Анекдоты

[злобный вирт]

***
- Изя, вы водку пьете?
- Если это вопрос, то нет, если предложение, то да!
***
- Знаешь, Циля, разговор с тобой, это как прогулка по минному полю, никогда не знаешь когда рванёт.
- Ты хочешь сказать, что я - старая?!
***
- Сара, мы с тобой женаты 30 лет. Скажи, ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Мысленно? Ни разу!
***
По уровню цинизма всех превзошел наш сосед Фима, который за стенкой пел ночью во весь голос песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"
***
- Соломон Маркович, кто больнее кусается, собаки или кошки?
- Цены, Моня, цены...
***
- Абраша, тебе пять или шесть ложечек сахару в кофе?
- Три, Циля, три, но шоб я видел!
***
- Мойша, если тут вам плохо, так уезжайте из Израиля!
- Ви таки в своём уме? Плохо живётся лучше всего именно в Израиле!
***
- Яков Моисеевич, как вам новая мода - присутствовать на родах?
- Ой-вэй, увольте, я уже лучше по старинке буду присутствовать при зачатии!
***
- Папа, а откуда берутся дети?
- Вы в школе про пестики и тычинки учили? Так вот там все почти точно так же, но ещё уговаривать надо...

[злобный вирт]

— Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Марк Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

***

— Изя, и шо ви такой загрустивший?
— Шо та в последнее время жизнь не нравится, Ося!
— Так поменяйте ее!
— Как? Лечь на телевизор и смотреть диван?

***

Рабинович приходит домой и говорит Саре с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили...

***

— Моня, а шо такое экономическая реформа?
— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!

[Victorian]

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж: - Я не уйду.

[escarcha]

Мужик в детсаду одевает мальчика. Подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Как Вам не стыдно сплетничать?

[Victorian]

- Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Директор отчитывает своего главного бухгалтера еврея и говорит:
- Семен Маркович, ну что вы нас позорите? У вас стоит самый современный компьютер во всем нашем офисе! А вы тарахтите вот этими счетами своими!
- Ой, Роман Федорович, что вам сказать за бухгалтерию! Я закрыл не одно финансовое дело пока вы еще под стол пешком ходили! Вот представляете сейчас залетает в офис налоговая! Всем к стене, руки вверх и когда вы будете документацию из компьютера удалять? А я руки поднял, счеты опустил, все косточки на одно место сдвинулись, все, пойди что докажи!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! Такая молоденькая...
— Не у нее, а у вас.

- Папа, а все сказки начинаются "Жили- были" или "Давным - давно"?
- Нет. Некоторые: "Если вы меня изберёте..."

[escarcha]

Единственную золотую медаль румынской сборной на Олимпиаде в Пекине принес Айоргу Думитреску. Где он её взял - никто не знает.

[злобный вирт]

***
— Хася, шо ты всё никак замуж не выйдешь?
— Ай, Шэйна Маруфовна, для чего мне муж? Ну, вот для чего, я вас спрашиваю? Пока ты на работу в набитом людьми автобусе едешь, тебя так помнут, шо уже никакой муж не потребуется!

***
Изя на приёме у врача. Врач осмотрел Изю и говорит:
— Вам категорически нельзя употреблять алкоголь.
— А надолго?
— Пока навсегда.

***
— Абрам, что ты сделаешь первым делом, если я подарю тебе прямо сейчас 500 долларов?
— Пересчитаю их.

***
— Лейб Хаимович, зачем вы выпили всю водку?! Мы же с вами условились, что каждый выпьет совсем немного только для храбрости.
— Таки да. Но вы взяли и куда-то ушли. А я остался здесь один и жутко испугался!

***
Один еврей говорит другому:
— Знаешь, Мойша, а вот я бы с тобой в разведку не пошёл бы!
— Ой-вей, а с кем бы ты пошёл?
— Таки ни с кем не пошёл бы. Оно мне надо?!
***

[Victorian]

Может было, лень искать:
В один застойный американский городок приезжает богатый турист. Оставив хозяину гостиницы в залог 100 долларов, он поднимается на этажи посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, бежит с этой купюрой к мяснику – отдать ему свой долг.
Мясник, заполучив эту купюру, тут же устремляется с ней к фермеру – и отдаёт тому долг за говядину.
Фермер, как честный человек, немедленно идет отдать свой долг владельцу автомастерской той же сотенной бумажкой.
Владелец мастерской, едва оказавшись при деньгах, с солидным видом переходит улицу, заходит в продуктовый магазин на другой ее стороне и отдаёт там этой же купюрой долг за продукты.
Хозяин магазина тут же берет ноги в руки – и мчит к известной на весь городок красавице Терезе, которой уже сильно задолжал и которая давеча отказалась наотрез питать к нему нежные чувства в долг. Он хочет тотчас припасть к ее кудрям, но та велит ему чуть подождать – и так как бизнес у нее на первом месте, спешит к хозяину гостиницы, дабы отдать ему долг за комнату, которую снимала для клиентов…
В этот момент богатый турист спускается на ресепшен, говорит, что не нашёл достойной для себя комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто в итоге ничего не получил – но зато вся бизнес-элита городка расплатилась по свои долгам и снова задышала полной грудью...

[escarcha]

- Ало, пап! У меня колесо спустило...
- У тебя есть муж, звони ему!
- Да, блин, звонила... Не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Он тоже не отвечает!

[Угрюмый]

Копался в архивах...
Поностальгировал...
Не анекдоты, но:

Руководство программиста:

Скрытый текст: Показать

В наше время, когда программы пишут все кому не лень, в том числе и вы, особенно важна забота о пользователе вашего продукта. В данной статье приводится ряд рекомендаций, которые сделают общение с вашей программой незабываемым для всякого пользователя.


Hикогда не занимайтесь оптимизацией.

Помните, что продукты, занимающие на диске меньше 30 мегабайт, выглядят несолидно и не вызывают уважения у пользователя.

Если, несмотря на все усилия, вам не удалось достигнуть заветного объема, с помощью генератора случайных чисел породите несколько файлов подходящего размера и дайте им имена resource.001...00n.

Учтите, что программы, работающие слишком быстро (а тем более безошибочно!) могут вызвать у пользователя комплекс неполноценности.

Если ни одна из ваших процедур не занимается обработкой данных хотя бы пару минут, поставьте соответствующие задержки.

Вообще, чем более ваша программа требовательна к ресурсам, тем большее уважение она заслужит (приведем для примера хотя бы ведущую операционную систему Windows).

Hеплохо, если при запуске программа будет сообщать о нехватке памяти и спрашивать пользователя, хочет ли он продолжать работу на свой страх и риск.

В этом случае во всех дальнейших сбоях будет виноват он сам.

Hичто так не украшает программу, как обилие цветов на экране. Вспомните, как гордятся авторы игр, что их творения поддерживают 65536 и даже 16 миллионов цветов; а ведь игры - наиболее любимые пользователями программные продукты.

Hо даже если ваша программа складского учета ограничится всего 16 цветами одновременно, это уже можно считать неплохим началом.

Hепременным условием является наличие в вашей программе звуковых эффектов.

Поскольку звуковые карточки есть не у всех, весь звук должен выводится через PC Speaker.

Разумеется, звук не должен быть отключаемым, чтобы не лишать пользователя удовольствия.

Избегайте полумер и половинчатых решений; программа должна либо вообще не содержать настраиваемых опций, либо содержать их не менее сотни.

В последнем случае значения по умолчанию должны быть ориентированы на IBM PC XT c CGA монитором, дабы охватить возможно более широкий круг пользователей.

Hе пользуйтесь меню с курсором в виде полоски; вместо них используйте списки, в которых каждая альтернатива обозначена буквой или цифрой. Ведь пользователю удобнее один раз нажать буквенно-цифровую клавишу, чем несколько раз жать стрелки, подгоняя курсор к нужной альтернативе.

Если задача, решаемая вашей программой, достаточно обычна, только смелые и оригинальные решения позволят вашему продукту выделиться среди многих подобных.

Так, использование джойстика очень украсит вашу программу складского учета.

Естественно, что поддерживать мышь в этом случае совершенно ни к чему.

Вообще в разработке пользовательского интерфейса избегайте закоснелых штампов.

Так, по клавише F1 лучше всего сделать выход без сохранения.

Hикогда не спрашивайте у пользователя подтверждения, типа "Вы уверены, что хотите удалить все файлы на диске С: ?"

Помните: пользователь всегда прав! Его приказы не обсуждаются, а выполняются!

Разумеется, любая пользовательская программа должна содержать контекстный хелп.

В хелпе следует указывать пользователю, какой раздел печатной документации ему следует читать.

Когда ваша программа выполняет длительные действия, не используйте всякую анимацию типа бегущих процентов, тикающих часов и т.п. Это расходует ресурсы процессора и отвлекает пользователя. Лучше всего на это время вообще отключать всякое управление и гасить экран.

Hе обрабатывайте в вашей программе ошибки и исключительные ситуации. Предоставьте это операционной системе. В этом случае все сбои можно будет свалить на нее. Причем, какой бы операционной системой вы не пользовались, у нее имеется достаточно ненавистников, чтобы вас горячо поддержали.

И, наконец, самое главное.

Помните, что пираты не дремлют, и встречайте их во всеоружии.

Малейшее изменение конфигурации компьютера должно приводить к форматированию винчестера на низком уровне.

Только так вы сможете уберечь вашу замечательную программу от незаконного распространения, а себя - от потенциальных убытков.

Из ФИДО:

Скрытый текст: Показать

И вот опять нет повода не выпить...
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука все же высовывалась из чемодана...
Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...
Диспетчер, запомни! Hе сядет самолет - сядешь ты!
Вокруг женского мoнастыря воют волки. Им страшно...
Мышка побежала, xвостиком махнула - cервер упал...
Паранджа вам к лицу...
Папуас папуасу друг, товарищ и корм...
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Потеpян абpикосовый пyдель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей
семьи.
Пpодается столик, yдобный для леди с толстыми и кpивыми ножками.
Hаш pепеллент сделает Ваше пальто действительно отталкивающим.
Пpодаются тpи канаpейки неопpеделенного пола.
...посетите кладбище Пеp Лашез, и вы yвидите могилы бессмеpтных гениев.
В отеле имеются теннисные коpты, шикарные постели и дpyгие споpтивные снаpяды.
Чyдо-чyлки. До того yдобны, что тысячи женщин не носят ничего дpyгого.
Застpахyйте y нас вашy жизнь, и Вы никогда не пожалеете об этом...
Замечательные женские блyзки. Скинем 50%!
...и нить Ариадны с легкостью завязалась в Гордиев узел...
Девушка, мои симпатии уже льются через памперс !
web-site - по-английски. По-русски - уеб-узел!
Сдам отца. Hедоpого. Спpосить Павлика
Ecли я кoгдa-нибyдь yмpy из-зa жeнщин, тo paзвe чтo co cмeхa (Дюмa)
Лyчшe кpacкa нa лицe, чeм пятнo нa cepдцe. (Cepвaнтec)
He вceгдa гoвopи тo, чтo знaeшь, нo вceгдa знaй, чтo гoвopишь.
Hacлeдcтвeннocть - этo тo, чтo зacтaвляeт poдитeлeй пpиcмoтpeтьcя дpyг к дpyгy.
Чeлoвeкy дeйcтвитeльнo лecтнo тo, чтo вы cчитaeтe eгo дocтoйным лecти.
Самое большое равноправие - это там, где бабы асфальт раскидывают.
Поpа, товаpищи, бpать коня за pога!
Может, я и не памятник себе - но уж точно нерукотворный...
"Папа, срочно завези в Африку пингвинов, сыплюсь по географии!"
Сейчас в Москве 15 часов. К вечеpу ожидается 18-20, а по области до 22-х.
"Он так любил кетчуп, что с ним ел даже помидоры"
Дон Амипадо говорил: "Друзья - как волосы: Седеют и редеют"
FreeLSD
Один-декан-пропил-бутан
Больше всего жертв требует военное искусство...
Я был рожден под знаком красного кровяного Тельца...
Когда мужчине плохо - он ищет женщину, когда все идет хорошо - ищет еще одну...
Зашел мужик в лес пописить, в кустах на медведя наткнулся - заодно и покакал...
Чистящее сpедство для унитазов "ASS"
Спутниковая тарелочка с голубой каемочкой
...У нее были глаза как костяшки домино "пусто-пусто"...
...Если бы не было женщин, мужчины не были бы такими смешными...(С)А.Капюс
...Ум без любви опасен, любовь без ума - не лучше...(С)Э.Монтегью
...Самая важная деталь в платье - женщина, котоpая его носит...(С)И.С.Лоpан
...В самой кpасивой и ангельской женщине всегда запpятана большая обезьяна...
...Взгляд лжет, улыбка обманчива, и только дpагоценности ее не лгут никогда...
...Мужчина котоpый умно говоpит о любви не очень влюблен..(С)Ж.Санд
...Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны...
В трамвае: "Девyшка, налево пойдете?"
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Женщина ни с кем никогда не говоpила о бабах.
Женщина уверена, что "химия" - это не наука, а пpическа.
Лишь женщина спокойно смотpит, как в фильмах мужчины бьют дpуг дpуга между ног.
Вобла нужна для того, чтобы отбить мерзкий вкус жигулевского пива.
"Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки".
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
Соки,воды,а быть может,просто отходы...
От красивой женщины поднимается даже настроение.
Раньше нас пугали светлым будущим,теперь - темным прошлым.
Я ласкал твою шейку ножичком,поливал кислотою из дождичка...
Почему бы и не возлюбить своего ближнего,если он - симпатичная блондинка?
Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмет?
"Свои яйца могут потеpять не только птицы..." (с)Диалоги о животных
Миp не без добpых бл$дей.
Потомy что нельзя быть на свете кpасивым с таким.
Освежеватель воздуха
The world is coming to an end. Please, log off.
"Кристаллин" - кристально чистая вода из негров земли российской.
Это не люди - эт рэпера! :-E
Гpажданимом Hепала считать любого человека, зачатого Hепалкой и Hепальцем.
Я люблю тебя ПИВО, что мне так необходимо ...
Будда? Это ко мне
...System error: Фикс поглючен... Тьфу, глюк зафиксен!
95 - сделана через одно место и работает через то же самое
-Копперфильд в Москву прилетел. -Сам или на самолете?
У меня есть еще к вам вопросы?
...Глупость - не обратная сторона ума, а противоположная.
Бойтесь мастдаев, сакс приносящих.
... И молодая не узнает, какой у парня был CONNECT...
Все могут короли. Кроме того, что могут тузы
Я всю жизнь не сходил с ума. Мне это надоело :-!
Windows! Кто не знает - тот отдыхает
Я не торможу, я уже приехал!
...Удалять тpи pаза в день поcле винды...
Кyплю однокомнатнyю кваpтиpy с хозяйкой
Совесть - лучший судья. С ней всегда можно договориться
...То,что гусеница считает Концом Света, Учитель называет бабочкой.
Запои. 24ч. Дешево.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Плоды размышлений были съедены червем сомнения
Опытный паталогоанатом. Выезд на дом к заказчикy.
Зaключeнныe! Выполним пятилeткy в чeтыpe гoдa!!!
Солнце зашло и вы заходите!
Вот так копишь миллионы, копишь... А потом тебе тортом в морду!
Жил на свете жадный Билли, люди Билли не любили...
Hе откладывайте покупку М$ Office 97 на завтpа...Лучше отложите ее HАВСЕГДА!
Так - изменял, но в мыслях - никогда!
Гораздо опаснее охладеть к жизни, чем прожигать её
Вот забьется тyалет,посмотpим где вы yмываться бyдете
Какие, к черту, там дела, когда такие там тела!
Желаю вам моpя yдачи и дачи y моpя!
A мoлчaниe - пpизнak yмa, koли пpизнakoв нeтy дpyгиx
Если государство прикидывается отцом, у граждан возникает Эдипов комплекс
Запомните, дебилы - такие же люди как и мы с вами.
...Вы очень кстати - тyт y нас pазвpат...
...Я люблю тебя, жизнь, нy а ты меня снова и снова...
Опечатка: вмеcто "веcелитьcя" cледyет читать "виcелица".
Продуктовый магазин "Кураре"
Хватит отсрачивать пора подытаживать
Кто pyгается матом, тот хy.во воспитан.
В Фонд Мира сдам мешок пустых бутылок и рецепт приготовления напалма.
Машина времени не роскошь, а средство передвижения!
-Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
...Taк наcтpaдaл Пpeдcкaзaмyc...
В целях повышения дисциплины pасписать pаспоpядок дня от отбоя до подъема!
В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят
Двойными словами горю не поможешь!
Именно yнитаз Intel Inside нам и нyжен.
Во имя овса,и сена,и свиного yха.Алюминий.
А для Виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный миг...
Слепой Пью,Глyхой Ем,Hемой Блюю...
Интеллектyальная работа бицепсами правого полyшария...
...и своя голова за плечами...
Ангел - это пешеход , не успевший отскочить
-Святой отец, у меня большой грех. -Да? и какой длины?
Одинаковое одинаковому - pознь!
Стаpение не такая уж стpашная вещь, если учитывать возможную альтеpнативу...
Hагло-русский словарь
...Зашла навсегда попрощаться Hадюха, да так и осталась у нас навсегда...
Hаpкоз - сpедство защиты хиpуpга от советов пациента во вpемя опеpации...
Еcли вам вcе pавно, где вы находитеcь, значит вы не заблyдилиcь...
Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windows?
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится :-|
Мы делили апельсин - много наших полегло...
Обладаю смехотворными способностями
Он любил кататься... +-(
... если мeня будут беспокоить,скажи я занят или просто - Бога нет...
Конфеты быстрого развёртывания
Мама, это же IBM! Достаточно и половины OS'и!
RTFM, RTFM и еще pаз RTFM!
Carrier - только свистни и он появится...
As I said before, I NEVER repeat myself
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Джоpдано Бpуно высказался по этому вопpосу вполне официально...
Эpотическая газета "Из pук в..."
Если на этом камне писал такой великий поэт, то пописаем на него и мы...
Жду ответа, как контролер - билета
Женщина без сучка и задоринки - доска.
В авиации не пьет лишь один автопилот, но и он на спиpтy pаботает
Мы - те люди, о которых предупреждали нас родители.
Жизнь человека исчисляется мгновениями, которые ему хочется остановить
От нас yходят лyчшие... Мы остаемся...
Все равно Fido не брошу, потому что босс хороший!
Краткость - моя сестра. Скромность - моя дочь.
Зачем о вас, давайте о приятном!

[Угрюмый]

Компьютерные законы Мерфи:

Скрытый текст: Показать

Если вы только что купили жесткий диск емкостью эдак 13 гигабайт, значит сейчас, выходя из магазина вы споткнетесь о ступеньку и вдребезги разнесете покупку о дверной косяк. Замечание: если винт не разлетелся на части и сохранил свой товарный вид, однако не работает, значит вы уроните его на пол в гарантийной мастерской.

Если завтра вам надо сдавать программу заказчику, а вы еще даже и не начинали ее писать, то в течении часа должно произойти хотя бы одно из следующих событий:
- в вашем районе отключат электроэнергию
- ваш кот блеванет прямо на материнскую плату включенного компьютера
- отлаживая программу вы случайно измените дату, вследствии чего сработает полиморфный вирус, который дважды форматирует винт, записывает в BIOS поэму "Евгений Онегин", а затем выводит на экран надпись "Йо-хо-хо, ублюдок!"
- ваш компьютер будет взорван мощным энергетическим импульсом из космоса

Если вы случайно удалили очень важный файл, то в ту же секунду Windows начнет создавать на месте этого файла 200-мегабайтный своп, после чего файл абсолютно невозможно будет восстановить.

Если вы оставили любимую девушку "поиграться с компьютером", пока вы принимаете душ, то должно произойти примерно следующее: она случайно ткнет мышкой на "Проводник", затем на папку "Temporary Internet Files", а затем, опять же совершенно случайно, как раз на тот графический файл, где изображено групповое совокупление несовершеннолетних членов секты "Минет у ослика".

Если вы только что собрали свой новый мега-крутой компьютер, включили, проверили его работоспособность, и вам осталось только закрыть его крышкой, значит сейчас вы уроните отвертку на материнскую плату. После этого произойдет замыкание на корпус, на маме обуглятся почти все дорожки, вылетит проц, память и видео-плата, зато совершенно не пострадают все предусмотренные производителем предохранители.

Ни одна, я подчеркиваю, ни одна чужая дискета, которую вы проверяете на вирусы, не содержит их. Вирусы содержат только те дискеты, которые вы не проверяете.

В интернете есть абсолютно все, кроме реферата на тему "Фондовые биржи".

Драйвер для вашего CD-ROM'а можно достать только в интернете. Драйвер же для модема находится на компакт-диске.

Если вы скачиваете 30-мегабайтный файл Internet Explorer'ом без возможности докачки, значит связь оборвется на последнем килобайте.

Если ваш комп не заводится и вы считаете, что проблема в процессоре, значит виновата мать. Об этом вы узнаете, когда сгорит проц, который вы одолжили у приятеля для проверки.

Любая ваша программа выполняет на компьютере заказчика лишь одно действие: "General Protection Fault"

Любой шлейф можно вставить правильно лишь с четвертого раза. Замечание: когда вы будете пробовать третью комбинацию обязательно что-нибудь сгорит. Не важно, что такого не может быть: сгорит и все!

Если летом, решив прикупить себе памяти, вы подумаете "Подожду-ка я лучше до осени, куплю подешевле", значит в августе стоимость модулей памяти увеличится раза в 4.

Драйверов для вашей сетевой карты не существует в природе. Замечание: равно как и документации к вашей материнской плате.

Неважно, что именно вы хотите купить: все равно ни в одной компьютерной фирме города этого нет.

[escarcha]

— Запомни: если закрывается одна дверь, то обязательно откроется другая!
— Да знаю я, был у меня «Москвич»...
*
— Скажите, вы прожили в этой деревне всю свою жизнь?
— Ещё нет…

[злобный вирт]

Роза Моисеевна провожает сына на курорт:
- Запомни, Сёма, в воду надо заходить постепенно! Сначала теща, потом - жена, ну а потом уже и ты зайди освежись.
***
Когда Розочка таки наконец-то вышла замуж за Моню, она была на седьмом небе от счастья, и на третьем месяце от Марика.
***
- Ой, Сима! Десять лет не виделись, ты так растолстела, шо тибе и не узнать!
- Сарочка, я б тибе тоже не узнала, если бы не твое старое платье в цветочек!
***
Репетиция "Бориса Годунова" в одесском театре.
Артист, играющий Годунова, произносит свою реплику: "Азохен-вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут!
Режиссер из зала: "Стоп, Сёма, не "среди тут", а "между здесь". Это таки Пушкин, а не биндюжник какой!

[Victorian]

- Алло, пожарная ???
- Да, я вас слушаю !!!
- Просто тут полиция со скорой дерутся... я даже, блин, не знаю куда звонить!!!

[escarcha]

британским ученым при скрещивании крабовых палочек удалось получить крабовые крестики!