Работники аэропорта нашли на взлетно-посадочном поле минометную мину калибра 8 мм времен Великой Отечественной войны. Поздно вечером снаряд для утилизации вывезли спасатели-взрывотехники.
Примерно в то же время в Колпино был найден целый арсенал боеприпасов времен войны. Недалеко от дома N34 по улице Понтонной спасатели вынесли 2 артиллерийских снаряда, 16 мин различного калибра, 20 гранат и около 150 патронов. Боеприпасы вывезены с территории жилого квартала и уничтожены.
Источник - http://top.rbc.ru/incidents/22/07/2008/205634.shtml
Из новостей -
21 июля самолет, который летел рейсом Сочи-Ростов-на-Дону сделал аварийную посадку в донской столице. В 8 утра с борта поступила информация, что неисправно одно из колес самолета. Судно пришлось посадить, после чего был проведен техосмотр и произведена замена колеса. Затем самолет продолжил свой авиарейс в обычном режиме. Все 56 пассажиров, в том числе и 6 членов экипажа, не пострадали.
Из радиоэфира:
КВС: …., работу на 4000 закончил, снижение
Москва-Подход: Снижение запрещаю, под вами борт
КВС: КАКОЙ БОРТ??? У нас парашютисты!
Москва-Подход: Остановите их
Из чата:
<Intruder> У меня за окном стоит вертолет схожу гляну, что там происходит.
(через две минуты)
<Intruder> открыть балконную дверь, когда с той стороны "стоял" вертолет, было плохой идеей.
*Intruder is away: убирается в комнате и раскладывает бумаги по местам.
Случай из реальной пилотской практики:
-"Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте, пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
-"Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"
Реальный разговор в эфире (1957 год).
Голос в эфире с грузинского борта Ил-14:
- Лякомотив, Лякомотив, два раза по четирнацать.
(Локомотив - это позывной Ростова-на-Дону, а два раза по 14 - номер борта СССР-Л1414).
- Лякомотив, Лякомотив, два раза по четирнацать.
После паузы:
- Лякомотив, два раза по четирнацать, ми тебе говорим-говорим, зачем ти нам нэ поговоришь?
- 1414, Локомотив, слушаю вас.
- Лякомотив, два раза по четирнацать, лэчу к вам хвостом.
- 1414, Локомотив, не понял, повторите.
- Ай, дарагой, лечу к тебе хвостом. Пока ти мне не поговорил, ми Ростов пролетэл.
Экстремальная ВПП
Кадр из фильма "День Независимости"
Ну и напсоледок немного анекдотов ))
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
-Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
-Кабан, сyка, ты всех за***л! Лети молча. Конец связи!
Расцвет коммунизма. Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет
- Сокол! Сокол!
- Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало
Пассажиры судорожно пристегиваясь:
- А кто пристегнулся?!
- О, те сидели как живые!
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно!
- сказало руководство "Аэрофлота".
- Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише…"
В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет молдавской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Сидят пилоты АН-2 в кафе аэропорта, пьют водку,на сегодня нет добра. Мимо проходит америкосы,экипаж с Боинга-737. Познакмились, стали вместе добра ждать. На утро второй пилот Ан-2 тормошит командира:-"Вася, ...мать, ты что вчера наговорпил!". Тот:-"Что?".
Второй:-"Поспорил, что америкосов обгонишь!!!".
Стали думать, что делать. В итоге перед запуском накинули на хвост Боинга стальной трос, и к Ан-2 прицепили.
Амеры в наборе, Vy= 30 м/c. -"Джон, посмотри, что там делают русские?". Джон:-"стоят как влитые." Командир амеров:-"Добавим-ка оборотиков!, Джон, как там русские?".
Джон:-"Стоят!!!".
Командир:-"Тяга 100%, что русские?".
Джон:-"Командир, песец нам, они только сейчас шасси убрали, и стреловидность меняют!!!".
Американский Боинг и российское КБ Сухой обявили о совместном создании самолета Бухой-747
Пассажиры заняли свои места в салоне самолета.Вдруг видят - в кабину пилотов проходит экипаж самолета, все слепые, в черных очках и с тросточками.
Ну пассажиры притихли. Сидят в ужасе, ждут - что дальше будет.
Вдруг самолет трогается с места и начинает медленно ехать по взлетной полосе.
Ну все сразу к элюминаторам. Видят,самолет скорость набирать стал, разогнался, а перед ними бетонная стена.
Ну они как заорут!
Тут самолет отрывается от земли и начинает медленно набирать высоту.
В это время в кабине пилотов:
- Слушай... Когда-нибудь он не заорут и мы куда-нибудь в***емся...
Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов...
Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?
Диверсанту дают задание:
- Вот над этим местом прыгаешь с парашютом. Приземлишься вот тут, на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезёт тебя на явочную квартиру. Ясно?
- Ясно.
Выпрыгнув из самолёта, диверсант дёргает кольцо - парашют не раскрывается. Дёргает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, ёлки-палки, если ещё и телеги не будет...
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯ...А-А-А-А!..
ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
НУ, П***ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади.
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я за помощью.
Самолет. Паpашютисты выпpыгивают из самолета.
Инстpуктоp:
- Пеpвый пошел!
- Втоpой пошел!
- Тpетий пошел! Паpашютики, паpашютики не забываем...
- Четвеpтый пошел!
- Земля, это борт 17АР22.
Высота 5000.
Отказал правый двигатель и вот-вототкажет левый.
Жду инструкций.
Прием.
- Борт 17АР22, это Земля.
Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси не небеси...
КВС второму пилоту:
- Выйди скажи десантникам, чтобы перестали прыгать - мы ещё не взлетели.
Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:
- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями.
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией...
Надеюсь,