Анекдоты
- злобный вирт
- Сообщения: 10466
- Зарегистрирован: 21 фев 2007, 23:59
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 3192 раза
- Поблагодарили: 4042 раза
Анекдоты
***
- Изя, вы водку пьете?
- Если это вопрос, то нет, если предложение, то да!
***
- Знаешь, Циля, разговор с тобой, это как прогулка по минному полю, никогда не знаешь когда рванёт.
- Ты хочешь сказать, что я - старая?!
***
- Сара, мы с тобой женаты 30 лет. Скажи, ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Мысленно? Ни разу!
***
По уровню цинизма всех превзошел наш сосед Фима, который за стенкой пел ночью во весь голос песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"
***
- Соломон Маркович, кто больнее кусается, собаки или кошки?
- Цены, Моня, цены...
***
- Абраша, тебе пять или шесть ложечек сахару в кофе?
- Три, Циля, три, но шоб я видел!
***
- Мойша, если тут вам плохо, так уезжайте из Израиля!
- Ви таки в своём уме? Плохо живётся лучше всего именно в Израиле!
***
- Яков Моисеевич, как вам новая мода - присутствовать на родах?
- Ой-вэй, увольте, я уже лучше по старинке буду присутствовать при зачатии!
***
- Папа, а откуда берутся дети?
- Вы в школе про пестики и тычинки учили? Так вот там все почти точно так же, но ещё уговаривать надо...
- Изя, вы водку пьете?
- Если это вопрос, то нет, если предложение, то да!
***
- Знаешь, Циля, разговор с тобой, это как прогулка по минному полю, никогда не знаешь когда рванёт.
- Ты хочешь сказать, что я - старая?!
***
- Сара, мы с тобой женаты 30 лет. Скажи, ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Мысленно? Ни разу!
***
По уровню цинизма всех превзошел наш сосед Фима, который за стенкой пел ночью во весь голос песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"
***
- Соломон Маркович, кто больнее кусается, собаки или кошки?
- Цены, Моня, цены...
***
- Абраша, тебе пять или шесть ложечек сахару в кофе?
- Три, Циля, три, но шоб я видел!
***
- Мойша, если тут вам плохо, так уезжайте из Израиля!
- Ви таки в своём уме? Плохо живётся лучше всего именно в Израиле!
***
- Яков Моисеевич, как вам новая мода - присутствовать на родах?
- Ой-вэй, увольте, я уже лучше по старинке буду присутствовать при зачатии!
***
- Папа, а откуда берутся дети?
- Вы в школе про пестики и тычинки учили? Так вот там все почти точно так же, но ещё уговаривать надо...
Не говорите мне что делать, и я не скажу, куда вам надо пойти
- злобный вирт
- Сообщения: 10466
- Зарегистрирован: 21 фев 2007, 23:59
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 3192 раза
- Поблагодарили: 4042 раза
Анекдоты
— Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Марк Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!
***
— Изя, и шо ви такой загрустивший?
— Шо та в последнее время жизнь не нравится, Ося!
— Так поменяйте ее!
— Как? Лечь на телевизор и смотреть диван?
***
Рабинович приходит домой и говорит Саре с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили...
***
— Моня, а шо такое экономическая реформа?
— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!
— Марк Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!
***
— Изя, и шо ви такой загрустивший?
— Шо та в последнее время жизнь не нравится, Ося!
— Так поменяйте ее!
— Как? Лечь на телевизор и смотреть диван?
***
Рабинович приходит домой и говорит Саре с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили...
***
— Моня, а шо такое экономическая реформа?
— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!
Не говорите мне что делать, и я не скажу, куда вам надо пойти
- Victorian
- Сообщения: 4852
- Зарегистрирован: 02 янв 2011, 15:26
- Пол: мужской
- Семейное положение: в браке
- Езжу на: KIA ceed
- Благодарил (а): 1236 раз
- Поблагодарили: 1575 раз
Анекдоты
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.
Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж: - Я не уйду.
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.
Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж: - Я не уйду.
Как бы ты высоко не летал, не забывай, с кем ты ползал.
-
- Сообщения: 13451
- Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 93 раза
- Поблагодарили: 1607 раз
Анекдоты
Мужик в детсаду одевает мальчика. Подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Как Вам не стыдно сплетничать?
— Это не ваш ребенок!
— Как Вам не стыдно сплетничать?
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©
- Victorian
- Сообщения: 4852
- Зарегистрирован: 02 янв 2011, 15:26
- Пол: мужской
- Семейное положение: в браке
- Езжу на: KIA ceed
- Благодарил (а): 1236 раз
- Поблагодарили: 1575 раз
Анекдоты
- Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Директор отчитывает своего главного бухгалтера еврея и говорит:
- Семен Маркович, ну что вы нас позорите? У вас стоит самый современный компьютер во всем нашем офисе! А вы тарахтите вот этими счетами своими!
- Ой, Роман Федорович, что вам сказать за бухгалтерию! Я закрыл не одно финансовое дело пока вы еще под стол пешком ходили! Вот представляете сейчас залетает в офис налоговая! Всем к стене, руки вверх и когда вы будете документацию из компьютера удалять? А я руки поднял, счеты опустил, все косточки на одно место сдвинулись, все, пойди что докажи!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! Такая молоденькая...
— Не у нее, а у вас.
- Папа, а все сказки начинаются "Жили- были" или "Давным - давно"?
- Нет. Некоторые: "Если вы меня изберёте..."
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Директор отчитывает своего главного бухгалтера еврея и говорит:
- Семен Маркович, ну что вы нас позорите? У вас стоит самый современный компьютер во всем нашем офисе! А вы тарахтите вот этими счетами своими!
- Ой, Роман Федорович, что вам сказать за бухгалтерию! Я закрыл не одно финансовое дело пока вы еще под стол пешком ходили! Вот представляете сейчас залетает в офис налоговая! Всем к стене, руки вверх и когда вы будете документацию из компьютера удалять? А я руки поднял, счеты опустил, все косточки на одно место сдвинулись, все, пойди что докажи!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! Такая молоденькая...
— Не у нее, а у вас.
- Папа, а все сказки начинаются "Жили- были" или "Давным - давно"?
- Нет. Некоторые: "Если вы меня изберёте..."
Как бы ты высоко не летал, не забывай, с кем ты ползал.
-
- Сообщения: 13451
- Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 93 раза
- Поблагодарили: 1607 раз
Анекдоты
Единственную золотую медаль румынской сборной на Олимпиаде в Пекине принес Айоргу Думитреску. Где он её взял - никто не знает.
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©
- злобный вирт
- Сообщения: 10466
- Зарегистрирован: 21 фев 2007, 23:59
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 3192 раза
- Поблагодарили: 4042 раза
Анекдоты
***
— Хася, шо ты всё никак замуж не выйдешь?
— Ай, Шэйна Маруфовна, для чего мне муж? Ну, вот для чего, я вас спрашиваю? Пока ты на работу в набитом людьми автобусе едешь, тебя так помнут, шо уже никакой муж не потребуется!
***
Изя на приёме у врача. Врач осмотрел Изю и говорит:
— Вам категорически нельзя употреблять алкоголь.
— А надолго?
— Пока навсегда.
***
— Абрам, что ты сделаешь первым делом, если я подарю тебе прямо сейчас 500 долларов?
— Пересчитаю их.
***
— Лейб Хаимович, зачем вы выпили всю водку?! Мы же с вами условились, что каждый выпьет совсем немного только для храбрости.
— Таки да. Но вы взяли и куда-то ушли. А я остался здесь один и жутко испугался!
***
Один еврей говорит другому:
— Знаешь, Мойша, а вот я бы с тобой в разведку не пошёл бы!
— Ой-вей, а с кем бы ты пошёл?
— Таки ни с кем не пошёл бы. Оно мне надо?!
***
— Хася, шо ты всё никак замуж не выйдешь?
— Ай, Шэйна Маруфовна, для чего мне муж? Ну, вот для чего, я вас спрашиваю? Пока ты на работу в набитом людьми автобусе едешь, тебя так помнут, шо уже никакой муж не потребуется!
***
Изя на приёме у врача. Врач осмотрел Изю и говорит:
— Вам категорически нельзя употреблять алкоголь.
— А надолго?
— Пока навсегда.
***
— Абрам, что ты сделаешь первым делом, если я подарю тебе прямо сейчас 500 долларов?
— Пересчитаю их.
***
— Лейб Хаимович, зачем вы выпили всю водку?! Мы же с вами условились, что каждый выпьет совсем немного только для храбрости.
— Таки да. Но вы взяли и куда-то ушли. А я остался здесь один и жутко испугался!
***
Один еврей говорит другому:
— Знаешь, Мойша, а вот я бы с тобой в разведку не пошёл бы!
— Ой-вей, а с кем бы ты пошёл?
— Таки ни с кем не пошёл бы. Оно мне надо?!
***
Не говорите мне что делать, и я не скажу, куда вам надо пойти
- Victorian
- Сообщения: 4852
- Зарегистрирован: 02 янв 2011, 15:26
- Пол: мужской
- Семейное положение: в браке
- Езжу на: KIA ceed
- Благодарил (а): 1236 раз
- Поблагодарили: 1575 раз
Анекдоты
Может было, лень искать:
В один застойный американский городок приезжает богатый турист. Оставив хозяину гостиницы в залог 100 долларов, он поднимается на этажи посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, бежит с этой купюрой к мяснику – отдать ему свой долг.
Мясник, заполучив эту купюру, тут же устремляется с ней к фермеру – и отдаёт тому долг за говядину.
Фермер, как честный человек, немедленно идет отдать свой долг владельцу автомастерской той же сотенной бумажкой.
Владелец мастерской, едва оказавшись при деньгах, с солидным видом переходит улицу, заходит в продуктовый магазин на другой ее стороне и отдаёт там этой же купюрой долг за продукты.
Хозяин магазина тут же берет ноги в руки – и мчит к известной на весь городок красавице Терезе, которой уже сильно задолжал и которая давеча отказалась наотрез питать к нему нежные чувства в долг. Он хочет тотчас припасть к ее кудрям, но та велит ему чуть подождать – и так как бизнес у нее на первом месте, спешит к хозяину гостиницы, дабы отдать ему долг за комнату, которую снимала для клиентов…
В этот момент богатый турист спускается на ресепшен, говорит, что не нашёл достойной для себя комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто в итоге ничего не получил – но зато вся бизнес-элита городка расплатилась по свои долгам и снова задышала полной грудью...
В один застойный американский городок приезжает богатый турист. Оставив хозяину гостиницы в залог 100 долларов, он поднимается на этажи посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, бежит с этой купюрой к мяснику – отдать ему свой долг.
Мясник, заполучив эту купюру, тут же устремляется с ней к фермеру – и отдаёт тому долг за говядину.
Фермер, как честный человек, немедленно идет отдать свой долг владельцу автомастерской той же сотенной бумажкой.
Владелец мастерской, едва оказавшись при деньгах, с солидным видом переходит улицу, заходит в продуктовый магазин на другой ее стороне и отдаёт там этой же купюрой долг за продукты.
Хозяин магазина тут же берет ноги в руки – и мчит к известной на весь городок красавице Терезе, которой уже сильно задолжал и которая давеча отказалась наотрез питать к нему нежные чувства в долг. Он хочет тотчас припасть к ее кудрям, но та велит ему чуть подождать – и так как бизнес у нее на первом месте, спешит к хозяину гостиницы, дабы отдать ему долг за комнату, которую снимала для клиентов…
В этот момент богатый турист спускается на ресепшен, говорит, что не нашёл достойной для себя комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто в итоге ничего не получил – но зато вся бизнес-элита городка расплатилась по свои долгам и снова задышала полной грудью...
Как бы ты высоко не летал, не забывай, с кем ты ползал.
-
- Сообщения: 13451
- Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 93 раза
- Поблагодарили: 1607 раз
Анекдоты
- Ало, пап! У меня колесо спустило...
- У тебя есть муж, звони ему!
- Да, блин, звонила... Не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Он тоже не отвечает!
- У тебя есть муж, звони ему!
- Да, блин, звонила... Не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Он тоже не отвечает!
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©
-
- Сообщения: 13451
- Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 93 раза
- Поблагодарили: 1607 раз
Анекдоты
— Запомни: если закрывается одна дверь, то обязательно откроется другая!
— Да знаю я, был у меня «Москвич»...
*
— Скажите, вы прожили в этой деревне всю свою жизнь?
— Ещё нет…
— Да знаю я, был у меня «Москвич»...
*
— Скажите, вы прожили в этой деревне всю свою жизнь?
— Ещё нет…
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©
- злобный вирт
- Сообщения: 10466
- Зарегистрирован: 21 фев 2007, 23:59
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 3192 раза
- Поблагодарили: 4042 раза
Анекдоты
Роза Моисеевна провожает сына на курорт:
- Запомни, Сёма, в воду надо заходить постепенно! Сначала теща, потом - жена, ну а потом уже и ты зайди освежись.
***
Когда Розочка таки наконец-то вышла замуж за Моню, она была на седьмом небе от счастья, и на третьем месяце от Марика.
***
- Ой, Сима! Десять лет не виделись, ты так растолстела, шо тибе и не узнать!
- Сарочка, я б тибе тоже не узнала, если бы не твое старое платье в цветочек!
***
Репетиция "Бориса Годунова" в одесском театре.
Артист, играющий Годунова, произносит свою реплику: "Азохен-вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут!
Режиссер из зала: "Стоп, Сёма, не "среди тут", а "между здесь". Это таки Пушкин, а не биндюжник какой!
- Запомни, Сёма, в воду надо заходить постепенно! Сначала теща, потом - жена, ну а потом уже и ты зайди освежись.
***
Когда Розочка таки наконец-то вышла замуж за Моню, она была на седьмом небе от счастья, и на третьем месяце от Марика.
***
- Ой, Сима! Десять лет не виделись, ты так растолстела, шо тибе и не узнать!
- Сарочка, я б тибе тоже не узнала, если бы не твое старое платье в цветочек!
***
Репетиция "Бориса Годунова" в одесском театре.
Артист, играющий Годунова, произносит свою реплику: "Азохен-вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут!
Режиссер из зала: "Стоп, Сёма, не "среди тут", а "между здесь". Это таки Пушкин, а не биндюжник какой!
Не говорите мне что делать, и я не скажу, куда вам надо пойти
- Victorian
- Сообщения: 4852
- Зарегистрирован: 02 янв 2011, 15:26
- Пол: мужской
- Семейное положение: в браке
- Езжу на: KIA ceed
- Благодарил (а): 1236 раз
- Поблагодарили: 1575 раз
Анекдоты
- Алло, пожарная ???
- Да, я вас слушаю !!!
- Просто тут полиция со скорой дерутся... я даже, блин, не знаю куда звонить!!!
- Да, я вас слушаю !!!
- Просто тут полиция со скорой дерутся... я даже, блин, не знаю куда звонить!!!
Как бы ты высоко не летал, не забывай, с кем ты ползал.
-
- Сообщения: 13451
- Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 93 раза
- Поблагодарили: 1607 раз
Анекдоты
британским ученым при скрещивании крабовых палочек удалось получить крабовые крестики!
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©