Проделки внука Юрия Деточкина

Сидел вечером, ужинал, никого не трогал, и вдруг звонок в дверь. Открываю, а там целая делегация: сосед из бывших научных сотрудников, тетка из третьего подъезда, пара студентов из восьмой квартиры и отставник — председатель нашего ТСЖ. Ну, думаю, попал! Потом смикитил, что, вроде особых грешков за мной нет, а за спасение зимних запасов от забившейся канализации вообще устную благодарность имею. Смотрю на них вопросительно, мол, чо надо? Так они меня от входа оттирают и шасть сразу на кухню. Прямо любопытство заело: неужто моим скромным ужином прельстились? Оказалось, нет.

— Ты, — говорит председатель, — своими шуточками и правдоискательством мне уже вторую плешь проедаешь, тоже мне внук Юрия Деточкина! Пришла пора твою неуемную энергию в мирное русло поворачивать.
— Это как? – осторожно спрашиваю.
— Очень просто! Первое апреля на носу, нужно встретить праздник весело с беззлобными шуточками. Подчеркиваю – беззлобными. А то знаю я тебя. В прошлом году вон что учудил: предпринимателю Пришибейко на дверях написал «Мы знаем все», а его соседу липовую телеграмму в ящик сунул, что теща приезжает. После этого оба три месяца в одной палате сердечного отделения лежали.
Я аж взвился:
— Да ваш предприниматель мало того что в своих магазинах людей обвешивает, так еще и справку предоставил, что малоимущий! При «Мерседесе» и трех торговых точках! А второй постоянно счетчик скручивает, чуть до пожара подъезд не довел. Это ж вообще бандитизм!
Председатель только рукой махнул, мол, заканчивай прения, пора думать. Расселись мы вокруг стола, я чаю налил и стали думать. Как на грех, все шутки из головы повылетали. Тут тетка глазки закатывает и говорит:
— Мы с мужем недавно на рынке синтезатор купили, а опробовать еще не смогли. Вот было бы здорово, если б первого апреля народ просыпается, а я им со своего балкона «Лунную сонату» музицирую.
Сосед мой чуть чашку с чаем не выронил:
— Ты ж играть только на нервах умеешь!
— Ну и что? – обиделась та. — Вот ты и научишь, я у тебя на балконе гармошку видела.
— Да ты себе представляешь, на что замахнулась! До конца марта неделя осталась. За это время я тебя даже собачьему вальсу обучить не смогу.
Эх, как она взвилась! Руки в боки, глаза как у чиновника, которому взятку не дали, волосы дыбом. Зарычала, аж с пришепетыванием:
— Да я за месяц на семь килограмм похудеть смогла! Это не то, что твою песенку протренькать.
Сосед все-таки уронил чашку, студенты в дальний угол отодвинулись, а председатель просто в ступор впал. Пришлось мне ситуацию под контроль брать, типа это не шутка вовсе, а серьезное мероприятие, которое больше к Новому году подходит или ноябрьским праздникам. В общем, дальше думать надо.
Перебирали варианты долго. Студенты робко рассказали, как они в институте над преподавателями шутили, но председатель их осадил. Дом – это не институт, а ячейка общества и, если они так же во дворе пошутят, где как раз кое-кто из профессоров институтских живет, то дальше они будут шутить уже над старшиной в армии, а это чревато.
Тут, вроде, соседа моего отпустило, налил он себе новую порцию чая и начал воспоминаниями делиться:
— Лет двадцать назад, когда я был еще даже не младшим научным сотрудником, а лаборантом, случилась со мной ипохондрия. Тоска и рутина заели, хоть волком вой. Все вокруг злило, особенно начальство: то одно не так, то другое… А директор наш отличался тем, что никогда не читал документы, которые подписывает. Вот что ему сказали, тому и верил. На этом я и решил сыграть. Выкрал у смежного отдела бланк заявки и написал: «В связи с тяжелыми погодными условиями в зимнее время прошу приобрести для нужд отдела в качестве транспорта слона шерстистого морозоустойчивого». Поставил какую-то закорючку и вложил в папку директору. Неделя проходит, другая. Я уже и думать про ту заявку забыл, захожу к своему корешу в тот же отдел, на которого слона затребовал. Их начальник как раз в отпуск ушел, а его и.о. назначили. Только поздравил, заходит бухгалтерша и с порога: «Иван Афанасьевич, это правда? Неужели ЭТА заявка так важна для нашего НИИ?».
Тот, естественно, ни сном, ни духом, но, зная своего руководителя, решает, что дело серьезное и есть шанс отличиться.
– Да! – говорит. – Конечно, важна! Как и все остальные заявки нашего отдела. Вы же, Екатерина Сергеевна, прекрасно знаете, на чем наш отдел работает и кому подчиняется. А такой заказчик, можно сказать, заказчик самого высшего уровня, сами понимаете, должен получать самое лучшее и в самые кратчайшие сроки. Или вы думаете, что наш оборонный комплекс должен строиться на другой базе? Скажите спасибо, что наше изделие лишь опытный образец и нам не нужно выпускать целую серию.
Тут женщине чуть плохо не сделалось, но я успел ей стакан воды подать. Заодно и убедился, что в руках у нее именно та бумага, в которой затребован слон. К счастью, для НИИ, снабженцы у нас были грамотные и, в отличие от большинства кандидатов наук, знавшие, что последний оборонный комплекс на базе слонов строился в древнем Карфагене, да и шерсть у нынешнего поколения потомков мамонтов жидковата. Единственный минус, что у одного из работников снабжения родственник в министерстве работал. Он ему эту заявку в качестве юмора преподнес… Помню, выговора получили все, от директора до уборщицы. Вот такой на мне грех, – сосед стыдливо опустил глаза и стал размешивать сахар в чае.
Все сразу заговорили скопом, но я их уже не слышал, потому что тут-то и пришло ко мне озарение! Вот оно! Как вспышка молнии, как вопль магнитофонов ночных гонщиков в два часа ночи, как полтинник в постиранных джинсах. Дело в том, что через город должен пройти какой-то автопробег мирового масштаба, и по этой причине все городское начальство измотано до последней стадии. По всему предполагаемому маршруту красят, белят, новый асфальт укладывают, а за нашу улицу совсем забыли. Но мы ведь тоже люди! Вот на этом утверждении и построили мы свой коварный план.
Председатель сбегал домой за письмом, которое ему из области в ответ на жалобу прислали, сосед его отсканировал и новый текст вставил, а мы со студентами реализовали его доставку по редакциям местных газет.
Операция прошла так, что даже ЦРУшники позавидовали бы. Каждый из нас заходил в редакцию якобы дать объявление, при этом клал письмо на самом видном месте и жаловался на то, как им, простым клеркам, тяжело работать во властных структурах. А все из-за нервотрепки с предстоящим автопробегом. И кивал в сторону письма, где русским по белому было набрано: «В ответ на ваш запрос сообщаем, что маршрут автопробега может быть изменен в зависимости от международной обстановки на следующий…», — далее шли те же улицы, что и в официальной информации, плюс наша и пара смежных. А самое главное – в углу незаметная дата: «01 апреля». Естественно, все газетчики «резервный маршрут» срисовали и тут же выдали «на гора».
В общем, не знаю, как там наверху бурлило и ходуном ходило, окончательно все запутались или наоборот подстраховались, но уже на следующий день после выпуска газет около нашего дома дорожная техника нарисовалась и бригады маляров появились. Сам пробег, естественно, прошел мимо, но зато теперь дом сияет новым фасадом и чистым асфальтом около. Правда, не знаю насколько того асфальта хватит, уж больно спешили его положить, но ведь и первое апреля у нас не последний раз в жизни.

Дмитрий Ветров.

С Первым апреля, читатели!