мike писал(а): когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИHОЙ ЗАДHИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ HАЗАД!!!!
Анекдоты
-
Mabus
- Забанен
- Сообщения: 5281
- Зарегистрирован: 26 фев 2007, 14:49
- Пол: мужской
- Семейное положение: свободен
- Благодарил (а): 37 раз
- Поблагодарили: 135 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Я начал спорить? Значит, скорее всего, я прав.
Государство недалекого будущего.
Государство недалекого будущего.
-
мike
- Сообщения: 19174
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 17:36
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 4412 раз
- Поблагодарили: 3559 раз
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.
—Мне коробочку сока, пожалуйста
— Какой вам сок?
— Любой…
— «Я» годится?
— Ну давайте ягодицу. Б..ть, каких только названий не придумают!
- О... Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.
—Мне коробочку сока, пожалуйста
— Какой вам сок?
— Любой…
— «Я» годится?
— Ну давайте ягодицу. Б..ть, каких только названий не придумают!
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда мы понимаем, что жизнь всего одна.(с)
-
TimoXa
- Сообщения: 60
- Зарегистрирован: 19 мар 2011, 21:35
- Пол: мужской
- Семейное положение: встречаюсь
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Летят 2 ракеты: США-Россия и Россия-США... Пересекаются над океаном... Одна другой:
-Привет;
-Привет;
-Я к Вам!
-А я к Вам!!!
-Ну что? Давай хряпним по сто грамм? Всё равно помирать!..
-Ну давай!
Хряпнули, потом ещё хряпнули... Американская ракета:
-Ой! Что-то я себя так плохо чувствую!!!
Русская, поворачивая её обратно:
-Давай я тебя домой провожу...
Учёный изобрёл часы, которые услышав МАТ, оборачиваются на минуту вперёд. Ну и ради эксперимента расставил на площадях трёх стран по одному экземпляру, с целью узнать какая страна культурнее: Россия, Франция, Германия. И уехал на год в отпуск.
Через год возвращается. Едет а Германию. Смотрит, на часах 15 минут и думает:
-Ну нифига себе! 15 матов за год! Очень культурная страна!
Франция-30 минут:
-Ну тоже не плохо. Культурные люди.
Приезжает в Россию, часов НЕТ!!! В панике подходит к первому встречному:
-Мужик!
-Хуля надо!
-Я здесь часы вешал год назад... Куда они делись?
-Сняли!
-Зачем?
-А наXYя нам зимой вентилятор!!!
Попали в яму Обезьяна, Медведь, Лиса, Волк и Свинья.
День, два, неделю сидят, ну Медведь и говорит:
-Давайте съедим самого красивого!
Обезьяна думает:
-Бля-я-я-ять!!! Я же самая красивая!!! Сожрут меня, суки!!!
Ну и подбегает к Медведю, отводит в сторонку и говорит:
-Медведь! Давай лису сожрём! Она красивая, падла. И шубка, и хвостик, и ушки, и фигурка... Давай?
-Ну давай.
(А Свинья тем временем уже как неделю спит в углу в грязюке, молчит, никого не трогает.)
Короче сожрали лису. Прошла ещё неделя. Медведь:
-Съедим самого умного!
Обезьяна:
-Бля-я-я-ять! Я же самая умная! Сожрут меня!!!
Подходит к Медведю:
-Медведь! Давай Волка сожрём! Он же самый умный!!! До пяти считать умеет! Давай?
-Ну давай.
Съели волка.
(Свинья всё так же спит в углу, молчит, никого не трогает.)
Ещё неделя. Медведь:
-Ну! Теперь сожрём самого пиздлявого!!!
Обезьяна подбегает к спящей Свинье, бьёт ногой в бочину и орёт:
-Вставай! Сука! Допизделась!!!
-Привет;
-Привет;
-Я к Вам!
-А я к Вам!!!
-Ну что? Давай хряпним по сто грамм? Всё равно помирать!..
-Ну давай!
Хряпнули, потом ещё хряпнули... Американская ракета:
-Ой! Что-то я себя так плохо чувствую!!!
Русская, поворачивая её обратно:
-Давай я тебя домой провожу...
Учёный изобрёл часы, которые услышав МАТ, оборачиваются на минуту вперёд. Ну и ради эксперимента расставил на площадях трёх стран по одному экземпляру, с целью узнать какая страна культурнее: Россия, Франция, Германия. И уехал на год в отпуск.
Через год возвращается. Едет а Германию. Смотрит, на часах 15 минут и думает:
-Ну нифига себе! 15 матов за год! Очень культурная страна!
Франция-30 минут:
-Ну тоже не плохо. Культурные люди.
Приезжает в Россию, часов НЕТ!!! В панике подходит к первому встречному:
-Мужик!
-Хуля надо!
-Я здесь часы вешал год назад... Куда они делись?
-Сняли!
-Зачем?
-А наXYя нам зимой вентилятор!!!
Попали в яму Обезьяна, Медведь, Лиса, Волк и Свинья.
День, два, неделю сидят, ну Медведь и говорит:
-Давайте съедим самого красивого!
Обезьяна думает:
-Бля-я-я-ять!!! Я же самая красивая!!! Сожрут меня, суки!!!
Ну и подбегает к Медведю, отводит в сторонку и говорит:
-Медведь! Давай лису сожрём! Она красивая, падла. И шубка, и хвостик, и ушки, и фигурка... Давай?
-Ну давай.
(А Свинья тем временем уже как неделю спит в углу в грязюке, молчит, никого не трогает.)
Короче сожрали лису. Прошла ещё неделя. Медведь:
-Съедим самого умного!
Обезьяна:
-Бля-я-я-ять! Я же самая умная! Сожрут меня!!!
Подходит к Медведю:
-Медведь! Давай Волка сожрём! Он же самый умный!!! До пяти считать умеет! Давай?
-Ну давай.
Съели волка.
(Свинья всё так же спит в углу, молчит, никого не трогает.)
Ещё неделя. Медведь:
-Ну! Теперь сожрём самого пиздлявого!!!
Обезьяна подбегает к спящей Свинье, бьёт ногой в бочину и орёт:
-Вставай! Сука! Допизделась!!!
-
мike
- Сообщения: 19174
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 17:36
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 4412 раз
- Поблагодарили: 3559 раз
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Под Вашу ответственность! Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Под Вашу ответственность! Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда мы понимаем, что жизнь всего одна.(с)
-
Stervoza
- Невеселый Роджер
- Сообщения: 5156
- Зарегистрирован: 06 ноя 2008, 22:04
- Пол: женский
- Благодарил (а): 659 раз
- Поблагодарили: 440 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Последние слова
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Мне от людей вообще ничего не нужно, кроме любви и денег (с)
-
Victorian
- Сообщения: 4891
- Зарегистрирован: 02 янв 2011, 15:26
- Пол: мужской
- Семейное положение: в браке
- Езжу на: KIA ceed
- Благодарил (а): 1304 раза
- Поблагодарили: 1666 раз
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...
Как бы ты высоко не летал, не забывай, с кем ты ползал.
-
мike
- Сообщения: 19174
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 17:36
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 4412 раз
- Поблагодарили: 3559 раз
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Если чиновник отказывается брать взятку, переверните купюру другой стороной разгладте, и попытайтесь снова. 
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда мы понимаем, что жизнь всего одна.(с)
-
Dexter
- Сообщения: 46
- Зарегистрирован: 12 июн 2011, 12:39
- Пол: мужской
- Семейное положение: свободен
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 7 раз
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Он был обычным свободолюбивым Котом, спал на печи и ел сметану, любил гулять по ночам. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео: новый героический блокбастер "Кот в сапогах".
Встречаются два мужика:
- А чё это у тебя рука забинтована ?
- Да вчера дятла с ладони кормил... !
Встречаются два мужика:
- А чё это у тебя рука забинтована ?
- Да вчера дятла с ладони кормил... !
-
Rom80K
- Сообщения: 20524
- Зарегистрирован: 05 окт 2007, 23:14
- Пол: мужской
- Езжу на: Citroen C5 X7 3.0HDi
- Благодарил (а): 2906 раз
- Поблагодарили: 3310 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты. Посмеемся?
- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики. . . Вот
одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный.
Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла,
буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ -
написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь
стоит, молча ждет.
Догадываетесь, почему во всех McDonalds бесплатные туалеты?
Просто они заготавливают сырье!
********************************************************************************************************************
Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?
-если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.
если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.
кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.
станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.
мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха"
*********************************************************************************************************************
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики. . . Вот
одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный.
Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла,
буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ -
написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь
стоит, молча ждет.
Догадываетесь, почему во всех McDonalds бесплатные туалеты?
Просто они заготавливают сырье!
********************************************************************************************************************
Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?
-если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.
если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.
кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.
станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.
мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха"
*********************************************************************************************************************
Сервисный центр «MobiZIP», ул. Михайловская,171. Ремонт электронной и бытовой техники.
-
sasxa
- Сообщения: 826
- Зарегистрирован: 15 июл 2010, 11:52
- Пол: мужской
- Семейное положение: свободен
- Благодарил (а): 61 раз
- Поблагодарили: 72 раза
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Не анекдот, но все же
Читать снизу
From: Кременсков Сергей
Sent: Tuesday, June 07, 2011 4:05 PM
To: Кокорева Екатерина
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
Правильно не обращала.. Это же не ты грезила об ней долгими пермскими ночами, в неверном лунном свете поедая 12-ть килограмм конфет мишка косолапый.. Кстати там точно барсук и ПВА, у меня кисточка для бриться из барсука – я его узнаю за километр.. На счет ПВА – сомнения конечно, но не на жидкие же гвозди она их сажает…
А в чувствах я признаться не могу.. Я еще бороду не отрастил… вот отращу бородку покуцее и лохмы как битник, только тогда пришлю к ней сватов (Домуховского и Синигур)… Так что пока, только конфеты и луна – свидетели моих чувств…
From: Кокорева Екатерина
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:58 PM
To: Кременсков Сергей
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
Никогда не обращала внимания на ее ресницы…….. А может свои, почему сразу ПВА, барсука…
И вообще, может тебе стоит признаться в своих чувствах и не надо будет объедаться 12-ю кг конфет…
С уважением,
Кокорева Екатерина
From: Кременсков Сергей
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:53 PM
To: Кокорева Екатерина
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
А чтоже надо было есть во грезах? Чтоли тульские пряники, или ириски «ледокол»? Разве пряники и ириски могут воспевать искреннюю любовь? А вот косолапый мишка – может… особенно если 12-ть килограмм.. Еще я слышал, что во славу любви можно выпить 3 литра шампуня «садко богатый гость», но я предпочел мишек… Всетки на мой вкус мишки как то романтичней Садка… опять же в них вафли,- это тоже может что то да олицетворять… Я кстати седня Лану в столовке видал – она ресницы чем клеит? Моментом или ПВА? Не в курсе? Кстати из чего такие длинные?- из барсука?
From: Кокорева Екатерина
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:50 PM
To: Кременсков Сергей
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
А почему именно косолапый мишка?)
Я думаю, что такие жертвы никто не сможет оценить…
С уважением,
Кокорева Екатерина
From: Кременсков Сергей
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:48 PM
To: Кокорева Екатерина
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
Блин… L А я то грезил, так самоотверженно… только представь – на 12-ть килограмм конфет…- это же чувства доступные только по-настоящему влюбленному юноше… Я почитай, как Парис, влюбленный в свою Елену.. И ради нее только, могу на любой подвиг пойти.. Даже вот 5900 рублей не пожалел извести на косолапых мишек… Разве это меня не извиняет?
From: Кокорева Екатерина
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:41 PM
To: Кременсков Сергей
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
Скорее всего не пойдет. Даже мечты о ней не смогут тебя оправдать)
С уважением,
Кокорева Екатерина
From: Кременсков Сергей
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:36 PM
To: Кокорева Екатерина
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
Оужас… J а можно написать так – думал об Лане, и в своих мечтах не заметил как съел 12-ть килограмм конфет мишка косолапый… Так пойдет? J
From: Кокорева Екатерина
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:32 PM
To: Кременсков Сергей
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
без
С уважением,
Кокорева Екатерина
From: Кременсков Сергей
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:31 PM
To: Кокорева Екатерина
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
Это без билетов да?
From: Кокорева Екатерина
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:22 PM
To: Кременсков Сергей
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
5900р
С уважением,
Кокорева Екатерина
From: Кременсков Сергей
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:20 PM
To: Кокорева Екатерина
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
А на какую сумму этот РСИ?
Сча буду искать чеки
From: Кокорева Екатерина
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:06 PM
To: Алексеев Павел; Кременсков Сергей
Subject: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
Коллеги, добрый день,
Просьба отчитаться за командировку в Пермь 11-12.05.11.
Алексеев П.М – РСИ 00124933
Кременсков С.Л. – РСИ 00124935
уважением,
Кокорева Екатерина
Читать снизу
From: Кременсков Сергей
Sent: Tuesday, June 07, 2011 4:05 PM
To: Кокорева Екатерина
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
Правильно не обращала.. Это же не ты грезила об ней долгими пермскими ночами, в неверном лунном свете поедая 12-ть килограмм конфет мишка косолапый.. Кстати там точно барсук и ПВА, у меня кисточка для бриться из барсука – я его узнаю за километр.. На счет ПВА – сомнения конечно, но не на жидкие же гвозди она их сажает…
А в чувствах я признаться не могу.. Я еще бороду не отрастил… вот отращу бородку покуцее и лохмы как битник, только тогда пришлю к ней сватов (Домуховского и Синигур)… Так что пока, только конфеты и луна – свидетели моих чувств…
From: Кокорева Екатерина
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:58 PM
To: Кременсков Сергей
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
Никогда не обращала внимания на ее ресницы…….. А может свои, почему сразу ПВА, барсука…
И вообще, может тебе стоит признаться в своих чувствах и не надо будет объедаться 12-ю кг конфет…
С уважением,
Кокорева Екатерина
From: Кременсков Сергей
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:53 PM
To: Кокорева Екатерина
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
А чтоже надо было есть во грезах? Чтоли тульские пряники, или ириски «ледокол»? Разве пряники и ириски могут воспевать искреннюю любовь? А вот косолапый мишка – может… особенно если 12-ть килограмм.. Еще я слышал, что во славу любви можно выпить 3 литра шампуня «садко богатый гость», но я предпочел мишек… Всетки на мой вкус мишки как то романтичней Садка… опять же в них вафли,- это тоже может что то да олицетворять… Я кстати седня Лану в столовке видал – она ресницы чем клеит? Моментом или ПВА? Не в курсе? Кстати из чего такие длинные?- из барсука?
From: Кокорева Екатерина
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:50 PM
To: Кременсков Сергей
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
А почему именно косолапый мишка?)
Я думаю, что такие жертвы никто не сможет оценить…
С уважением,
Кокорева Екатерина
From: Кременсков Сергей
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:48 PM
To: Кокорева Екатерина
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
Блин… L А я то грезил, так самоотверженно… только представь – на 12-ть килограмм конфет…- это же чувства доступные только по-настоящему влюбленному юноше… Я почитай, как Парис, влюбленный в свою Елену.. И ради нее только, могу на любой подвиг пойти.. Даже вот 5900 рублей не пожалел извести на косолапых мишек… Разве это меня не извиняет?
From: Кокорева Екатерина
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:41 PM
To: Кременсков Сергей
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
Скорее всего не пойдет. Даже мечты о ней не смогут тебя оправдать)
С уважением,
Кокорева Екатерина
From: Кременсков Сергей
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:36 PM
To: Кокорева Екатерина
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
Оужас… J а можно написать так – думал об Лане, и в своих мечтах не заметил как съел 12-ть килограмм конфет мишка косолапый… Так пойдет? J
From: Кокорева Екатерина
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:32 PM
To: Кременсков Сергей
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
без
С уважением,
Кокорева Екатерина
From: Кременсков Сергей
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:31 PM
To: Кокорева Екатерина
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
Это без билетов да?
From: Кокорева Екатерина
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:22 PM
To: Кременсков Сергей
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
5900р
С уважением,
Кокорева Екатерина
From: Кременсков Сергей
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:20 PM
To: Кокорева Екатерина
Subject: RE: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
А на какую сумму этот РСИ?
Сча буду искать чеки
From: Кокорева Екатерина
Sent: Tuesday, June 07, 2011 3:06 PM
To: Алексеев Павел; Кременсков Сергей
Subject: Отчет за командировку в Пермь, 11-12.05
Коллеги, добрый день,
Просьба отчитаться за командировку в Пермь 11-12.05.11.
Алексеев П.М – РСИ 00124933
Кременсков С.Л. – РСИ 00124935
уважением,
Кокорева Екатерина
He who can, does. He who cannot, teaches.
-
Rom80K
- Сообщения: 20524
- Зарегистрирован: 05 окт 2007, 23:14
- Пол: мужской
- Езжу на: Citroen C5 X7 3.0HDi
- Благодарил (а): 2906 раз
- Поблагодарили: 3310 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Сервисный центр «MobiZIP», ул. Михайловская,171. Ремонт электронной и бытовой техники.
-
aperchic
- Сообщения: 2760
- Зарегистрирован: 26 фев 2009, 15:34
- Пол: женский
- Семейное положение: в браке
- Благодарил (а): 392 раза
- Поблагодарили: 451 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика…
Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в
доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…
"-Дорогая, пошли в цирк.
-Зачем?
-Посмотришь на наши отношения со стороны”
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Какой же я все-таки замечательный человек!
Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в
доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…
"-Дорогая, пошли в цирк.
-Зачем?
-Посмотришь на наши отношения со стороны”
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Какой же я все-таки замечательный человек!
Хорошие ДВЕРИ
в Новочеркасске http://двериновоч.рф/ +79064211725 Луначарского 23 "Двери Белоруссии"
в Ростове http://вседвериростова.рф/ +7 863 241-51-40 +7 904 509-30-20
в Новочеркасске http://двериновоч.рф/ +79064211725 Луначарского 23 "Двери Белоруссии"
в Ростове http://вседвериростова.рф/ +7 863 241-51-40 +7 904 509-30-20
-
мike
- Сообщения: 19174
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 17:36
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 4412 раз
- Поблагодарили: 3559 раз
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов,
антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без
остановки минут 20.
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов,
антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без
остановки минут 20.
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда мы понимаем, что жизнь всего одна.(с)
-
Stervoza
- Невеселый Роджер
- Сообщения: 5156
- Зарегистрирован: 06 ноя 2008, 22:04
- Пол: женский
- Благодарил (а): 659 раз
- Поблагодарили: 440 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты. Посмеемся?
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Мне от людей вообще ничего не нужно, кроме любви и денег (с)