Мимоходом
- Victorian
- Сообщения: 4852
- Зарегистрирован: 02 янв 2011, 15:26
- Пол: мужской
- Семейное положение: в браке
- Езжу на: KIA ceed
- Благодарил (а): 1236 раз
- Поблагодарили: 1575 раз
Мимоходом
При встрече со знакомыми лучше говорить не "Привет!", а "Привит?".
Как бы ты высоко не летал, не забывай, с кем ты ползал.
-
- Сообщения: 13451
- Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 93 раза
- Поблагодарили: 1607 раз
Мимоходом
Чудо "по-одесски" — это когда твой кошелёк выходит из трамвая на одну остановку раньше тебя.
Купил ей средство для ухода, а она не уходит!
В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.
Купил ей средство для ухода, а она не уходит!
В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©
- злобный вирт
- Сообщения: 10466
- Зарегистрирован: 21 фев 2007, 23:59
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 3192 раза
- Поблагодарили: 4042 раза
Мимоходом
Нет ничего невозможного, если ты охренел до нужной степени!
***
В средние века люди не боялись делать зло друг другу, Земля ведь была не круглая!
***
Под дождём суп можно есть вечно.
***
-Абрам, ты счастлив?
- А шо делать?
***
Находишь божью коровку – любуешься. Видишь таракана – тапком шлёп его!
А вы говорите, что внешность не имеет значение…
***
- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?
***
Часто под определением «сложный характер» подразумевается «говнистость обыкновенная».
***
- Меня часто путают с богом. Говорят: «Господи, опять ты!»
***
В средние века люди не боялись делать зло друг другу, Земля ведь была не круглая!
***
Под дождём суп можно есть вечно.
***
-Абрам, ты счастлив?
- А шо делать?
***
Находишь божью коровку – любуешься. Видишь таракана – тапком шлёп его!
А вы говорите, что внешность не имеет значение…
***
- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?
***
Часто под определением «сложный характер» подразумевается «говнистость обыкновенная».
***
- Меня часто путают с богом. Говорят: «Господи, опять ты!»
Не говорите мне что делать, и я не скажу, куда вам надо пойти
- злобный вирт
- Сообщения: 10466
- Зарегистрирован: 21 фев 2007, 23:59
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 3192 раза
- Поблагодарили: 4042 раза
Мимоходом
ПРО ОЛЕГА
Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот.
Енот был удивлен не меньше – в его норе сидел Олег.
Олег кондуктору в трамвае дал за билет пятьсот рублей.
Кондуктор взял, и сразу вышел. «Забавно», - думает Олег.
Олег, воспитанный айфоном, бесцеремонно подошел,
И пальцами лицо Оксане раздвинул, чтобы рассмотреть.
Олег весь день крутил баранку.
Потом не выдержал, и съел.
Надел Олег один ботинок, глядит – ещё один стоит!
Когда же это прекратится, и где же этому конец!
Олег в лесу увидел море, китов, русалок и ковчег.
В грибах не очень разбирался Олег.
Олег вошел вполне культурно, а то, что голый и бухой,
Так это, извините, лето, и День России, как-никак.
Таможенник спросил Олега, обняв по-братски за плечо,
Так тихо, так проникновенно: «Есть чо?»
Олег играет на баяне не то, чтоб очень хорошо
Коза и то играет лучше. А в шахматах у них ничья.
Олег ходил по всей квартире, на кухню, в душ и коридор.
Но Николай поймал Олега и приучил ходить в лоток.
Олег дыхнул в лицо сержанту, сел в свой фольксваген и умчал.
А молодой инспектор долго стоял с обугленным лицом…
- Боюсь я прыгать с парашютом, - сказал инструктору Олег.
- Всё хорошо, Олег, не бойся, сегодня прыгнешь без него!
Олег женился на Татьяне, подписан брачный договор,
О том, что в случае развода, Олег достанется коту.
Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот.
Енот был удивлен не меньше – в его норе сидел Олег.
Олег кондуктору в трамвае дал за билет пятьсот рублей.
Кондуктор взял, и сразу вышел. «Забавно», - думает Олег.
Олег, воспитанный айфоном, бесцеремонно подошел,
И пальцами лицо Оксане раздвинул, чтобы рассмотреть.
Олег весь день крутил баранку.
Потом не выдержал, и съел.
Надел Олег один ботинок, глядит – ещё один стоит!
Когда же это прекратится, и где же этому конец!
Олег в лесу увидел море, китов, русалок и ковчег.
В грибах не очень разбирался Олег.
Олег вошел вполне культурно, а то, что голый и бухой,
Так это, извините, лето, и День России, как-никак.
Таможенник спросил Олега, обняв по-братски за плечо,
Так тихо, так проникновенно: «Есть чо?»
Олег играет на баяне не то, чтоб очень хорошо
Коза и то играет лучше. А в шахматах у них ничья.
Олег ходил по всей квартире, на кухню, в душ и коридор.
Но Николай поймал Олега и приучил ходить в лоток.
Олег дыхнул в лицо сержанту, сел в свой фольксваген и умчал.
А молодой инспектор долго стоял с обугленным лицом…
- Боюсь я прыгать с парашютом, - сказал инструктору Олег.
- Всё хорошо, Олег, не бойся, сегодня прыгнешь без него!
Олег женился на Татьяне, подписан брачный договор,
О том, что в случае развода, Олег достанется коту.
Не говорите мне что делать, и я не скажу, куда вам надо пойти
- злобный вирт
- Сообщения: 10466
- Зарегистрирован: 21 фев 2007, 23:59
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 3192 раза
- Поблагодарили: 4042 раза
Мимоходом
И Адам, бывало, если много пил,
Бывшим своим рёбрам по ночам звонил.
__________________________________
Тортом быть обидно. Миг среди живых.
А потом внезапно - десять ножевых!
_________________________________
Туфелька всем впору, а теперь финал:
Будем мерить лифчик, - дамам принц сказал.
_________________________________
Ты зовешь с собою в журавлиный клин.
Между нами пропасть, так как я пингвин.
_______________________________
Деточка запомни: после тридцати
Станет проще пахнуть, и трудней цвести.
_______________________________
Бремя этой жизни мне не по плечу
Но и бросить жалко, потому влачу.
________________________________
Матом не ругайся, не кури, не пей…
Как нам, бедным бабам, жить среди людей?
________________________________
Фитнесы, диеты - это для лошар.
А моя фигура - идеальный шар!
________________________________
Выпил за здоровье рюмку коньяка,
И ещё пол литра, чтоб наверняка!
_________________________________
Общего - ни капли нет у нас с тобой!
Только лишь ребёнок, да и то не твой…
________________________________
Снова не поймала свадебный букет
Нет уже сноровки в восемьдесят лет.
_________________________________
Наступило лето. Можно, как всегда,
Снова не поехать в отпуск никуда.
______________________________
Замуж если выйдешь – лопай всё подряд!
Чтоб тебя не смог он вытолкнуть назад!
Бывшим своим рёбрам по ночам звонил.
__________________________________
Тортом быть обидно. Миг среди живых.
А потом внезапно - десять ножевых!
_________________________________
Туфелька всем впору, а теперь финал:
Будем мерить лифчик, - дамам принц сказал.
_________________________________
Ты зовешь с собою в журавлиный клин.
Между нами пропасть, так как я пингвин.
_______________________________
Деточка запомни: после тридцати
Станет проще пахнуть, и трудней цвести.
_______________________________
Бремя этой жизни мне не по плечу
Но и бросить жалко, потому влачу.
________________________________
Матом не ругайся, не кури, не пей…
Как нам, бедным бабам, жить среди людей?
________________________________
Фитнесы, диеты - это для лошар.
А моя фигура - идеальный шар!
________________________________
Выпил за здоровье рюмку коньяка,
И ещё пол литра, чтоб наверняка!
_________________________________
Общего - ни капли нет у нас с тобой!
Только лишь ребёнок, да и то не твой…
________________________________
Снова не поймала свадебный букет
Нет уже сноровки в восемьдесят лет.
_________________________________
Наступило лето. Можно, как всегда,
Снова не поехать в отпуск никуда.
______________________________
Замуж если выйдешь – лопай всё подряд!
Чтоб тебя не смог он вытолкнуть назад!
Не говорите мне что делать, и я не скажу, куда вам надо пойти
- злобный вирт
- Сообщения: 10466
- Зарегистрирован: 21 фев 2007, 23:59
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 3192 раза
- Поблагодарили: 4042 раза
Мимоходом
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.
Кашу хотя и едят головой, но она таки не должна в этой голове оставаться.
Собака шепелявого хозяина очень стеснялась, когда он давал ей команды: «Зучка, сидеть! Зучка, лизать!»
Мадам, шо б ви подумали за мене, если я послал бы вам воздушный поцелуй? — Шо ви таки большой лодырь!
Мы среди ангелов витаем, как убеждают резюме…
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Любила Русь головоломки: дубинку, палицу, кастет…
Когда покупаешь первый в этом сезоне арбуз, понимаешь, что ещё один год прошёл…
Кашу хотя и едят головой, но она таки не должна в этой голове оставаться.
Собака шепелявого хозяина очень стеснялась, когда он давал ей команды: «Зучка, сидеть! Зучка, лизать!»
Мадам, шо б ви подумали за мене, если я послал бы вам воздушный поцелуй? — Шо ви таки большой лодырь!
Мы среди ангелов витаем, как убеждают резюме…
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Любила Русь головоломки: дубинку, палицу, кастет…
Когда покупаешь первый в этом сезоне арбуз, понимаешь, что ещё один год прошёл…
Не говорите мне что делать, и я не скажу, куда вам надо пойти
- злобный вирт
- Сообщения: 10466
- Зарегистрирован: 21 фев 2007, 23:59
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 3192 раза
- Поблагодарили: 4042 раза
Мимоходом
Всегда актуальная услуга.
- Вложения
-
- нг.jpg (120.66 КБ) 2793 просмотра
Не говорите мне что делать, и я не скажу, куда вам надо пойти
- злобный вирт
- Сообщения: 10466
- Зарегистрирован: 21 фев 2007, 23:59
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 3192 раза
- Поблагодарили: 4042 раза
Мимоходом
Объявление:
«55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ психованного научить её пользоваться компьютером».
***
Только в русском языке матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
***
Некоторые дети — лучшая реклама презервативов!
****
Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди.
***
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
***
Люди разные, как и свечи: одни для света и тепла, другие — в задницу!
***
Две причины, по которым мы не доверяем людям :
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
***
На эстраде он был признан неГееспособным.
***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить — это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
***
Милые дамы!
Думаете, любовь — это когда вам дарят розы, а вы их нюхаете?
Нет!
Любовь — это когда вам целый день рассказывают про
95-й бензин… и вы слушаете!
***
Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие…
А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23-х! Там Волк курит!
***
27 августа 1760 года — императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
***
Наблюдаю за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний…
И ведь все работают!
***
Мужчины! Живите так, чтоб потом не спрашивать у ясеня!
***
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтоб дожить до следующего.
***
- Рабинович, у Вас есть твиттер?
- Знаете, был. Но я его таки вылечил.
***
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
Не говорите мне что делать, и я не скажу, куда вам надо пойти