Анекдоты

[id4886]

первый: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
второй: 1 этажа?
третий: выход или вход?!
четвёртый: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек. Какая-то бригада гастарбайтеров...

[Goodvin]

Сидит пожилой немец в кафе в Париже, видит за соседнем столом с шумом сидят какие-то отморозки и из-под стола пьют горилку. Он у них спрашивает: "Господа, а вы откуда?" Те отвечают: "С незалежной Украины". Немец спрашивает: "А что это?" Хохлы в ответ: "Ты что дед, Донбас знаешь? У нас есть и гимн и герб и флаг". Немец говорит: "Донбас знаю, у меня там у деда еще угольные шахты были. Но это же Россия." Хохлы ему: "Ты что дед, какая Россия, у нас и гимн и герб и флаг. Крым знаешь?" Немец в ответ: "Крым знаю, я там во II Мировую воевал - чуть не погиб. Но это же тоже Россия. А как по-украински будет нога?" Хохлы: "Нога,". Немец: "А рука?" Хохлы: "Рука". Немец: "А задница?". Хохлы: "Срака". Немец прибалдел: "Так вы что из-за одной сраки придумали и гимн и герб и флаг?"

[Dark_Lord]

Дэвид Блэйн:Ага,вот эти ребята!
Ребята:Елочки,это же Дэвид Блэйн!
Дэвид Блэйн:Я делаю особую,уличную магию,хотите немного магии?
Ребята:Да!
Дэвид Блэйн:Как вы думаете,какой cегодня день недели?
Ребята:Ну суббота там, выходной,сегодня можно спать до обеда,а потом проснуться и нихуя не делать!
Дэвид Блэйн:А вы уверены,что точно суббота?
Ребята:Кончено суббота,выходной днь!!!Вон,в календарике РФ даже напи...ЕМАНАРОД!В РОТ МНЕ НОГИ!!!Как это делаешь демон?Верни субботу!!!

[MMike]

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
— Уот из ер нэйм?
— My name is John Smith.
… ХРЯСЬ пленному по роже…
— Уот из ер нэйм?
— [удивленно] My name is John Smith!
… ХРЯСЬ! пленному по роже…
— Уот из ер нэйм?!
— [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
… ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
— Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

[escarcha]

Предчувствуя неладное, Му-Му с вечера нажралась пенопласта...

[Rom80K]

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в
душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[мike]

На лекции для моряков о супружеской жизни:
- Измена в семье,к сожалению,ещё довольно частое явление.По данным социологов,больше всех изменяют артисты,за ними идут спортсмены,а затем моряки.Причины вы знаете сами: долгая разлука,большие нагрузки....
- Простите,- раздается тоненький голосок из зала,- я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменил жене.
И тут же его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких пид...ов мы и топчемся на третьем месте! Флот позоришь!

[Stervoza]

Жена сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Жена:
- Натаха бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну конечно, всё как всегда... Натаха бл@ть, а Ты беременна...

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей! . . А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты? ))

Общение в аське
Она: Ну всё, спокойной ночи я срать.
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?


Только наши женщины, после романтического ужина, моют посуду при свечах!

Я : как же тяжело с детьми... один дурак, второй алкоголик!
Жена : и оба в папу!!!

Кирпич: ага, у меня тоже бывает такое
Кирпич: вышел с утра на учебу, иду
Кирпич: шагается бодро так
Кирпич: до метро почти дошагал
Кирпич: смотрю - а я в тапках )

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются
вчера уволенными?
ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную
игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление!

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
П: - И вы опаздываете на похороны.
О: - А я сяду в машину и по газам.
П: - Нет, вы боитесь ездить за рулем.
О: - А я выпью для храбрости бутылку водки.
П: - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
О: - А я договорюсь.
П: - Не договоритесь - это женщина.
О: - А я познакомлюсь.
П: - Но она страшная.
О: - А я-то уже пьяный!

Райдер Надежды Кадышевой:
Хлеб,
Соль,
Хенесси ))

Райдер Николая Расторгуева( гр.ЛЮБЭ):

Фуражка,
Гимнастерка,
элегантные туфли карло пазоллини,заправленные в кирзовые сапоги

- Блин, приехала с дачи - на ноутбуке несколько кнопок не работает... Звездочка, вопросительный знак и "х"...
- Ну все, п-ц - ни поцеловать, ни спросить, ни на %уй послать...

Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:
- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние это когда женщина молча говорит мужчине да!

(11:16): Ты на работе?
(11:20): Да.
(11:24): А почему статус сердце стоит?
(11:27): Потому что стоит... :girlhaha:

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наш человек, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывает руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»


Просматриваю резюме соискателей, одно резюме запомнилось надолго. Мужчина пишет: бросил пить и курить, удалился с Одноклассников" и "Контактов"
- готов работать!!!

поговорка "в России две беды..." - теперь не актуальна! теперь она звучит так: в России одна беда - ДВА ПРЕЗИДЕНТА.

Моя девушка самая умная в мире. Ей сегодня пришла смска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд Фиеста".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "еще один лохотрон" отправила смску с текстом "разводите кого-нибудь другого!"

Сотрудниками фирмы допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих - идиот: или вы, или я!
- Шеф, разве вы с вашим опытом и интуицией могли принять на службу идиота?

Как по английски сказать одним словом фразу: "Теща с женой, детьми и собакой уехали на дачу"?
-YЕS!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ))

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтоб тебя бросало в жар, и ты стонал целую неделю!
_______________
P.S.Твой грипп!.)

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка — сопротивляться. © (В. Путин)

Мозги - как деньги, их не может быть много.
Но может сильно не хватать.

- агенты выехали из базы.
- что?
- мясо выпало с пельменя.
- ЧТО???
- родители свалили на дачу, бл*ть!!!

-На диету сесть не планируешь?
-Нет, добро должно перевешивать зло!

[Иван Коваль]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Угрюмый]

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

******************

Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной
тропе он встретил Диких Гопов.
Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон
чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически
непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили
великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли....

*********************
Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

***********************

-Попов придумал радио! -Нет, попов придумал бог!

Добавлено спустя 7 минут 5 секунд:
1. Слезы Чака Hорриса лечат рак. Hо он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Hоррис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Hоррис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова
Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Hорриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Hорриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Hорриса,
возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Hоррис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Hоррис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Hоррис ходит убивать.

8. Чак Hоррис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Hоррис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова
индейца.

10. Hа последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Hоррису, а в книге просто перечислены те
люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Hорриса нет подбородка, там еще один кулак.


Дополнительные факты о Чаке Hоррисе

Чак Hоррис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Hорриса, но затея позорно провалилась.

Чак Hоррис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить
убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули
своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Hорриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

КОГДА ЧАК HОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОH HЕ СТАHОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ HЕЁ - ВОДА СТАHОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА HОРРИСА

У дома Чака Hорриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Hе существует никаких рас - есть просто люди, которых Hоррис избил до разной степени синего и черного.

Чак Hоррис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Hорриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Hоррис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Hорриса - это Чак Hоррис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Hорриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Hоррис.

Hет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Hоррис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Hоррис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Hоррис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Hоррис еще более крутой засранец,
чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном,
Чак Hоррис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Hоррис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Hоррис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Hоррис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Hоррис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Hоррису пива.

Hа Hагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Hоррис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Hоррис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Hоррис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол,всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был
предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Hоррис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Hа самом деле Чак Hоррис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Hорриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. Hа самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Hоррису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды
Чак Hоррис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и
знала карате.

Когда Чак Hоррис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а
деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Hоррис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.

Hа самом деле Чак Hоррис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему
об этом сказать.

Чак Hоррис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности.

Чак Hоррис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает
всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Hоррис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.

Чак Hоррис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Hоррис.

Однажды кто-то сказал Чаку Hоррису, что удар ногой с разворота - не лучший
способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества.

Военный юнит Чак Hоррис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один
юнит "Чак Hоррис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, он просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах

Говорят что однажды Чак Норис проиграл бой, но на самом деле это ложь, придуманная самим Чаком Норисом, чтобы заманить побольше врагов.

После длительных дебатов президент Трумен решил сбросить атомную бомбу на Хиросиму, вместо того чтобы сбросить Чака Нориса. Причина? Атомная бомба более гуманна.

Инопланетяне сущестуют. Они просто ждут пока умрет Чак Норрис чтобы напасть.

Чак Норис определяет любовь как "нежелание убивать". Если вы до сих пор живы, так это только потому что Чак Норис любит вас.

Однажды Чаку Норису очень надоело убивать самому людей. И он изобрел рак.

Чак Норис может жечь муравьёв увеличительным стеклом. Ночью.

Чак Норис лишился девственности немного раньше своего отца.

Чак Норис дрочит только на фотки Чака Нориса.

Однажды один человек спросил у Чака Нориса, правда ли что его настоящее имя "Чарльз"?
Чак Норис ничего не ответил, а просто уставился на него, пока того не разорвало в клочья.

Недавно Чаку Норису пришла в голову идея продавать свою мочу как баночный напиток.
Мы этот напиток знаем как Red Bull.

Чак Норис умеет делить на ноль.

Добавлено спустя 50 минут 25 секунд:
И ещё про компьютеры:

Выходит мужик из компутерного магазина с круглыми глазами:
- Блин, совсем эти новые русские охренели... это надо же придумать- коврик!... для мыши!!!

Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!

Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:'
Смотрит и думает :
'А нафиг мне два диска С ???'
Взял да и стер один.

Доpогая, милая мама !
Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день - день твоего pождения !
И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хоpошей пpоизводительности в pаботе и много, много
счастья !
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие ....
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама -
от глупого и бессмысленного скачка напpяжения.

Дело было перед защитой диплома в одном Новосибирском
ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для
написания дипломной работы.
Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: "Вот Ваша программа
посмотрите как она работает,
потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и
бесопрядочно долбит по клавиатуре.
Ш. - Что случилось?
Ст. -Компьютер повис!
Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивае по английске хотите ли продожить Yes/No,
скажите же, что вы хотите!
Стунтка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай"...


Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернул направо потом налево и вдруг-услышал подозрительный шум. "Что я дурак,что ли"-подумал он и сохранился.

Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер.Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.

Финальная веpсия:
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально,не подкачал - пилит всех чеpтей налево и на пpаво.Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом.
Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!


Жена пpогpаммеpа говоpит мужу :
Ж: Доpогой, я хочу pебенка.
П: (Расстегивая шиpинку) Ща пpоинсталлиpуем 8*)

Программер первый раз трахнулся с бабой.Hу ушел от нее домой и лег спать.
Hа утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать.
Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:
-Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт!
программер, не отрываясь от работы:
-Hу зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать (R)etry, ну или в
крайнем случае (I)gnore Ж8-()

Подруга подходит к своему другу программеру и говорит:
- Вася я жду ребенка!
Hа что тот отвечает:
- Abort,Retry,Ignore?

Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри -
программисты!!!" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: :-[ ]
Сынок: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".

Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу <ENTER>.


Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй -"А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!"

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и
нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и
искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о
том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую
засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет
фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы
А:, В:, е.тм.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно
искать в флоповоде В: сдачу...


Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Алё
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]
(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...
Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно
не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолёpа. Системные пpогpаммисты
закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.

[patlatiy]

В свете последних тем форума:

По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия
созвал профсоюзных работников и говорит:
- Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
разнарядке!
- Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли.
- Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет -
положит на стол партбилет!

[escarcha]

Баян:

В одном из южно-российских медицинских институтов есть жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валит, да к тому же имеет собственный бизнес и, как следствие, взяток не берёт. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студик экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет заходит папаша этого студента и кладёт преподу на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома ВАЗ 15-й модели со словами: - Если если мой сын сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: - ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

[aperchic]

escarcha
Угрюмый про Чака не забодался писать?аж жалко

[Sarry]

Копипастить

[aperchic]

Копипастить

что за слово такое,заморское??