Анекдоты

[Дикий Ёж]

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

[Sergo]

Приходит ДПС-ник вечером домой уставший, замученный. Поел и лёг спать. Во сне ему снится кашмар. Он полночи ворочается и что-то бурчит во сне:
-Вася, тормози фуру...... тормози..
Жена упокаевает его:
-Спи, дорогой, фура пустая.

[z[eee]k]

Жила-была девочка.... сама виновата!"

[steve]

Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"

[Sturman]

Жаль, коты не понимают анекдотов . А то б я своим рассказал...

[z[eee]k]

[Way_Of_Dream]

Малыши плакали, давились, но продолжали есть кактус.

Потеряв обе руки и обе ноги, отважный солдат продолжал поражать
ненавистного противника, харкаясь в него изо всех сил.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента,
как патологоанатома.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг…

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной!

[Sergo]

Особенно шорошь про танцплощадку

[z[eee]k]

Не про психотеропефту луччи

[Южанка]

А мне про патологоанатома понравился

[z[eee]k]

фууух... интересно а чем будет заниматься врачь-практологоанатом? Ваше мнение?

[Южанка]

Зики, это не в этот раздел....

[Дикий Ёж]

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

[Лёлька]

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда,
А думает:
- Идиот, сюда!
Муж провел день у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

[Way_Of_Dream]

У китайца интересуются:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо, и народу мало...

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!

- Если работа не волк, то почему многие ее так боятся?
- Мы работы не боимся, от работы не бежим; нет работы - спать ложимся, есть работа
- дальше спим!

Настоящее одиночество это когда с праздником вас поздравляют только спамеры.