seriy kot

[seriy kot]

EADG Лучше поздно. чем никогда))))

[OE35]

seriy kot, с новой авой!

[seriy kot]

спасибо))) долго выбирал, что бы и прикольно и нику соответствовало)) а то крокодил не айс как то был)))

[seriy kot]

Кто любит почитать )) смешно очень)

Скрытый текст: Показать

ДНЕВНИК КОТЕНКА.
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,опустил лапу в банку сколько влезла,и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо,дремлю. Эти нервничают,озираются по сторонам,дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса,так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье,что ли, — влез в шкаф и долго,смачно блевал на свежевыстиранное,но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать,пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так,что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой,котик,ты по целому не съедаешь,наверное,есть не хочешь». Дура! Я не съедаю,я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в мискучто-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного,вроде как в заначке. Ссать не буду,а то под кресло ничего не останется. Пойду,лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал,ага. Она верещала так,что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал,я так — напугать только.
Повелась,повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать,а потом делать такое Буээ! — ну,типа,блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной,пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал,пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей,к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили,чтобы красиво было,ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно,то адской машине под названием«пылесос» работы не меньше,чем на полчаса. А если зассать так,как я умею,то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,что
коврик им чаще геморрой приносит,чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые,как валенки. Они не догадались,что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так,что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: «Ой,котик такое сделал,такое…»
А мне что? Мне хорошо,я под ванной сижу,меня там не то,что рукой — шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они,гады,не вставали. Скакал,как юный антилоп,
топал,как стадо бизонов,орал,как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут,гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют.
Но я ж умный,ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо,ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне«У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало,жрать дай!», он мне снова«У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-тообразом своим мышиным мозгом догадался,что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент,когда я уже половину пола затопил,а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка,который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго,но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну,подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта,сцука,в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах,как все порядочные коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал«Мурку»,
«Чатанугу» и Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой,котик,что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит,жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень,пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-торазобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась,зараза. Запил тем,что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так,что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,выжидал.
Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз!
И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом,побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал,ага.
Когда я себя хорошо веду,надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой,котик,как я по тебе соскучилась,как ты поживаешь,хорошо себя ведёшь?»
Я мурчал и ласкался,пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван,ага. Орала,конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-томазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно,с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так,что всю ночь икал. Эта носилась вокруг,рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах,мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло,мягко. Знаю теперь,чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он,значит,мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь,ты,сирота… канарская!». Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы,вскрытие культурных слоев,экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил,ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин,ссссука,зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,скотина!» Нечувствительные,бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил,сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!
Не сожрал даже,всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта,дура,ручки сложила умилённо так,и давай охать: «Ах,котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё б** дайте! Не дали. И коврик,стиранный,они в туалет зря положили,да.
Нассал на коврик. Хорошо!

[Aslam]

СПАСИБО за установку антенны и индивидуальный подход к клиенту, тоесть к нам, сработал на совесть . Рекомендую
ПыСы. пост не проплаченный

[seriy kot]

Всегда пожалуйста.....

[seriy kot]

На картинке присутствует мат

На картинке присутствует мат)))

прикол)).jpg (91.69 КБ) 586 просмотров

прикол))1.jpg (47.02 КБ) 586 просмотров

[seriy kot]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берем!!!

[seriy kot]

Бежит лиса по лесу, видит на дереве сидит ворона, а в клюве у неё кусок сыра. Взяла лиса бревно, да как ударит им по дереву. От испуга ворона каркнула, сыр выпал, лиса схватила сыр и убежала. Ворона: -ни х@я себе, как басню сократили...

[seriy kot]

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Что-то моей Маши долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

[seriy kot]

Комиссия в больнице.Заходят в одну палату,там трое больных лежат.-Здравствуйте больной,чем болеете на ,что жалуетесь?-У меня сифилис.-Чем лечат?-Ваткой с йодом.Таак,а вы больной чем болеете?-У меня гемморой.-Чем лечат?-Ваткой с йодом.-Хм Отлично,а у вас ,что больной?(шепеляво)-Штоматит(воспаление слизистой рта)-Чем лечат?-Ваткой с йодом,только шкажите им,шоб ватку с йодом первому мне давали!!!!


Добавлено спустя 4 минуты 33 секунды:
Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8 вы@@т начальник! Свет включил - х@@нуло током! Окатил рубашку соком! Уе@@лся! Вот оно... здравствуй кошкино гавно! Минералкою умылся и тупым станком побрился! Морду жжёт, гавном воняю! На работу прибегаю и.... с тоской бреду домой! Бл@! Сегодня ВЫХОДНОЙ!!!

[seriy kot]

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было! - Папа! ну само собой. .

[seriy kot]

так и живем.jpg (36.32 КБ) 465 просмотров

[Natish]

Ахахахахаха

[seriy kot]

СИЛЬНО НЕ РЖАТЬ!!! ))))))))) (С форума) : Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 месяца назад, с тех пор живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда муж дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать… или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные — это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик… Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (Москва).  КОММЕНТЫ: Naughty: а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость: Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? Гость: А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю — дорогой — морально я с тобой (пафосно) По возвращению спрашиваю: что нового? wolf: При наличии животного: можно насрать в коридоре и сказать, что это сделала собака. Талант: Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефону) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скрести. Гюльнара: Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила: сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю, поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра: Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа- барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу… с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена“ Гость: Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально. Куку: У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум- гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело пернуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем. Гость: тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…… ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит… заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу… есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…… И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру