Анекдоты

[ВАВИЛЕН]

Офигенный тост:
- Ну, что пожелать тебе на День Рождения? Мудрости, счастья, любви, красоты, здоровья. Все остальное у тебя и так есть!

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.

[Александр_М]

Купила форумчанка с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

[Victorian]

Заходит в офис грузин:
— Здравствуйте, я к вам от синагоги.
— Так вы что, еврей?
— Зачэм еврей, пачему еврей? Ви Гоги знаете? Так я от его сина.

Стоматолог пациенту:
— Спокойно, Изя, все когда-то бывает в первый раз!
— Я не Изя!
— Я знаю. Это я себе.

Абрам нашёл клад и, как честный человек, взял свои 25 процентов, а остальное закопал.

Мальчик Изя Рабинович ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять... По крайней мере, ему так послышалось.

Ругаются две подруги:
— А ты Сара, старая проститутка!
— Слушай, Циля, ну вот скажи - причем, ну причем тут возраст!?

— Софочка, и шо показало УЗИ?
— УЗИ показало, шо будет свадьба!

— Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
— Ой, как приятно! Боря, а Ви ночью не храпите?

[escarcha]

Свои устаревшие мобильники отдавал родителям. Вчера они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления...

[Апофеоз]

Источник цитаты Свои устаревшие мобильники отдавал родителям. Вчера они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления...

нуачо, зато он самый точный в сравнении со всеми этими автоматами.

[Виртуальная сущность]

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать? Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!


Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор.
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама, — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Мама:
— Лена! А Десятников, а Кейдж!?

[escarcha]

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

[escarcha]

- Боже, ты слышишь меня?
- Слышу.
- Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет?
- Секунда.
- Боже, ну что для тебя 100 миллионов долларов?
- Копейка.
- Боже, ну дай мне копеечку!
- Секундочку...

[Smiley777]

Дама средних лет жалуется подруге:
– Месяц пилила мужа сделать ремонт в туалете.
– И как?
– Вчера повесил табличку "Приносим извинения, туалет закрыт на ремонт" и уехал на рыбалку.

* * *
– А мы дома затеяли ремонт.
– И с чего начали?
– Со скандала!

* * *
Когда соседи затеяли ремонт, невольно понимаешь, что настоящее оружие пролетариата – ПЕРФОРАТОР!

* * *
Ремонт в доме – это когда ноги приходится вытирать не при входе в квартиру, а при выходе на улицу.

* * *
У соседей перфоратор, а у нас пианино. Ну, что я вам скажу... Ремонт когда-нибудь заканчивается, а музыка вечна!

* * *
Шестилетняя дочь спрашивает:
– Папа, а сколько мне будет лет, когда закончится ремонт?

* * *
Сделал лазерную коррекцию зрения. Мир прекрасен! Правда ремонт пришлось переделывать...

* * *
Если из квитанции о квартплате взять сумму в графе "капитальный ремонт", умножить на количество квартир в подъезде, а потом ещё на 12 месяцев, возникает вопрос: где мраморные ступени, витражные окна от пола до потолка и швейцар с улыбкой распахивающий входную дверь...

* * *
Хотим купить квартиру. Через месяц общения с риэлторами поняли, что квартиры делятся на два типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт уже сделан, заходи и живи. Идеальный вариант!
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому всё сделаете под себя. Идеальный вариант!

[злобный вирт]

Спесифицкий эврэйский юмор)

— Абрам Моесеевич! Зачем Вы это сделали?! — Шо из того, что я сделал, зачем?

— Моня, ты ведешь неправильный образ жизни! — Ой, таки не надо мне завидовать!

— Яша, сынок, у ваш в садике топят? — Нет, пап, только в угол ставят.

— Фирочка, говорят ты вышла замуж за депутата? — А шо толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо!

— Сара, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша в супермаркете, я уйду от тебя! — Пакетик брать будете?

— Мона, Лиза? — Мона, но не нуно, Сема!

— Изя, опишите своё отношение к алкоголю одним словом. — Буду.

— Абрам Моисеевич! Какое у вас самое яркое воспоминание о женщинах? — Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня вышвырнули из автобуса.

— У вашего Абрама совершенно нет слуха! — Ой вей! Абрам играет, а не слухает!

— Доктор, мой муж Лева, таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?! — Не суетитесь вы так! Сделайте ему теперь таки головную боль... - не пропадать же таблетке!

— Рабинович, Вы уже устроились? — Нет, ещё работаю.

— Сара, потанцуем? — Яша, а вы ночью храпите?

— Папа, зачем ты привез меня на пляж? Ты же сказал, что мы поедем на Привоз? — Изя, я так и сказал "Мы едем покупать яйца".

— Софочка, а почему у тебя колечко не на том пальце?! — А вышла замуж не за того человека.

— Сара, я не могу таки мить посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!!! — Ойц, не делай мне смешно, мой руками!

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? — Ой вэй, и хто вам сказал такую чушь?!

— Марик, а почему у нас такие большие платежи за интернет?! — Это все потому что у кого-то слишком часто голова болит.

— Как пройти на вокзал?! — Ой, не делайте мне мозг, идите туда, как хотите!

— Яков Моисеевич, вот скажите, если смотришь в книгу - видишь фигу, что это значит? — Это значит, жена таки нашла заначку!

[Rom80K]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем..
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал....!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! A у тебя наверное уже х.. не стоит. - Конечно я же уже старый
- Петька, запиши:- Х...й ему от Единой России!

[escarcha]

[escarcha]

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: — 27 рублей. Мужик достает 27 рублей монетами по 1 рублю и рассыпает по стойке. Бармен зеленеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: — 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую купюру. Бармен выбирает в кассе 23 рублёвые монеты и бросает их на стойку, - монеты рассыпаются, часть катится, падает со стойки, разлетается по залу. Бармен взглядом коварного мстителя наблюдает за мужиком. Тот, оглянувшись на разбросанные по залу монеты, достаёт из кармана ещё четыре рублёвых и кладёт их перед барменом на стойку: "Ещё одну кружку"

[escarcha]

Возвращается муж из недельной командировки. А у него 7 штрафов за курение на балконе...

[Victorian]

- Доктор, я имею вам заявить, шо за мной всё время ходит толпа каких-то людей...
- Как вас зовут?
- Моисей...
* * *
- Тяжело нам, евреям, в Израиле жить. Заповедей не десять, а шестьсот тринадцать, есть можно только кошерное...
- Так ты, небось, и водку не пьёшь?
- Да шож я, не русский, шо ли?
* * *
— Роза Марковна, а сколько вам лет?
— Фима, ви еще спросите, таки сколько я вешу..., и будете для мине враг №1!
* * *
Когда Сонечка Рабинович, наконец - то вышла замуж за Жорика, так она была на седьмом небе от счастья... и на третьем... месяце от Семёна..\
* * *
- Послушайте, Сонечка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы тока сверкали..!!!
* * *
- Фима, ты слышал за то, шо Моня, таки да присутствовал при Люсечкиных родах... и даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог...?
- Симочка, таки с моей слабой нервной системой... я могу присутствовать... только при зачатии...!
* * *
- Вы кто по национальности?
- А почему вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
* * *
- Изя, что случилось? Ты кричал во сне!
- Понимаешь, Сонечка, приснился кошмар. Будто бы я второй раз женился и таки опять на тебе!
* * *
Пожилые супруги пьют утром кофе.
Жена задаёт вопрос:- Сёма,ты меня ещё любишь?
Муж:- Возможно. Память уже не та
* * *
Как говорила Роза Моисеевна: "Если Вас знают только с хорошей... стороны, так уже сидите и не вертитесь...!"
* * *
- Берточка Натановна, а у Вас есть дома моль?
- А как же, конешно!... Шож Вы думаете, я совсем одинокая?!
* * *
— Слушай, Фима, таки я наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром, таки да опять заливаешь...
— Ты знаешь Моня, я подозреваю..., шо эта сволочь его жрёт даже ночью...!!!
* * *
Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБешник:
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету..
* * *
— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...
* * *
- Изя, шо купить жене на день рождения?
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Ну... Таких денег у меня нет.
* * *
— Зямочка, а почему у тебя по русскому двойка?
— Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.
* * *
Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом: "Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье".
* * *
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...
* * *
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
* * *
В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
* * *
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и очень сильно испугался!
* * *
- Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
* * *
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
* * *
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
* * *
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
* * *
- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
* * *
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
* * *
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?