Анекдоты

[Victorian]

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!" Парень: "А, понимаю." Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!" Парень: "Да, конечно, какие проблемы." Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"

Объявление в общественном мужском туалете:
" Мимо писсуаров не СРАТЬ !!!!"

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"

[MiM]

Надо сказать, госпожа Клинтон возглавив Госдеп стала человечнее и гораздо щедрее.
Докажу.
В свое время Билл Клинтон спросил ее:
- Хилари! А не взять ли нам к себе пожить Монику Левински?
Она тогда повела себя гораздо эгоистичнее:
- А зачем нам лишний рот?!

[Nitan]

Товарищеский матч Бразилия-Россия. Бразильцы сидят в бари, им влом играть. Кидают жребий, и защищать Бразилию идет один Рональдо. Матч заканчивается, Рональдо возвращается в бар, заказывает коктейль и говорит:1-1. Ему: как же так? ты что нас позоришь!. А он: а что я мог сделать? меня на 6-й минуте удалили!

И актуально и смешно

[petrovna]

Обязанности кота по дому

Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то
следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в
новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под
куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на
голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со
шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и
начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот
храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и
коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и,
перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

[Мэри]

Разговор эстета и дауна:
-А вот Вы любите Кафку?
-Ага,... особенно грефневую!

[Одинокий Волк]

Летели в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Вышли из строя двигатели и самолет начал терять высоту. А парашют только один. Как быть? Явлинский предложил решить вопрос демократически, путем тайного голосования. Провели голосование и большинством голосов парашют достался Путину. Путин выпрыгнул. Явлинский, грустно:
- Ничего не поделаешь - демократия...
Зюганов:
- Это понятно, но как он набрал 1800 голосов?

- Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
- Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!

Путин с Медведевым переживали-переживали за рассейский народ.
Переживали-переживали... И пережили.

- Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился.....

Зашел Д. Медведев на вокзал, осмотрелся и закричал:
- А где милиция? Где милиционеры? Где они, я спрашиваю!!!
... Руководители силовых структур, молча стояли, уткнувшись глазами в пол, пряча глаза от гневного президента, и так никто и не осмелился напомнить ему, что со вчерашнего дня вступил в силу подписанный им же закон "О полиции" и в России больше не осталось ни одного милиционера...

Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.

[sasxa]

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу
оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика,
начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,
стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка
сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сук@ - ее же отмазываю, а она на меня еще и
стрелки переводит! !

[id4886]

Сижу и решаю мат. анализ. Мама подходит и говорит что не работает калькулятор.
Мама: Я нажимаю 210-105 и кнопку равно и ничего не происходит.
Я начал его рассматривать, двигать всякие переключатели, которые даже не знаю для чего.)
Истина дошла только минуты через две...

С башорг

[Stervoza]

читать осторожно:

Скрытый текст: Показать

Откуда пришло ваше судно?

— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

— Отвечайте прямо на мой вопрос!

— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

— В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

— Два пистолета Макарова.

— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это /Макаровы./.

— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

— Каких, женский половой орган, пальцев?

— Ваших.

— Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

— Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

— Половой орган моржа-самца, а не /отвечайте/!

— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

— Мужского полового органа тебе лысого, а не /передать/! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

— Где вы взяли эти пистолеты?

— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

— Из мужской -половой-орган-одки!

— Из Владивостока?

— Из мужской -половой-орган-ока!

— Вы так и будете неясно выражаться?

— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

— Ваше семейное положение?

— А?

— У вас есть семья?

— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

[мike]

Американский форум, ты задаёшь вопрос тебе отвечают
Израильский форум, ты задаёшь вопрос тебе задают вопрос
Русский форум, ты задаёшь вопрос потом тебе долго рассказывают какой ты мудак!

[Stervoza]

мike
боянишь

[мike]

Stervoza

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

[aperchic]

Семейная пара в дорогом ресторане:
- Вы, какое вино предпочтете в это время суток, Mouton Rothschild
урожая 1879 года или Pichon Longueville Comtesse de Lalande урожая 1912.
- А у вас случайно нету пива «Балтика9», можно даже этого года ®
- Я сожалею, но такого пива у нас нет!
- Жаль! Пойдем отсюда дорогая! Мне так друзья и говорили, что ресторан гавно!

Жена -мужу
Ты такой мудак, такой мудак. В жизни не встречала никого подобного. На конкурсе мудаков, ты занял бы второе место. Муж- Ну вот видишь. Второе. А почему второе? Жена- Да потому что ты Мудак

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича. - Расскажите, что вы видели? - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Следствию это неинтересно, говорите по существу. - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Свидетель, короче! - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит!

Экзамен
Студент не готов. Экзаменац. комиссия не хочет его валить. Председатель говорит- "ну расскажите нам хоть что
нибудь, а мы вам хоть тройку натянем"
Студент- "я не готов давайте я вам станцую". Станцевал-понравилось поставили трояк.
"А я еще и петь умею но это уже на четыре"- говорит. Спел тоже самое поставили четыре.
Студент - "А вы знаете у меня сперма сладкая". Как сладкая? спрашивает преподавательница.
"Но это уже на пять". Согласилась, сделала М*нет. "Сперма как сперма" - говорит.
Студент - "Ну четыре так четыре

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи -- там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: - Не понял!! Что за фигня? - Извини, братан! В подъезде не развернуться!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к
телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет,
падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает
телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости
проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень
красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х@ли толку.

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е"-
баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

Женская консультация.
К гинекологу врывается коллега из соседнего кабинета:
Быстрее!!! У меня уникальный случай!!! Клитор как ДЫНЯ!!!
Идут вместе смотреть уникальный случай. Заходят. Лежит баба в кресле.
Первый: -Да ничего особенного, клитор как клитор!
Второй: -Да ты лизни, лизни!!!

"Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью."

Сидит заяц на пеньке-дp*чит. Подp*чил такой,минералки выпил потянулся-э эх!ничтяк жизнь пошла- тёлки, шампанское!

Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился- поехали... А она ему и говорит:
- А вот денег у меня совсем немного.
- Ну тогда можно натурой.
- Но ведь настоятельница заметит.
- Так давай минет.
- Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.
Жил-был царь с косоглазием пошёл он как-то раз куда глаза глядят и разорвался пополам...

Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты е...тая дура!!!

[Anya 3]

Мужик увидел на берегу моря сексапильную девушку подходит кадриться девушка ни в какую.Мужик не отстает тогда
девушка: вот ты кем работаещь
мужик:слесарем на заводе
девушка:ну ты представь приехал ты на море отдохнуть,а на пляже везде станки,станки,станки

[мike]

> Русская семья в представлении американской.

> - Дорогая, я дома!

> - Почему так поздно?

> - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

> - Садитесь все! Давайте выпьем водки.

> - Мам, я пойду поиграю с медведем.

> - Хорошо, только сначала выпей водки.

> - А где наш дедушка?

> - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

> - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

> - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

> - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

> - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.