Внимание, конкурс!
Редакция нашей газеты продолжает номинировать на конкурс «ЗАПУСТИМ «ДУРОЧКУ»!» авторов бюрократический отписок (см. «ЧЛ» №№ 35, 37, 43, 44). Победителей-бюрократов ждут призы «От Фомы да от Еремы», а тех, кто не отвечает ничего вообще — спецпризы «Начальник Молчальник».
Немного теории: ОТПИСКА КАК ЖАНР РОССИЙСКОЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ
«Совести
партийной
слабенькие писки
заглушает
с днями
исходящий груз.
Раскусил чиновник
пафос переписки,
облизнулся,
въелся
и — вошел во вкус».
В.В. Маяковский «Фабрика бюрократов».
Наши читатели, приславшие и только собирающиеся прислать на наш конкурс экспонаты из личных коллекций переписки с бюрократами, интересуются природой этого удивительного и неповторимого жанра – Ее Величества Отписки. И мы, тщательно изучив это явление, решили сегодня поделиться своими знаниями с горожанами. Потому, что знание – это всегда сила, а то и оружие. В борьбе с бюрократизмом.
Итак, отписки бывают разные. Но талантливы все их авторы. Это же надо умудриться такое написать, не уклоняясь при этом от главной темы, но крутясь «вокруг да около», при этом пуская пыль в глаза, что получатель ответа из «инстанции» порой даже понять не может, «а чегой-то в энтой бумаге писано?..».
Мы бы предложили каждой конторе (муниципалитет это, банальная «управляйка», Комитет по связям с общественностью или Управление делами Ого-го Кого) объявить всероссийский розыск таких талантов, посадить в удобные кресла за дубовые столы, снабдить компьютерами, и пусть денно-нощно занимаются сочинительством. Глядишь, со временем выдвинем самых гениальных на Нобелевскую премию по литературе…
Ниже мы приводим несколько наиболее популярных типов отписок, используемых закоренелыми бюрократами. Думаем, что они – как образцы – будут полезны их начинающим молодым коллегам.
1. «ЧИНОВНИЧЬЯ БЕЛЛЕТРИСТИКА»
(научно-документальный жанр с элементами художественного повествования).
Самый распространенный вариант: жильцы многоквартирного дома пишут мэру города: у нас, мол, течет крыша. «Пишем мы уже пятому мэру, а она все течет… Дотекло уже до 1-го этажа, подвал заливает… У нас переписки – целая библиотека… Все от нас отбиваются… Помогите! Мы же за вас голосовали!».
Мэр, понятно, человек занятой – поручает разобраться своему заму. Тот – пому, тот – начальнику управления… В итоге бумага попадает в нужные руки – к рядовому, но талантливому бюрократу. И рождается в творческих муках оного отписка: «Законом таким-то предусмотрено … (подробно разъясняется жилищное законодательство). Постановлением правительства … (права и обязанности жильцов). Ведомственными актами … (с цифровыми выкладками – что такое крыша)». Далее следуют нормативы (кто, когда, что и кому) обязан ремонтировать. И – в заключение – «в случае невыполнения обязанностей по ремонту крыши лицами, которые обязаны осуществлять данный ремонт, вам необходимо обращаться…». Далее идет перечень тех, к кому несчастные жильцы безрезультатно обращались.
Текст стилистически грамотный, идейно выдержанный, заявитель вежливо назван по имени-отчеству. Документ познавательный, увлекательный, читается на одном дыхании. Впрочем, прочитав его на втором дыхании, на десятом и на тридцать втором, вы не найдете в нем главного — ответа на конкретный вопрос: когда крышу отремонтируют.
2. «ФУТБОЛ»
Прием прост и эффективен!
Допустим, ответственная бдительная бабушка обнаруживает, что на соседнем дачном участке ночуют подозрительные личности. «А вдруг террористы прячутся?! — думает старушка. – Или просто дачу сожгут!». И пишет она в полицию заявление.
И получает ответ: «Дачный участок, о котором вы сообщаете, расположен на территории Тьмутараканского (сельского) района, а не нашего города. Туда вам и надлежит обращаться».
Обращается бабушка в указанный отдел полиции. И получает ответ: «Так, мол, и так, выезжал на место наш сотрудник. Был на месте в 12.00, никого не обнаружил. Указанные вами обстоятельства не подтвердились».
Обиженная бабушка отправляется на рейсовом автобусе с пересадками в ОВД станицы Тьмутараканская. Добирается до начальника: «Я же писала – НОЧУЮТ! Зачем полицейский днем приходил?!». Ей обещают разобраться и ответить письменно. Отвечают: «Повторным выходом на место установлено, что, со слов проживающего на дачном участке гражданина, он является братом-близнецом хозяина дачи, в настоящее время работающего вахтовым методом на Самом Дальнем Севере». Бабушка по собственной инициативе строчит послание на Самый Дальний Север, поскольку в молодости, акушеркой, сама принимала роды у матери соседа по даче: один был ребенок, мальчик! Просит она найти среди вечных снегов соседа и сообщить, что у него на даче что-то не то творится.
И получает ответ: «Вам надлежит обратиться по месту нахождения дачного участка».
Бабушка плюет и успокаивается до весны. А весной к ней приходит участковый с фотороботом преступника, объявленного во всероссийский розыск. «Он!» — узнает старушка. Но «он» уже тихо исчез в неизвестном направлении.
3. «ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА — НАПАДЕНИЕ»
Данный прием обычно применяется в отношении самых настырных жалобщиков.
Например, В. Честнов пишет, что в школе, где он преподает, зарплату учителям не доплачивают и вообще муниципальные средства тратят неизвестно куда.
Куда бы он ни писал, жалоба возвращается в местную администрацию, в управление образования. Назначают проверку…
В результате заявитель получает ответ: «Проверкой установлено, что В. Честнов трудится в МБОУ СОШ № N с такого-то года. Успеваемость в классе, где он классный руководитель, низкая. Конфликтен. В период проверки Честнов переизбран с поста председателя профсоюзной организации…».
Будет ли новый лидер профсоюза нормальной зарплаты требовать? А как думаете вы?
4. «БУМЕРАНГ»
Самый традиционный, классический способ, постоянно применяемый «вышестоящими инстанциями».
Представьте, некто Петрова лечила зуб у доктора Сидорова. Сидоров так полечил зуб Петровой, что теперь другой доктор делает ей вставную челюсть.
После долгих мытарств (жалоб и хождения на прием в местные и областные инстанции) Петрова пишет жалобу в Министерство здравоохранения в Москву. Оттуда жалобу пересылают в Минздрав области. Там, недолго думая, — в управление здравоохранения города, оттуда – в поликлинику, где трудится доктор Сидоров. Главврач этой поликлиники вызывает Сидорова: «Ты это заварил, ты и отвечай!». А поскольку каждая сопроводиловка при пересылке «сверху вниз» жалобы Петрова содержит приписку: «О результатах проверки сообщить заявителю», то пациентка в итоге получает «письмо счастья» от стоматолога, оставившего ее без зубов и без денег.
5. «ЗАМКНУТЫЙ КРУГ»
Вы пишете заявление в полицию. Полиция – постановление об отказе в возбуждении уголовного дела. Вы жалуетесь на нее в прокуратуру. Прокуратура отменяет постановление полиции, возвращает материал на доследование. Полиция что-то там доследует и снова – отказ. Вы снова – прокурору. Прокурор – полиции: дорасследовать! Полиция дорасследует: отказ. Вы – прокурору. Прокурор – полиции. Полиция: отказ. Вы – прокурору…
Не устали? Вот на это и расчет: заявитель устанет от бесконечного круга. А тут и срок давности выйдет для преступника.
6. «ЛЖЕНАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА»
Прием редкий, но эффективный. Под силу не каждому бюрократу, лишь – особо одаренным.
Заключается в сочинении такой версии… ну, просто фантастической!
Например. Пишут жители очень далекой улицы, просят подремонтировать к зиме хотя бы один квартал, чтобы можно было дойти до колонки с водою. Им отвечают: в 3-м квартале такого-то года асфальтовое покрытие ул. Окраинной отремонтировано от переулка Колченогого до тупика Беспросветного. Читают жители и дивятся: их улица не АСФАЛЬТИРОВАНА вовсе!
И вежливо обращаются повторно: «Уважаемые чиновники! Вы, наверное, что-то путаете! У нас нет асфальта и никогда не было. Только грунтовка. Завезите хотя бы тырсу, а то осенью по грязи не дойдем до колонки».
Им отвечают: «Уважаемые жители! Ваша жалоба по поводу неудовлетворительного состояния асфальтового покрытия рассмотрена. К сожалению, в бюджете на этот год нет денег. Вопрос будет рассмотрен при составлении бюджета на будущий год. Ваша жалоба по поводу нефункционирования уличной колонки направлена в Водоканал».
Обалдевшие жители пытаются втолковать чиновникам-фантастам: «Не жаловались мы на неудовлетворительное состояние АСФАЛЬТОВОГО покрытия, потому как его нет! И на колонку мы не жаловались – она, слава богу, работает!».
В общем, до тырсы дело не дошло. Такова сила слова. Фантастическая!
7. «В УПОР НЕ ВИЖУ»
Очень простой, но не менее эффективный от этого способ: в упор не замечать приложенные к жалобе документы: «К сожалению, вы не приложили к вашему письму решение № …, акт № …, ответ №…, поэтому определить обоснованность ваших возражений не предоставляется возможным». С такой уловкой можно бороться: отправлять письмо заказным с описью вложения. Понятно, что такое удовольствие будет стоить больше денег, особенно, если «прозрение» не наступит у чиновника со второго, а то и с третьего раза.
7. МОЛЧАНИЕ — ЗОЛОТО
Этот прием мы не будем даже комментировать. Не хотят люди отвечать – не отвечают. Правда, иногда этот вопрос встает где-нибудь на редких встречах народа с чиновниками:
— Мы вам писали! А вы не ответили!
— А на кого писали?
— На имя Пупкина!
— Так он у нас уже не работает… Пишите на Губкина, я дам ему поручение.
Следующая встреча с тем же чиновником:
— Мы вам писали, как вы сказали. Вот копия!
— А… Губкин перешел на работу в область. И вообще этот департамент объединили с другим. Но там еще нет начальника.
Начальник появляется, но очередная реорганизация вышибает его из высокого кресла, и все накопившееся от предшественников жалобы так и остаются без ответа.
Этот список мы оставляем открытым. И всегда готовы принять и опубликовать дополнение от наших читателей.
И ждем новых заявок на конкурс «ЗАПУСТИМ ДУРОЧКУ!». Присылайте нам самые яркие образцы отписок. Народ должен знать своих героев – мы обязательно наградим победителей.
Елена Надтока.
