Посмеемся!
Я так скажу, — гороскопы придумали лиходеи, чтобы народ извести. Думать о будущем, конечно нужно, но исходя исключительно из интеллекту и опыта, проявляя при этом недюжинную дальновидность и природную осторожность. Не христианское это дело – к Богу через плечо в план заглядывать. На своем горбу испытал действие звезд «чудотворное». Причем даже не звезд, а планет вовсе. Так что, если какой астролог вещает, мол, «звезды говорят», — лукавит, как есть, однозначно лукавит! А то и обманывает бессовестно! Как таким верят, ума не приложу. Сколько раз зарекался бабке своей волю давать, так нет же! А куда ей еще время девать, если зима на дворе – на подворье делать нечего, а сериалы по телевизору идут постоянно, только с перерывами на рекламу и новости? Вот в такие минуты, когда она, в смысле супружница моя, без присмотра остается, и вылазят на свет Божий всякие загогулины с выкрутасами.
С тех пор, как дети разъехались, а пенсии на жизнь хватать перестало, совсем «звезданулась» моя старуха. В смысле – гороскопами увлеклась. Как увидит где свеженький прогноз гороскопический на неделю, сразу покупает и, что самое худое – верит! Я, говорит, Дева, а ты – козел безрогий! Эх! Что ни говори, а иногда все-таки женщин, особенно доверчивых и наивных, время от времени нужно поколачивать. В смысле, дурь выбивать. Хотел я ее дедовской нагайкой перетянуть, да оступился на журналах разбросанных, литературе бесовской. Неловко так руку вскинул – тут меня ревматизм и шандарахнул через всю спину, прямо посреди хаты. Вступило так, что ни вздохнуть ни… охнуть. Едва до кровати добрался, а бабка моя опять за свое. Ты, говорит, козел не потому, что баран необразованный, а потому, что в январе родился. Вот на сегодня у тебя звезды и сошлись как по писаному: «Какой Козерог в год синей свиньи родился, тому намечаются проблемы со здоровьем». Ага, говорю, это тебя звезды надоумили меня козлом обзывать и журналы по полу раскидывать, чтобы я на них кульбиты ревматические совершал. Это ж как напиться нужно, чтобы перед глазами синие свиньи с рогами плясали?! Не спорю – можно! Кум мой допивался, но только до зеленых и противных, однако при этом даже говорить членораздельно не мог. А этот упырь беспардонный еще и записал, стервец, свои предсказания. В общем, я ей в ответ: «У самой у тебя проблемы, да только с головой! В нашем возрасте все наоборот: день, когда ничего не болит – уже чудо… ежели еще живой и не преставился!». А она не унимается: «Намедни, в субботу, мне по гороскопу поездка легла и денежные траты. Так все по-звездному и случилось – на базаре потратилась». Скривился я от досады неограниченной, как от зубной боли: «Дубина, ты, стоеросовая, а не Дева! Когда же еще на рынок ездить, как не в субботу? А где поездка, там и траты. Чай не к куме на блины проехалась – за покупками. Эдак я тебе и без писулек этих звезданутых все будущее предсказать могу. Вот, к примеру, через три дня к нам дети в гости пожалуют». Бабка удивленно глаза выпучила и так ехидно и вопрошает: «С чего бы это?», «А с того, что послезавтра пенсию принесут! Да и ты им написала в письме, что поросенка к праздникам резать будем». Фыркнула она обиженно и шасть из комнаты. Ну а я сил последних не пожалел, где ползком, где перекатом (в спину-то как будто кол вбили) пробрался к полке с книжками ее гороскопскими. Надо же разобраться, что к чему. Весь день провалялся, чуть глаза не сломал и мозги не вывихнул, но кое-что скумекал. Встречаю ее вечером, так сказать, во всеоружии. Только бабка с порога к своим манускриптам, а я ей влет: «Ты чего расселась? Ну-ка геть в огород арбузы сажать!». Она чуть с лавки не грохнулась от неожиданности: «Ты что, старый?! У тебя же радикулит, а не маразм! Какой огород – декабрь на дворе!». Я ей торжественно – бац — под очки календарь звёзднутый для огородников-любителей, а там русским по белому написано: «12 января – благоприятный день для посадки корнеплодов и бахчевых культур». Дуй, говорю, на наши двадцать соток, да ломик не забудь, чтобы лунки под буряк долбить. Ежели время останется, то и картошки пару рядков посади. Как раз к столу восьмого марта молоденькая подоспеет.
Верите, бабка моя первый раз в жизни онемела бессловестно от такой постановки вопроса. Целых пять минут молчала да глазами лупала. Ей Богу, зенки шире очков были. Оно ж и за веру свою гороскопскую обидно, и лунки в заледеневшей земле рубать не хочется. Поймал уточку за огузочек! Хе-хе-хе!
Только это моя не единственная победа была на поприще антихристовом. Следующим утром старуха моя, вся в обидах, скоренько улетела к соседке, кости героям сериальным перемывать, да лясы об меня точить – жаловаться. А я один дома остался. Лежу, стенаю от болей поясничных немыслимых. Оно, ревматизм-то, за один день не проходит, аспид. Кое-как, практически вручную, поднялся на ноги, достал бутылку водочную с растиркой скипидарной и… растерялся. Самому ить неудобно спину растирать, а бабки нету. Решил тряпку какую-нибудь в растирку макнуть и натереться как мочалкой. Я по телевизору такую похожую штуку видел, только там речь шла о массажере с колесиками. Стал искать что-нибудь ненужное. Нет ничего! Полотенце жалко, за занавески старуха моя сама меня убьет и не посмотрит на слабое здоровье и пролетарское происхождение, а до остального не добраться по причине непотребных болей в спине. Вдруг, гляжу, в сенях за печкой, на полке лежит бюстгальтер бабкин. Она его уже лет двадцать не носит – он ей жать стал во всех местах соприкосновения. Как по молодости лет обнаружила его несоответствие действительности по причине недостаточной размерности, так и приспособила под транспортировку. Ну… в смысле, кастрюли с кипятком с печки снимать или еще каку заразу. Я кое-как до сеней добрался, подцепил изделие старым зонтиком и обратно в комнату, короткими переползками. Сбрызнул самые обширные части полушарий растиркой и давай раздеваться. Портки-то быстро приспустил, а вот с рубахой долго возился. В спине стреляет, как под Берлином в сорок пятом, в руках немочь, боль аж в пятки отдает. Два часа с ней проклятущей возился, семь потов сошло, из бюстгальтера весь скипидар выветрился пока управился. Тут слышу, бабка моя идет. Обрадовался, думал, сейчас поможет. Куды там! Как зашла в хату, как увидела меня всего в поту, без рубахи, со спущенными портками и этим проклятым изделием в руках, — заголосила не своим голосом, будто сирена пароходная: «Кобель старый! Не зря тебе на сегодня интим постыдный в гороскопе прописан! Где эта кобыла недорезанная, разлучница мерзопакостная?!» Я по наивности подумал, что пока она по полатям шарить будет, объяснить ей все успею, а бабка сразу хвать сковородку и как даст мне по крестцу. Бац! В глазах сначала молния сверкнула, потом круги разноцветные пошли, потом потемнело совсем. Рухнул я на пол как подкошенный. Тут какая-то деталь в позвоночнике моем многострадальном хрустнула, суставчики заскрежетали. Щелкнули, и боль ушла, как и не было ее вовсе никогда. Вскакиваю, хватаю нагайку и, как есть, со спущенными портками, к старухе своей. Она — пулей в огород. Я за ней. С час наверное гонял ее по огороду, по сугробам, еще раз пять вспотел. Неудобно же и нагайкой махать и штаны поддерживать. Наконец настиг бабку у дворового туалета, да она успела в нем запереться, а дверь взламывать мне уже не по силам было. Погрозил ей расправою лютою через щели между досками и пошел домой. Смотрю, лежит у печи журнальчик с гороскопом. Видать, бабка от соседки, такой же повернутой на звездности, принесла да в пылу конфронтации с погоней выронила. Дай, думаю, посмотрю, что на сегодня Деве моей сортирной выпало? Читаю: «… день пройдет в домашних заботах, спорах с партнером и занятиях спортом, для избавления от проблем со здоровьем. Возможна кратковременная командировка…». Ну, домашние заботы — это к сковородке, со спортом тоже все понятно, ежели б догнал – точно проблемы со здоровьем случились бы. А командировку я ей тоже обеспечил – в сортир. Я, видать, ее так напугал, что теперь до утра из него носа не покажет. В общем, все сошлось, но, все равно не верю я в эти увлечения сатанинские.
Кажется мне, что если бы дева моя престарелая на этих писульках не свихнулась, если бы она не о сплетнях со всякой другой ерундой думала, а спину мне растерла, да ласковое слово какое сказала, так у нас с ней совсем другие бы заботы домашние были… и спорт другой…, а там и до интима недалеко, в смысле чмокнуть куда перед сном или ущипнуть за место какое интересное. А что? Возраст только это и позволяет! Эх, жизнь! Из-за энтих гороскопов и доверчивости людской, неоправдательной, одни расстройства в семьях российских.
Александр Попов.
