Мимоходом

[morozvl]

Источник цитаты Открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

Сдается мне, что актуальнее был бы пункт выдачи действительного за желаемое.

[escarcha]

К предыдущему посту не относится...

Когда вам нечего сказать - держите язык в тепле.

[escarcha]

"Хламборгини"

[Александр_М]

Житель Москвы разместил объявление о поиске новой квартиры и заинтересовал им многих пользовательниц сети. Соответствующее сообщение появилось в группе в Facebook.

Так, 33-летний москвич Филипп рассказал, что планирует найти жилье в районе станций метро «Сокол», «Динамо», «Аэропорт» или же «Ботанический сад», «ВДНХ», «Алексеевская». В частности, он готов снять квартиру в стиле минимализм в бюджете 35 тысяч рублей.

«Что-то простое и чистенькое, где я смогу отдохнуть после трудового дня, посвятить время своим хобби», — отметил автор записи.

В посте Филипп также кратко рассказал о себе, упомянув, что не женат, не курит, иногда пьет вино в умеренных количествах, готовит и работает ювелиром. Кроме того, он сопроводил публикацию несколькими собственными снимками.

Подписчицы сообщества бурно отреагировали на запись в комментариях — менее чем за сутки она набрала почти полтысячи отзывов и сотни реакций. «Не знаю как насчет аренды квартиры, но женят вас здесь точно!», «Готова женить на себе!», «Хохмы ради — переезжай ко мне бесплатно», «Я так и знала, как миленький мужчина — так драка будет! », «Эх, всего лишь квартиру… Ау меня подруга в районе "Аэропорт-Сокол" одинокая», «Если в жизни Вы так же красивы, как и на фото, то живите у меня бесплатно. И еду мою ешьте. Я и за пивом сбегаю, если что», «Так нечестно! Я уже замужем, а вы тут такие фото выкладываете», — писали они.

[CRC]

Если меня спросят про самый необходимый памятник, я застегну верхнюю пуговку рубашечки, встану и, глядя перед собой, отчётливо и пронзительно вскрикну: "Хочу видеть огромный памятник ДЕВУШКЕ, Которая Нашла Себя на ПОМОЙКЕ!"
Эти скромные и благодарные героини обеспечивают эволюционное распространение генофонда огромного количества мужчин, у которых только одна надежда оставить после себя память-чучело или заспиртованные ошметки по лабораториям.
Девушки с помойки, приплачивая, что само по себе великолепно, спасают целые генетические линии в наше ужасное время. Тянут нить наследования мутаций из кромешного прошлого. Не прося ничего взамен, обеспечивают горожанам возможность репродукции.
У меня спросят, а зачем? зачем нам плоды репродукции горожан? А я отвечу! В будущем разберутся зачем!
Консервы там накрутят, в урановые шахты на астероидах пошлют или обменивать начнут на что-то полезное у пришельцев.
Я верю в завтра, в завтре ничего не пропадёт, всё приспособят для планктоновых ферм.
Девушка, которая нашла себя на помойке, может приехать ночью к гаражам, подарить счастье на раскладушке, умыться утром под рукомойником раскисшим обмылочком и улыбаться наступившему дню. Ещё и сбегает куда-то, принесёт.
От других типов девушек утром улыбки не жди, инженер. Это же всем понятно.
Без девушек, нашедших себя на помойке, жизнь бы замерла в инстаграмной мертвечине, в неживом глянце. Ужасно.
Начну что ли сбор средств...
Каждый россиянин мужеского пола обязан внести посильную лепту в основание памятника девушке, нашедшей себя на помойке. Не буду даже объяснять зачем. Зеркало есть у каждого. Подойди к нему, посмотри, отвернись, вспомни, махни рукой и отсчитай на монумент! Такая девушка была у тебя первой и последняя девушка твоя будет такая. Сдавай на композицию.
Девушкам, которые нашли себя не на помойке, мы не нужны. Совсем. Будем реалистами. Поэтому рублей по триста для начала.
Я надпись придумаю. Торжественную на постамент. Золотом. От благодарного Отечества или как-то так.

(с) Джон Шемякин

[злобный вирт]

ДВУСТИШИЯ

+++
Я юбилейную зарубку
намедни сделал на граблях.

+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом.

+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя.

+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.

+++
Обычно зайцев душит жаба.
Так пояснил мне контролёр.

+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.

+++
Из всех животных Буратино
боялся дятлов и бобров.

+++
А есть и те, кто не ворует,
но правда, те уже сидят.

+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать.

+++
Купил в аптеке мазь от зуда
и этим тюбиком чешусь.

+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом.

+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить.

+++
Нет дураков работать даром,
а за спасибо – пруд пруди.

+++
Не верь что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша.

+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.

+++
Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего-нибудь?

+++
Жена совсем не виновата
в том, что она всегда права.

+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит.

+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.

+++
Что правосудие не сможет,
то медицине по плечу.

+++
Запущен цех по производству
ям и колдобин для дорог.

+++
Да рыбка свежая – берите!
А пахнет это от меня.

+++
Чего-то я не высыпаюсь.
Наверно, слишком быстро сплю.

+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.

+++
Клеймо о том, что мы свободны,
нам выжгут каждому на лбу.

+++
Нашли в кургане шлем Батыя,
а рядом и его мопед.

+++
Шмелям, наверно, летом жарко.
Давайте их ловить и брить.

+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать.

+++
В Москву неплохо бы смотаться,
пока в России с ней безвиз.

+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.

+++
А если голову отрезать,
уже не будет рыба гнить?

+++
Ну раз принёс в постель мне кофе,
то кофемолку принеси.

+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!

+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул.

+++
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.

+++
На двух китах стоит Россия –
патриотизм и пофигизм.

+++
А злой тимуровец старушек
на красный свет переводил.

+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.

+++
Наука движется и вскоре
Мы обойдёмся без себя.

+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл.

+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.


+++
Купил батут назло соседу,
тому, который надо мной.

+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить.

+++
Успокоительные капли –
меня в них бесит вкус и цвет.

+++
Ну что вам о себе поведать?
Моргаю и люблю дышать.

[escarcha]

Если глупый решает проблему, то проблем уже две.

[escarcha]

Раньше все время чего-то хотелось. А теперь постоянно чего-то не хочется.

[злобный вирт]

— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».


— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.


— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?


— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!



— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!


— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.


Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»


Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!

[злобный вирт]

Солдаты картавого командира каждый раз впадали в когнитивный диссонанс, слыша его команду: "Гавняйсь!"

[escarcha]

Я календарь перевернул:
теперь он цифрами к стене...

[Dark Pearl]

злобный вирт, про шмеля ваще кайфово

[escarcha]

"Мне нестерпимо хочется есть, пить, спать и разговаривать о литературе, т. е. ничего не делать и в то же время чувствовать себя порядочным человеком."

Скрытый текст: Показать

А. П. Чехов

[escarcha]

Все ожидали что зимой похолодает, а оно взяло и подорожало.

[id7294]

QR-control на входе в торговый центр.

- QR-код есть?
- Нет.
- Проходи. В следующий раз чтоб был.

- QR-код есть?
- Нет.
- Проходи. В следующий раз чтоб был.

- QR-код есть?
- Есть.
- Покажи. И паспорт покажи.
-Паспорта нет.
-Не, без паспорта нельзя...