Отопление,водопровод,канализация

[Отопленец]

Там головняк эпических масштабов . Первая причина , мансарда не является кирпиной и не соответствует требованиям пожарной безопасности , и т.д. В срубах запрещают их ставить ( люди всё равно ставят , но это зависит от местности и возможностей заказчика . Более подробно это вам расскажут в горгазе . Проще на первом этаже котёл и дымоход с вытяжкой , дешевле будет .

[Отопленец]

Helga Patacki , если вам это ещё интересно , я нашёл магазин ,, Империя комфорта ,, Баклановский 116 . Там есть навесные турбированные котлы до 20 тыр , в том числе китай ,, Оазис ,, .

[Helga Patacki]

Helga Patacki , если вам это ещё интересно , я нашёл магазин ,, Империя комфорта ,, Баклановский 116 . Там есть навесные турбированные котлы до 20 тыр , в том числе китай ,, Оазис ,, .

Благодарю! Собираем деньги,как накопим обязательно Вас пригласим!

[Igel]

Философ

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. ЗДЕСЬ не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи$деть я тоже люблю.... так где тут у вас бачок засорился?

[Отопленец]

Бывает и такое . Но редко .
А какой повод для поста ?

[Апофеоз]

Не понимаю, как и чем может засориться бачок? кирпичами чтоль? По-моему фекальный засор в мозжечке у автора сего шедевра.

[Igel]

А какой повод для поста ?

Да это я пытаюсь стереотипы ломать. В каком образе в мыслях обывателя обычно представляется сантехник? Обычно это дядька в кирзовых сапогах и телогрейке с торчащим из кармана разводным ключом. Ну или в синем комбинезоне, но тоже с трубным ключом. А под этим комбинезоном может скрываться душа философа... А плиточник может стихи писать.

[Igel]

Эх,Apofeozz. Не романтик ты. Какая разница, где и что засорилось. Не об этом рассказ.

[Igel]

Вот ещё рассказик о профессии.

Дмитрий Соколов-Митрич: Сантехник от Версаче

Ко мне самому недавно приехал один такой сантехник. Накануне у меня потек ванно-душевой блок. Еще раньше он засорился. Сначала я обратился в нашу управляющую компанию. Там сантехником работает тоже тот еще пижон. Манеры – как у госменеджера среднего звена, матом не ругается, телефон Nokia E71. Когда звонишь, то вместо гудка слышишь музыкальную цитату «November Rain» из Guns and Roses. Но главное извращение – что берется он не за все подряд, а строго по специализации:
– Ванно-душевые блоки – это не моя компетенция, – обломал меня сантехник-пижон. – Тут лучше обратиться в специализированную компанию. Мы работаем с трубами и обычной сантехникой. Можем, конечно, попробовать, но это будет неправильно.
Если бы такой монолог сценарист попытался вложить в уста Афони, наверное, это был бы последний день, когда режиссер Данелия работал с этим сценаристом.
Звоню в специализированную компанию. Там готовы приехать хоть завтра. Завтра я могу, но при условии, что работа будет сделана строго до 10 утра, потому что в 11 мне на планерку. Несколько раз повторяю эту мантру, потому что знаю способности нашего бизнеса к логистике. Недавно сделал ремонт – из всего перечня услуг по-человечески мне поставили только кондиционер.
– Не беспокойтесь, – ответил офис-менеджер или кто он там у них. – Мы сейчас оценим сложность работы, и наш сантехник приедет ровно в то время, чтобы успеть выполнить ее до 10 утра.
Засыпаю в надежде на то, что хотя бы к 9 часам мастер приедет. Телефонный звонок раздается в 7.30. Он уже подъезжает. Почему так рано? Потому что работа потребует часов двух, не меньше. Закажите мне, пожалуйста, пропуск на территорию вашего дома, а то охрана не пускает. Какая машина? «Мерседес».
Открываю дверь – как будто включаю телевизор, по которому идет что-нибудь вроде «Фабрики звезд». На пороге – парень, похожий на Стаса Пьеху, только мускулы покрепче и глаза посерьезней. Лицо непьющее, прическа грамотная, джинсы правильные, кожаная куртка – не знаю, от кого, но видно, что очень дорогая. «Мерседес» за окном не пацанский, а маленький, европейский, стильный, серый металлик.
В правой руке – ящичек с инструментами, в левой – чемоданчик с рабочей одеждой. После переодевания он становится похожим на актера мюзикла, которому предстоит играть героя рабочего класса. Кроме костюма, от пролетариата в нем нет ничего, да и костюм такой чистый и отглаженный, что спросонья хочется удостовериться – не фотошоп ли это?
Отправляю гостя колдовать над сантехникой, а сам иду досыпать. Мысли о том, что этот человек может что-нибудь спереть, даже не возникает. Падая на кровать, успеваю подумать, как хорошо, что этот, с позволения сказать, сантехник пришел не в тот момент, когда жена дома, а я, к примеру, возвращаюсь с работы. Ни за что бы не поверил, что это не замаскированный под работника ЖКХ любовник.
Через два часа стук в межкомнатную дверь. Парень уже снова в джинсах и кожанке: «Готово». Выясняется, что кроме засора и протечки он обнаружил еще неисправность в установке сифона, но ее устранение потребовало трех минут, поэтому это будет подарком от фирмы. Впрочем, конечный счет выкатывается тоже нехилый, но безупречность – такой редкий в наших краях товар, что за него всегда платишь без сожаления.
На работе делюсь своими впечатлениями, думаю всех удивить. Безуспешно. Выясняется, что подобный экспириенс есть уже у каждого второго. Один мой коллега недавно попытался дать сантехнику на чай 200 рублей, потому что был восхищен его работой. Но тот – отказался! «Это не мой стиль работы», – сказал сантехник. У другого моего приятеля специалист по унитазам забыл дома хороший мобильник и не стал возвращаться. Третий сдает сантехнику свою двухкомнатную квартиру на «Баррикадной» за 40 тысяч рублей, и тому еще хватает на вполне обеспеченную жизнь. Четвертый в данный момент как раз занимается тем, что разводит одного рядового гвардейца ЖКХ на интервью. Гвардеец интересен тем, что ездит на «Лэнд-Круизере» последней модели и дружит с известным кардиохирургом. Они оба считают, что их профессии родственные: разница лишь в том, что один чистит трубы, а другой – сосуды.
Как это ни обидно слышать нам, высокомерным гуманитариям, профессия сантехника за последние годы очень сильно эволюционировала. Теперь это не яма, в которую падают начинающие прохиндеи и законченные неудачники, а выгодное и надежное дело. Какие бы протечки и аварии ни происходили в мировой экономике, люди никогда не перестанут гадить и засорять трубы, а китайские и даже итальянские унитазы, смесители и душевые блоки всегда будут ломаться. Общество без сантехников невозможно себе представить, потому что парализованная канализация – это социальный инфаркт и без пяти минут революция. Люди могут простить властям отсутствие прав и свобод, ментовский беспредел, задержку зарплаты и даже голод, но вонь и дерьмо в своих квартирах – никогда. Поэтому если даже завтра мы начнем есть друг друга, то сантехники останутся сантехниками, у них всегда будет свой кусок хлеба если не с маслом, то хотя бы с солью.
– А к моей подруге недавно чинить раковину пришел такой мужчинка, что она просто онемела, – включилась в разговор еще одна коллега. – Одет с иголочки, глаза – как у Брюса Уиллиса, легкая небритость, верхняя пуговичка на гавайской рубашке расстегнута. Он проходит в ванную, чего-то там осматривает, смотрит на нее и говорит: «Кто же вам так сифон устанавливал?» И знаешь, что она ответила? «Да».

Взято тут http://www.vz.ru/columns/2009/5/20/288317.html

[Апофеоз]

Igel , насчет стереотипов очень даже согласен, а вот безграмотность автора с "засоренным бачком" просто режет глаз!

[Отопленец]

Igel , весь мир театр и люди в нём актёры . Важна не форма ( я как раз в ватниках и с ключами ) , важно содержание .
А по поводу ,, Дмитрий Соколов-Митрич: Сантехник от Версаче ,, , я тоже хочу на Мерседесе и в Версаче . Но жизнь жестока , что-б я так жил необходимо цены задрать , поставить унитаз 10 тыр , повесить и подключить батарею 40 тыр . В нашей местности это не реально ,

[ruslan61]

по моему за батарею и унитаз,и так не плохо берут.вот за такое удовольствие(см.фото),я отдал 15 тык.

[Отопленец]

Это удовольствие предоставляет фирма PILSA . Такие грыжи появляются на трубе с наружным армированием из-за нескольких причин ( в том числе фуфлыжный китайский клей ) . Вода при нагревании испаряется , плюс разлагаются компоненты клея , и армирование выдувает вот такими грыжами , на прочность трубы это не влияет . Такая лажа началась с ней пару лет назад . Я по чистой случайности не попал под раздачу , появилась труба с внутренним армированием и я стал её использовать , а очень многие брали обычную ( на кап ремонтах особенно ) и вот эти грыжи начали по осени активно лезть . Это не только в нашем городе , по всей России . Самое интересное что фирма пилса сменила хозяев , и новуе хозяева положили болт на все иски . Правда не прошло и пары лет они выпустили ,,модификацию,, , армирование с перфорацией ( она похожа на филдеперсовую колбасу ) но внешний вид несколько раздражает и чистится плохо . Но самое интересное даже после этого на кап ремонтах проектантов заставляют вписывать в проект пилсу , и это по всей России .
Тот кто вам делал скорее всего хотел как лучше , но вот такой поганки ни кто не ожидал .

[ruslan61]

баиньки приходиться делать возле этой трубки,отсюда и опасения.а так,денег спецом переплатил за качество(насчитали 12,отдал 15).

[Отопленец]

И к стати , за унитаз берут от 1 тыр , за батарею от 1,5 тыр . Это не много . Если-бы эти батареи и унитазы были стандартными и шли потоком по несколько штук в день и ежедневно , это было-бы просто великолепно . А в обычной жизни всё наооборот . Унитаз бывает ставишь два дня , и не по своей вине , пока скупишь материал на небольшой обьект проходит три дня и 600 километров , человек пожилой и необходимо подобрать строго необходимое . И т.д. и т.п.