Дети говорят...

[Vombat]

Волнует родительский вопрос: в каком возрасте ваш ребёнок впервые сказал Вам, что он Вас любит?
Это незабываемые мгновения...

В 2 года. Теперь иногда бывают пространные объяснения - мама, я тебя оцень люблю, ты хавосая девоцка, и я тебе все разресаю!

У нас из тех отжигов, которые вспомнились сразу.
Однажды:
- (Ди) у девочек попы, а у мальциков зопы, и их по ним бьют!
- (папа, возмущенно) кто это такое сказал???
- (Ди) ТЫ!!!!!!



Недавно, смотрит нашу свадьбу. Плачет. Спрашиваем, что случилось?
- а поцему у меня нет муза? Где мой муз?????
Мы объясняем, объясняем....
- ну вадно. Выасту, будет мне муз!


Скандалит, ругается на каждом шагу. Отец говорит - сегодня никаких вкусностей! Ди:
- пап, я поплобовала быть злой, мне нипанлавилось!

Стала поднимать вопрос ляльки.
- мама, я хоцу мавыса (малыша). Бывают мавысы игвусечные (игрушечные) а бывают настоясие. Так вот, я хоцу настоясего. Сестрицку.

Когда Ди было 2.5 года, на приеме у невропатолога перед садиком. Категорически не терпела раньше осмотров чужими тетками, на врачей орала даже за градусник. Тут напрягает ногу и не дает проверить рефлекс.
- (доктор, бьет мне по колену) - смотри, маме не больно! Это такая игра!
- (Ди) - вот ей стуци, а мне не нада!
Причем с таким самоуверенно-каменным выражением лица, что мы с доктором обе не сдержали смеха.

[Ясная Поляна]

По утрам в будний день, когда Серёжа встаёт, он всегда сначала завтракает, потом умывается-чистит зубы, потом переодевается в садик.
Сегодня смотрю - зубы ещё не чистил, бутерброд не доел, но уже начал одеваться.
Пытаюсь его остановить:
- Серёжа, подожди! Давай ты сначала закончишь завтрак, почистишь зубы, потом переоденешься. А то заляпаешь красивую одежду, и в садик пойдёшь грязный.
- Ну и что? - отвечает сын. - В садик же не запрещено грязным приходить!

Ещё один пример из серии "...и так сойдёт". Сидит в машине с папой в ожидании меня. Спокойно сидеть не может, крутится, вертится, всё трогает.
Папа пытается его урезонить:
- Сергей, что ты делаешь? Не трогай потолок! У тебя руки грязные!
- Ой, подумаешь... Что, грязный потолок - это разве смертельно?

Вышли с сыном вод вор поиграть в бадминтон. Спустя полчаса говорю ему, что устала и не могу больше играть. На что сын сердито бурчит:
- Ой, мама! Не прикидывайся бабушкой!

[petrovna]

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней...

[Sophia]

Vombat писала: "Стала поднимать вопрос ляльки.
- мама, я хоцу мавыса (малыша). Бывают мавысы игвусечные (игрушечные) а бывают настоясие. Так вот, я хоцу настоясего. Сестрицку."

Меня сын (5 лет) в этом году с днем рождения поздравил словами: " Мама желаю чтоб ты постоянно ходила с малышом в животике и вытаскивала их с разностью в несколько дней. И пусть это будут мальчики. Девочек нам больше не надо."

[YONSHA]

Смотрим с сыном (8 лет) фильм "Терминатор-5". Он спрашивает: Ма, а тут дедок тот будет?
Я: Какой дедок?
Сын: Ну терминатор который

[KATERINA]

- Сынок, у тебя сегодня пять урок, кладу тебе яблоко и две печенюшки...
Сын (7 лет) поднимая портфель: - ничего себе яблоко и две печенюшки, чуть рука не оторвалась

[Ясная Поляна]

По телевизору фоном идёт сериал "Кухня". Девушки обсуждают личную жизнь: "Ты переспала с ним? - Да, я с ним переспала!"
Серёжа заинтересовался:
- Мама, а что значит "переспала"?
Я не успеваю даже подобрать вариант ответа, как ребёнок сам выдвигает предположение:
- Переспала - значит, заново поспала? Да?

Пришлось согласиться))

[shelev]

Малышка (1,5 года) сидит и рассматривает альбом с разными породами кошек. Каждую новую фотографию она гладит рукой и комментирует:
— Мяу!
Но тут на развороте ей попадается фото со сфинксом — большим серым голым котом. Она его некоторое время рассматривает, потом поднимает глаза и удивлённо спрашивает:
— Му-му?
— Нет, это не корова.
Детёныш опять долго рассматривает картинку, и ещё более удивлённо:
— И-го-го?!

[KATERINA]

shelev
как говорят - устами младенца глаголет истина?

[Золотые Ручки]

Каждый вечер после сада одна и та же песня "Мама, пошли купим что ебуть (нибудь)"

[KATERINA]

Немножко не в тему...

Пришёл в гости к другу, у которого двое детей с разницей в возрасте в год. Я и друг с женой пошли на кухню, дети остались в зале. Сидим, разговариваем. Через некоторое время жена друга прислушивается и говорит, что дети притихли, и просит его проверить их. Он уходит в комнату, после чего раздается крик, из которого становится понятно, что кто-то разрисовал обои. Друг кричит, кто мол это сделал, а дети начинают переводить стрелки друг на друга, и не сознаются. Жена немного подождав, послушав, и пока все дело не закончилось матом, и поджопниками, встаёт и со словами: "Вот не умеет же с детьми разговаривать", идёт в комнату. Я иду следом. Жена заходит в комнату, делает радостное и удивлённое лицо, и со словами: "Ой какая красота, как здорово. Кто это так красиво нарисовал?", и что ей это так нравится, обращается к детям. Те расплываются в улыбках, и начинают рассказывать, что эту лесенку нарисовал Миша, а этот домик Саша, а тут и солнышко вместе рисовали. Весь следующий час они стояли в разных углах.

[Floria]

Весь следующий час они стояли в разных углах.

Такое коварство .

[Карамелина]

Ребенок научился говорить слово "Фуп" И теперь требует суп на завтрак, обед и ужин)))

[KATERINA]

Недавно гуляли с ребенком (3г). Я если честно изрядно устала и позвонила мужу, чтоб он нас встретил на машине. Идём с ребенком, стоит наша машина, муж опускает стекло. Ребенок смотрит ему прямо в глаза и говорит мне "Не наша машина" и тащит меня в другую сторону от машины. Не нагулялся

[Spadarynya]

Настя спрашивает у бабушки с обеспокоенным видом:
- бабушка, ты знаешь, Анжелина Джоли попала в больницу? ((
Бабушка, развешивая белье:
- а кто такая Анжелина Джоли?
Настя в недоумении:
- это же актриса, жена Бреда Питта!
Бабушка :
- А кто такой Бред Питт?
Настя в шоке
Бабушка:
- я бы переживала, если бы Алиса Фрейндлих попала в больницу, или Инна Чурикова....
Настя:
- а кто это?