Анекдоты

[ВАВИЛЕН]

- Дайте мне вон ту красную ..опу на палочке.
-Мужчина, это не ..опа, это сердечко.
- Девушка, не морочьте мне голову. Я кардиолог и знаю, как выглядит сердце. Поэтому дайте мне эту ..опу.

С праздником

[petrovna]

[escarcha]

- Фима, у меня две новости.
- Говори сразу хорошую.
- А я разве сказал что есть хорошая?

[escarcha]

Внучка в ванной. На кухне звонит её телефон. Она кричит из ванной:
- Дед! Глянь - кто там звонит?
Дед берёт телефон и невозмутимым голосом произносит:
- Гидроксильная группа звонит.
- Что?
- Вылезай и сама посмотри - "О" "Аш".

[SVO]

Источник цитаты Внучка в ванной. На кухне звонит её телефон. Она кричит из ванной:
- Дед! Глянь - кто там звонит?
Дед берёт телефон и невозмутимым голосом произносит:
- Гидроксильная группа звонит.
- Что?
- Вылезай и сама посмотри - "О" "Аш".

неее... ну ваще ни-а-чём!
щасс ни одна внучка порог ванной без телефона не переступит! без селфи в пене - день псу под хвост..

[escarcha]

Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья.

Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать, что палочки делают из бамбука. А бамбук – это трава.

[id7294]

Поэт Ыыху Ибенпалу.

- Добрый день. Служба поддержки Мегафон, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
- Савелий.
- Савелий, поступила ваша заявка на переход к другому оператору. Скажите, с чем это связано?
- Анатолий, извините, конечно, но как-то увидел в вашей рекламе танцующего и поющего пи@@@@са и решил перейти.
- Вы серьёзно?!
- Более чем.
- М-м-м... Э-э-э... То есть, скорость интернета вас устраивает?
- Более чем?
- А тарифный план?
- Отличный!
- А качество соединения?
- Великолепное!
- Тогда может не стоит переходить? А мы предложим Вам какие-то бонусы.
- А какие бонусы вы можете предложить?
- Ну, на ваше усмотрение. Допустим, можно...
- Допустим, можно убрать из рекламы танцующего пи@@@@са.
- К сожалению такой бонус... (приглушённые смешки) такой бонус у нас не предусмотрен. Просто, вы уже шесть лет являетесь нашим клиентом и нам бы не хотелось с вами расставаться.
- И мне не хотелось бы.
- Давайте найдём компромисс.
- Ну раз танцующий пи@@@ас вам дороже чем я, какие могут быть компромиссы.
- Савелий, но это всего лишь абстрактная реклама.
- Ничего подобного. Танцующий пи@@@ас, вполне себе реален.
- Савелий, я смотрю на вас зарегистрировано ещё два номера.
- Их я буду переводить постепенно. Пока пи@@@ас танцует.
- Подождите, подождите. Давайте мы предложим какие-то бонусы для всех трёх номеров.
- Давайте.
- Вот и отлично.
- Но сначала уберите из рекламы танцующего пи@@@@са.
- Савелий, но...
- Никаких "но". Из моей абонентской платы вы отстёгиваете ему гонорары. А мне трудно с этим смириться...
- Савелий, можно вопрос?
- Конечно, Анатолий.
- А вы покупаете кошачий корм?
- Вы про рекламу где два пожилых мужчины хотят поиметь кота Феликса? Не покупаю.
- Понятно... Жаль, что нам придётся расстаться. Но мы очень надеемся, что вы к нам вернётесь.
- Обязательно. Как перестанете снимать рекламу с танцующими пи@@@@@ами.
Что-то мне подсказывало, что я поднял парню настроение.

[escarcha]

- Какой же я был дурак двадцать лет назад!
- Ну и какой?
- Совсем не такой, как сейчас...

[escarcha]

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

[escarcha]

Зашла в магазин, - реально все скупили! Ни одной крупы нет, молока нет, хлеба - и того нет! Устроила скандал, - выгнали из магазина! Говорят: "Мебель у нас. Ме-бель"
Идиоты какие-то!

[escarcha]

Ты кретин и я кретин,
А в округе карантин,
И про это в интернете
Много красочных картин!

"Один на всех, и все из-за одного."

"Спасибо за теорию шести рукопожатий! Ваш коронавирус."

За неделю карантина маски стали малы.

Для помощи итальянцам в борьбе с вирусом, Россия перебросит туда ещё и Владимира Соловьёва.

- Ужас-то какой! - подумал Стивен Кинг и выключил новости.

[escarcha]

Самограничился. Смотрю телевизор, - на всех каналах: "сиди-дома-сиди-дома". Сижу... День сижу, два сижу... Что-то подумалось: "Один же хрен никто не видит?" Лёг...

[id7294]

* Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Жена отказывается спать на полу, что делать?

* Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!

* Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

* Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.

* А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

* Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!

*- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

[Rom80K]

- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили, дай бог каждому! Пиво прямо из городских фонтанов текло.
- Ого! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше 3 размера носить.
- Круто! А ещё?
- Один раз Путин всей стране месяц выходных обьявил.
- Бля, дед, чёт ты запизделся!

[id7294]

Скрытый текст: Показать

В деревне Вилларибо средняя длина члена 25 см, а в Виллабаджо - 15 см. А все потому что в Вилларибо проводились опросы, а в Виллабаджо - замеры.