Анекдоты

[злобный вирт]

Одесские анекдоты.
Как говорила тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
***
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
***
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить...
***
- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
***
- Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
***
В клинике...
- Доктор, шо-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
***
Как говорит тётя Фира:
- Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё делать самой!
***
Сара Абрамовна всегда говорила только правду!
А иногда её даже сама и выдумывала!
***
Объявление в " Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!
***
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
***
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами...
***
- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши...
Отдельно смотришь - трогательный зверёк,
а как дома заведётся - сразу хочется отравить!
***
- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,
он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
***
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
***
- Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда?
***
Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...
***

[escarcha]

[Сашко]

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
– Большой!
– Как мне его искупить?
– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба. Грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену так же...
– Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
– Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?!!

[id7294]

Альянс военных, пенсионеров и школьников обратились с предложением к Президенту России сделать выборы депутатов ежемесячными.

[Угрюмый]

Журналисты рассказали об излечившем девочку Кораном Кадырове

https://lenta.ru/news/2021/09/12/kadurov/

Скрытый текст: Показать

Телеканал НТВ рассказал историю девочки Саши Писаренко, которая болела нарколепсией. Журналисты передачи «Новые русские сенсации» поведали о помощи главы Чечни Рамзана Кадырова и о чтении Корана возле тяжелобольного ребенка.
Мать девочки отметила, что ей звонил Кадыров, приглашал ее в Грозный и предупреждал, что ребенка будут лечить нетрадиционной медициной. Женщина не знала, кто такой Кадыров, но когда она начала искать его в интернете «на нее смотрел образ, который привиделся в забытьи ее тяжелобольной дочери». «Мам, не переживай, нам поможет дяденька в шапочке с бусами», — вспоминает свои слова Александра Писаренко.
В итоге семья согласилась приехать из Читы в Грозный, несмотря на предупреждения врачей. В самолете девочке стало плохо. Мать уверена, что против ее выздоровления были сверхъестественные силы. «Это вот ей не давал джин. Это я поняла потом, когда ее лечили. Он ее разрывал, он (джин) хотел, чтобы она умерла в самолете и не прилетела в Грозный», — уверена женщина.
Бороться с загадочным заболеванием стали с помощью веры, передает НТВ. «Сашу положили на кушетку, завернули в голубую простынь, открыли лицо, у нее было открыто одно ухо. И он (Рамзан Кадыров) возле нее присел и читал ей так громко.. так громко...чтение Корана», — рассказала мать.
В репортаже приведены несколько кадров, но рядом с лежащей девочкой сидит другой мужчина, кто именно — не уточняется. Непосредственно чтение Корана на видео не снято. Глава Чечни появляется в следующей сцене около раковины. «Мы с Рамзаном Ахматовичем выкинули мои таблетки», — вспоминала Александра.
Через 10 лет после начала лечения с Саши Писаренко сняли все диагнозы. В СМИ девочку окрестили «спящей красавицей» и «маленькой Вангой». Среди прочего, утверждает НТВ, она предсказала падение челябинского метеорита и бегство беженцев в ЕС. «Мне приснился сон. 2018 год, были такие страшные морозы, что люди выходили из дома и замерзали, падали. 2030 год, была наша планета, щель и через нее огненный мост, все проходили с одной стороны на другую. Жители другой планеты помогали нам переходить через этот мостик и щель», — рассказывала Саша забайкальскому порталу Zab.ru.
В 2011 года газета «Экстра», выходящая в Забайкальском крае, учредила премию «Народный герой». В числе претендентов был Кадыров за помощь в лечении девочки, в итоге премию присудили ему.

[Charli]

Не зря я ленту перестал давно уважать читать:)

[Smiley777]

"Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!"
Подпись: Белочка.

* * *
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

* * *
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

* * *
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

* * *
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Ну чем не хокку? А ведь Блок...

* * *
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

* * *
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

* * *
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

* * *
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать»

* * *
Политехнический институт. Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала: "А среди дураков?"
Ответ: "А среди дураков я впервые."

* * *
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». М.: Психиздат, 2020.

* * *
На уроке литературы:
— Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио, а Пушкин А.С. - это не летчик.

* * *
английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру

* * *
На сцене висит ружьё.
Чехов Антон Павлович: ружьё стреляет в конце пьесы.
Достоевский Федор Михайлович: ружьё стреляет в начале пьесы.
Пришвин Михаил Михайлович: "С этим старым ружьишком я обошёл все подмосковные болота в ту прекрасную пору, когда золотисто-зелёные леса шумели кронами."

* * *
— Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.
— А поточнее?
— Чарльза.

[злобный вирт]

— Зак, ты помнишь, что год назад занял у меня 200 долларов?
— Таки да, Лева, помню.
— Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?
— А я знаю? Я шо, пророк?

***

— Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся любовью только тогда, когда тебе нужны деньги…
— А шо, это бывает так часто?

***

— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Марик!!!! Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!


***

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
— Шмуль, таки объясни мне, чего ты расстраиваешься?
— Нюма, пароход тонет!
— А шо это твой пароход???

***

У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: Кому?

[escarcha]

Источник цитаты "Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!"
Подпись: Белочка.

а нафига, собственно? Пушкин и белочку не заставлял их грызть...

[ВАВИЛЕН]

Повеселило...
Мужик в аптеке спрашивает:
- У вас есть контейнеры для анализов?
- А вам конкретно для чего?
- А что есть разница?
- Да. Для кала - с ложечкой.
(голос из за спины)
- ...а для мочи - с трубочкой.

[злобный вирт]

— Мадам Зискинд, таки шо я должен вам дать, шобы добиться вашей любви?
— Наркоз.

***
— Я дико извиняюсь, Моня, а вы кем приходитесь невесте?
— Любовником.
— И у вас хватило совести прийти на свадьбу?
— Та шо вы тута так кричите? Я любовник от первого брака!

***

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

***

— Ицик, как ты относишься к окружающим?
— Я тебя таки умоляю, Изя! Мое отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем меня окружили.

***

— Сема, а шо ты ходишь с пересоленным лицом?
— Азохен вэй, Ося! Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— Завидую!
— ?????
— Моя тоже оставила меня без единой копейки, но таки не ушла.

***

Веня и Сара ходят по магазину и выбирают одежду.
Молодой продавец:
— Могу ли я вам, чем-то помочь?
Сара:
— Да, вот нам нужно выбрать блузку.
Продавец:
— Какой у вас размер?
Сара:
— Рост 170, вес 60, 90 — 60 — 90, 3-й размер груди…
Веня:
— Сара! Сара, срочно очнись! Ты не в интернете!

***

— Йося, отгадай загадку: «Сто одежек и все без застежек».
— И шо тута отгадывать? Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.

***

Наблюдение от тети Песи.
«Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов бизнесменов... и все таки по любви... но шо та я ни разу не слыхала, шобы влюблялись в старых дворников и слесарей»

***

Наблюдение холостяка Бени.
«Почему-то нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем те нитки, из которых сделаны сами носки»

***

Перл от старого Герша.
«Стоит пару раз сказать "можно" и сразу же на твоей шее поудобней утраивается, чья-то жопа!»

***

Еще перл от старого Герша.
«Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры»

[Victorian]

Двустишья (с Интернета):

Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом.
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.
+++
Из всех животных Буратино
боялся дятлов и бобров.
+++
А есть и те, кто не ворует,
но правда, те уже сидят.
+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать.
+++
Купил в аптеке мазь от зуда
и этим тюбиком чешусь.
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом.
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить.
+++
Нет дураков работать даром,
а за спасибо – пруд пруди.
+++
Не верь что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша.
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.
+++
Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего-нибудь?
+++
Жена совсем не виновата
в том, что она всегда права.
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит.
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.
+++
Что правосудие не сможет,
то медицине по плечу.
+++
Да рыбка свежая – берите!
А пахнет это от меня.
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.
+++
Клеймо о том, что мы свободны,
нам выжгут каждому на лбу.
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать.
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.
+++
А если голову отрезать,
уже не будет рыба гнить?
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул.
+++
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
+++
А злой тимуровец старушек
на красный свет переводил.
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл.
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.
+++
Успокоительные капли –
меня в них бесит вкус и цвет.
+++
Любви все возрасты покорны,
однако, правда, не всегда.
+++
Картошка что-то дорожает,
пойду-ка водки я куплю.

[ВАВИЛЕН]

Муж как узнал, что я его станком ноги брею сразу его поменял.
Отлично! Новый бреет еще лучше. .

[escarcha]

[escarcha]

Лица в маске , в перчатках и с пистолетом - обслуживаются вне очереди.