Анекдоты

Посмеёмся вместе? ;-)
Аватара пользователя
Victorian
Сообщения: 4494
Зарегистрирован: 02 янв 2011, 15:26
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: KIA ceed
Благодарил (а): 955 раз
Поблагодарили: 1254 раза

Анекдоты

#2551

Непрочитанное сообщение Victorian » 02 май 2020, 20:36

Одесские (еврейские) - выбирайте, кому какие нравятся

Рабинович заметил в парке объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 у.е.!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 у.е.?
- Пришлось снизить, - ответил полиционер. - За 10 у.е. никто траву топтать не хотел.

_____________________________________________________________________________

- Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

_____________________________________________________________________________

— Что кот опять вопит?
— Он спрашивает, какого хрена.
— Какого хрена что?
— В целом.

_____________________________________________________________________________

— Сёма, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив, таки?
— А куда деваться?

_____________________________________________________________________________

Надпись на могильной плите:
«Спи спокойно, Хаим, – факты не подтвердились».

_____________________________________________________________________________

— Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили кваpтплату…

_____________________________________________________________________________

Одесса. Крик из окна во двор:
— Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

_____________________________________________________________________________

Как хочется порой положить лимон не в чай… а в швейцарский банк!

_____________________________________________________________________________

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Таки уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?

_____________________________________________________________________________

Абрам спрашивает Сару:
— Ну, и таки шо сказал доктор?
— Таки он посоветовал мине отдохнуть у моря. Абраша, и куда мы поедем?
— К другому доктору, Сарочка…

_____________________________________________________________________________

— Сара Абрамовна! Я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

_____________________________________________________________________________

- Не нужно так нервничать и убиваться! Тебе за это не заплатят!

_____________________________________________________________________________

— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.

_____________________________________________________________________________

— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!
— А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

_____________________________________________________________________________

В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлагает другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

_____________________________________________________________________________

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

_____________________________________________________________________________

— Ребе, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

_____________________________________________________________________________

-Фаечка, вы так много кушаете, как будто бы вас уже взяли замуж...

_____________________________________________________________________________

-Люся, я таки не пойму, почему Боря все время спрашивает как у меня дела на личном фронте?
-Таки что здесь непонятного? На передовую хочет!

Аватара пользователя
Igel
Сообщения: 2771
Зарегистрирован: 05 мар 2009, 23:00
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: синяя четвёрка
Благодарил (а): 502 раза
Поблагодарили: 773 раза
Контактная информация:

Анекдоты

#2552

Непрочитанное сообщение Igel » 07 май 2020, 10:25

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович и Малосралович...

escarcha
Сообщения: 10885
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Благодарил (а): 54 раза
Поблагодарили: 1144 раза

Анекдоты

#2553

Непрочитанное сообщение escarcha » 25 май 2020, 10:02

- Сколько тебе нужно выпить, чтобы у тебя в крови было 1,6 промилле?
- Два дня не пить...
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©

escarcha
Сообщения: 10885
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Благодарил (а): 54 раза
Поблагодарили: 1144 раза

Анекдоты

#2554

Непрочитанное сообщение escarcha » 29 май 2020, 09:30

- Какие планы на день?
- Иду за очками в "Оптику".
- А потом?
- Потом - видно будет.
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©

Аватара пользователя
Victorian
Сообщения: 4494
Зарегистрирован: 02 янв 2011, 15:26
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: KIA ceed
Благодарил (а): 955 раз
Поблагодарили: 1254 раза

Анекдоты

#2555

Непрочитанное сообщение Victorian » 30 май 2020, 16:11

— Фима, помнишь, как в 41-м у меня нога болела?
— Конечно, разве такое забудешь, Яша, ты так стонал, так стонал!
— А помнишь, как больно мне было в 42-м?
— Да, помню, и в 42-м ты жаловался на боль в ноге.
— Ну вот, Фима. А 43-й надел – и чувствую себя прекрасно, совсем не болит и даже не жмёт!

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может, и кошелек отдашь?

На балкон из квартиры выходит Циля и кричит на весь двор:
- Сара, мой сифилитик у тебя?
На балкон в доме напротив выходит мужичок и устало говорит:
- Циля, ну сколько можно тебе говорить: не сифилитик, а филателист...

Аватара пользователя
Victorian
Сообщения: 4494
Зарегистрирован: 02 янв 2011, 15:26
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: KIA ceed
Благодарил (а): 955 раз
Поблагодарили: 1254 раза

Анекдоты

#2556

Непрочитанное сообщение Victorian » 27 июн 2020, 11:40

1. - Сарочка, привет! Как дела?

- Ой, Софочка, даже не спрашивай! Хуже, чем ты выглядишь...

2. Ой, Циля, доця, перестань мокнуть нос и слушай маму! Не бывает верных и неверных мужиков! Есть только застуканные и незастуканные!

3. Эма Самойлович таки уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
- Бульон я есть не буду...

4. - Доктор, умоляю, помогите: мне надо срочно похудеть!

- Яша, неужели ви решили заняться своим здоровьем?

- Я вам больше скажу: у меня конфликт пороков!

- Та вы шо?

- Из-за чревоугодия таки страдает прелюбодеяние!

5. - Сёма, некогда объяснять, есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки...
- А какая не очень?
- Обе не очень.

6. Объявление в Одессе:

"Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!"

7. Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, потерявшие бдительность...

8. - Розочка, расскажите, как ви познакомились со своим мужем?

- Я работала в аптеке, а он покупал презервативы. Когда я спросила, какой ему нужен размер, он ответил: "XXXXXXL". И только после свадьбы я узнала, что этот поц заикается...

9. Пожилая одесситка вернулась из Турции, делится впечатлениями:
- Всё бы хорошо, только секса маловато было!
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!

10. На собеседовании.

-У вас есть рекомендации?

- Да, пожалуйста...

- "Яшенька очень хороший мальчик, обязательно возьмите его на работу"... Это от кого такая рекомендация?

- Мамочка написала.

11. - Циля, я тебе скажу, а ты запомни: самое худшее - это быть подопытным кроликом!

- Ой, Розочка, я тебя умоляю! Быть под неопытным кроликом намного хужее...

12. СМС от одесситки мужу:

"Сёма, я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей картой. Уже почти простила."

13. Одесская библиотека.

- Дайте жалобную книгу!

- "Муму" подойдёт? Или надо ещё жалобнее?

14. Звонок в Одесскую "Скорую помощь":

- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
- Поздравляем! А в толщину сколько?

15. — Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…

— Сёма, молиться и клянчить - не одно и то же!

16. - Ребе, а что такое хорошее воспитание?

- Хорошее воспитание - это умение терпеть дурное воспитание других.


Вернуться в «Юмор»