Анекдоты

Посмеёмся вместе? ;-)
Аватара пользователя
Угрюмый
Сообщения: 9923
Зарегистрирован: 15 авг 2010, 14:13
Пол: мужской
Езжу на: самокате :)
Благодарил (а): 1771 раз
Поблагодарили: 1797 раз

Re: Анекдоты. Посмеемся?

#661

Непрочитанное сообщение Угрюмый » 22 дек 2010, 15:23

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил
Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и
оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он
заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже
отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного
приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он
обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и
Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный
сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется,
что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе
Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай
мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить
Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без
потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть
в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех
головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку
2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно
поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо
удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая
ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек
конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю,
они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа
удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие
надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если
попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0
уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1
откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для
передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще
одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и
здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet
вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:
aperchic писал(а):escarcha :lol: :good:
Угрюмый :sorry: :no: про Чака не забодался писать?аж жалко


У меня всё это на компе есть в электронном виде.

И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них
достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик.


И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!",-восхищенно подyмал И-нетчик.


Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".


И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?
Окружающая нас объективная реальность есть не более, чем галлюцинация, вызванная недостатком алкоголя в крови...

id4886
Забанен
Сообщения: 21881
Зарегистрирован: 14 дек 2008, 15:45
Пол: мужской
Благодарил (а): 876 раз
Поблагодарили: 2319 раз

Re: Анекдоты. Посмеемся?

#662

Непрочитанное сообщение id4886 » 22 дек 2010, 17:10

В связи с распростронением всяческих игр на форуме, вспомнился анек:

В Чате..
Давай поиграем в города. С повторами.
-Анапа
Анапа
-Анапа
... Поиграли блин

Аватара пользователя
Угрюмый
Сообщения: 9923
Зарегистрирован: 15 авг 2010, 14:13
Пол: мужской
Езжу на: самокате :)
Благодарил (а): 1771 раз
Поблагодарили: 1797 раз

Re: Анекдоты. Посмеемся?

#663

Непрочитанное сообщение Угрюмый » 22 дек 2010, 21:30

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...


Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой,
говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".


- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что
в километре 1024 метра.


Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!

Добавлено спустя 21 минуту 33 секунды:
Настоящий мужик должен построить тёщу, вырастить пузо и посадить печень. :D
Окружающая нас объективная реальность есть не более, чем галлюцинация, вызванная недостатком алкоголя в крови...

escarcha
Сообщения: 13567
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Благодарил (а): 115 раз
Поблагодарили: 1659 раз

Re: Анекдоты. Посмеемся?

#664

Непрочитанное сообщение escarcha » 29 дек 2010, 00:05

Обычай у китайцев древний есть:
Когда в семье случится пополненье,
События значительного в честь
Бросают ложку в тазик для варенья.

И будет зваться так китайский сын,
Как ложечка, звеня, ему сказала.
Оттуда там и Цзунь, и Чжань, и Дзинь...
Китайцев много, и имён немало.

А в Мексике обычай есть другой:
Кидать в толпу с размаху что угодно -
И будет имя названо толпой
(Плохого не подскажет глас народный!)

Представьте, как в окно швыряют хлам
Или ведро помоев против ветра...
Я думаю, теперь понятно вам,
Как много там и ХУЛИО, и ПЕДРО!
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©

escarcha
Сообщения: 13567
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Благодарил (а): 115 раз
Поблагодарили: 1659 раз

Re: Анекдоты. Посмеемся?

#665

Непрочитанное сообщение escarcha » 29 дек 2010, 23:34

Новый мем рунета: "тот-кого-нельзя-называть-пи..расом".
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©

nicksoon
Сообщения: 3428
Зарегистрирован: 13 июл 2009, 12:55
Пол: женский
Благодарил (а): 159 раз
Поблагодарили: 155 раз

Re: Анекдоты. Посмеемся?

#666

Непрочитанное сообщение nicksoon » 07 янв 2011, 21:18

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

moetwoe
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 22:46
Пол: женский
Благодарил (а): 98 раз
Поблагодарили: 45 раз

Re: Анекдоты. Посмеемся?

#667

Непрочитанное сообщение moetwoe » 18 янв 2011, 21:37

ОДНАЖДЫ В СТУДЁНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ ЛОШАДКА ПРИЛИПЛА ПИСЮЛЬКОЙ К ЗАБОРУ, ОНА И БРЫКАЛАСЬ, ОНА И ЛЯГАЛАСЬ...ЛОШАДКА УШЛА, А ПИСЮЛЬКА ОСТАЛАСЬ...Будьте бдительны - впереди крещенские морозы!!!
:)

escarcha
Сообщения: 13567
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Благодарил (а): 115 раз
Поблагодарили: 1659 раз

Re: Анекдоты. Посмеемся?

#668

Непрочитанное сообщение escarcha » 26 янв 2011, 01:44

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

Грядут праздники:
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©

id4886
Забанен
Сообщения: 21881
Зарегистрирован: 14 дек 2008, 15:45
Пол: мужской
Благодарил (а): 876 раз
Поблагодарили: 2319 раз

Re: Анекдоты. Посмеемся?

#669

Непрочитанное сообщение id4886 » 31 янв 2011, 09:35

Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо», дураком?
Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "не заполнять"!

Аватара пользователя
Rom80K
Сообщения: 20524
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 23:14
Пол: мужской
Езжу на: Citroen C5 X7 3.0HDi
Благодарил (а): 2906 раз
Поблагодарили: 3310 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты. Посмеемся?

#670

Непрочитанное сообщение Rom80K » 01 фев 2011, 00:24

у одного мужчинки был маленький х... обратился он к колдунье она дала ему зелье и напутствовала чтоб с дозой не шутил,но наш народ ничего не боится вобщем как обычно влупил он все зелье и тут как начал фиг расти до безумия от этого мужик и скончался.похоронили его а через месяц на могилке стал фиг расти и ничего с этой срамотой сделать не получается ни яды ни огонь не помогают решили выкапать и перевернуть на живот,так и сделали.прошло лет трицать и о чудо на другой стороне планеты прям постеди площади какойто страны пробился этот член и опять ничего с ним сделать не могут,ну презедент объявил всему миру о вознаграждении за уничтожение или еще какой нибудь способ избавления от срамоты.приезжали разные умники никто ничего сделать не смог и только армяне управились поставили ларек с шаурмой. :lol: :lol:


Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ
Сервисный центр «MobiZIP», ул. Михайловская,171. Ремонт электронной и бытовой техники.

id4886
Забанен
Сообщения: 21881
Зарегистрирован: 14 дек 2008, 15:45
Пол: мужской
Благодарил (а): 876 раз
Поблагодарили: 2319 раз

Re: Анекдоты. Посмеемся?

#671

Непрочитанное сообщение id4886 » 08 фев 2011, 09:10

Заведующему ХХХХХХХХ-ХХ отделом
хх.-хххх. Ххххххххх Х.Х.
от ххх. Имярек Н.Н.

Объяснительная
Касательно происшествия от 15.08.2010 на территории казенного объекта.
Сразу хочу заявить, что ничего такого из ряда вон я ввиду не имел и не планировал, как в том году. И даже в том году при выкладывании дровами двадцатиметрового полового члена за зданием бани имел целью выяснить частоту обновления карт на сайте wikimapia.org, а вовсе не скабрезные намеки сотрудницам сервиса. Далее на все ваши вопросы отвечаю по пунктам.
1. Вообще-то я просто сидел и внимательным образом пролистывал и изучал страницы мануала от нового пьезомодулятора, вы же мне сами это задание дали, и модулятор я уже включил и он работает. Но тут пришел Вовка из второй лаборатории, и сказал, что им надо помочь перетаскать доски. А я уже физически устал, потому что утром мы разгружали цемент для фундамента новой установки, так как почти все рабочие в отпуске, поэтому и предложил использовать ионную очищающую установку в качестве устройства для подъема.
2. То, что у нее возникает сильная тяга в перпендикулярном направлении при прохождении через пучок модулированного лазерного луча, было установлено случайно, когда практикантка Н.Хххххх уронила запитанную от пятивольтовой сети лазерную указку в сопло установки. Потолок павильона мы сразу же починили собственными силами, с использованием списанных и потому предназначенных к вывозу на свалку материлов. Таким образом павильон экспериментальной установки был слегка модифицирован, установлена новая вентиляционная труба и запасной люк в крыше в виде железной двери, полезный для монтажа оборудования.
3. Предложив использовать ионизатор, я не знал, что сотрудники второй лаборатории лазерных указок не имеют и будут использовать для организации тяги двухсотваттный промышленный лазер.
4. Поскольку описание этого явления в литературе отсутствует, а лаборатория плазмы в нашей организации расформирована более двадцати лет назад, и сотрудники подходящей квалификации отсутствуют, понять, и тем более расчитать возможные масштабы явления и сейчас не представляется возможным.
5. Вывал тридцати гектаров леса является преувеличением, потому что леса на этой территории уже тридцать лет как нет, ибо он был вырублен во время строительства первых установок для обеспечения строительства древесиной.
6. Образовавшийся карьер можно использовать как искуственный пожарный водоем, что особенно актуально в связи с приближающимся осенним пожароопасным периодом в октябре месяце этого и апреле месяце следующего года.
7. Подполковник Ххххххх высказал в личной беседе негативную оценку происшедего, а также пояснил, что никакую летающую тарелку выбросом камня мы не сбивали, а только упал воздушный шар местного клуба скаутов. Таким образом, учитывая направление ветра в тот день, могу заявить, что действия коллег из второй лаборатории по моему необдуманному совету предотвратили случайное нарушение воздушного пространства суверенного сопредельного государства ценным школьным оборудованием. И никакие люди в летающей тарелке не пострадали, потому что ее не было. А в больницу с переломами различной степени тяжести поступили жертвы автоаварии микроавтобуса от 15.08 на 276 километре трассы, и они же были доставлены спецрейсом в Москву, поскольку в местной сельской больнице отсутствовало оборудование для правильного медобслуживания скелета.
8. Сознавая, что по моей вине утрачено 4 кубометра пиломатериала, обязуюсь возместить убытки в недельный срок, путем предоставления за свой счет такого же объема досок. Цену и доставку я уже узнал, и между прочим это на полторы тысячи дешевле и несколько качественнее (меньше сучков, без облоя, просушенный), чем материал, отгруженный отделом снабжения, о чем я уже поставил на вид отвественным сотрудникам.
9. Используя с ионной установкой две лазерные указки, я к утру 17.08 уже расчистил от вывала породы объездную дорогу, образовавшийся строительный материал складировал в три пирамиды, так чтобы его наиболее легко можно было использовать для строительства объектов №ХХ-Х и №ХХХ-Х.
10. То что пирамиду слегка повторяют египетский комплекс — вина проектировщиков объездной автодороги, не буду же я сваливать камни в стороне, я хотел обеспечить легкость доступа автотранспорта к складам.
11. Я знал о том, куда будет направлен вектор тяги, и сказал об этом Вовке, поэтому пострадал только пиломатриал. Я как я уже заметил в пункте 8, он вообще был ненадлежащего качетва, широкую опалубку двухметровой высоты из таких досок делать нельзя, их бы все равно бетон порвал, а те доски, которые я зарезервировал на пилораме, выдержат. И вообще быстрее будет построить фундамент из двух базальтовых блоков из ближнего склада, там работы с ионизатором и лазерами на час-два, и не надо две недели ждать, пока бетон прочность наберет, и вообще базальт прочнее.
12. Таким образом, ущерба фактически никакого нет, зато получено несколько тысяч кубометров ценнного строительного материала. И на карте там все равно уже был карьер, поэтому претензий со стороны Росприроднадзора не последует.

Дата Подпись.
19.08.2010. Имярек

Аватара пользователя
Shturman
Сообщения: 1454
Зарегистрирован: 09 мар 2009, 08:39
Пол: мужской
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 136 раз

Re: Анекдоты. Посмеемся?

#672

Непрочитанное сообщение Shturman » 12 фев 2011, 12:46

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
Не надо додумывать за других, тогда вас не пошлют в раковину Венеры.

Аватара пользователя
Угрюмый
Сообщения: 9923
Зарегистрирован: 15 авг 2010, 14:13
Пол: мужской
Езжу на: самокате :)
Благодарил (а): 1771 раз
Поблагодарили: 1797 раз

Re: Анекдоты. Посмеемся?

#673

Непрочитанное сообщение Угрюмый » 12 фев 2011, 12:54

Shturman писал(а):- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

:lol: Я вчера это в чате писАл :D
Окружающая нас объективная реальность есть не более, чем галлюцинация, вызванная недостатком алкоголя в крови...

Аватара пользователя
Угрюмый
Сообщения: 9923
Зарегистрирован: 15 авг 2010, 14:13
Пол: мужской
Езжу на: самокате :)
Благодарил (а): 1771 раз
Поблагодарили: 1797 раз

Re: Анекдоты. Посмеемся?

#674

Непрочитанное сообщение Угрюмый » 14 фев 2011, 19:59

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о жизни..
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы,
конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная
с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку- и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаль- раз! - и в кому впал.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал...
- Какие?
- Где муж, сука? :D
Окружающая нас объективная реальность есть не более, чем галлюцинация, вызванная недостатком алкоголя в крови...

Аватара пользователя
petrovna
Пиццмейкер
Сообщения: 10921
Зарегистрирован: 31 янв 2011, 12:55
Пол: женский
Семейное положение: в браке
Благодарил (а): 3048 раз
Поблагодарили: 2414 раз

Re: Анекдоты. Посмеемся?

#675

Непрочитанное сообщение petrovna » 14 фев 2011, 21:36

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Ну пипец!" потом добавил "На х..!".
Категорически с ним согласен (с)"


Вернуться в «Юмор»