"Скорая медицинская помощь"

[necromant]

Highlander
я звоню так: 8-86-360-03-111. Первые цифры как понимаешь это код города(каменоломней).

[Highlander]

necromant, спасибо за инфу. Думаю, многим пригодится.

[Highlander]

Пришло по инету, реально или нет - не знаю.

Этот случай произошёл в морге при Городской Клинической
Больнице No1 областного центра в Сибири. Впрочем, всё по порядку и немного предисловия.
Врач - анестезиолог, дежуривший в реанимации, от которого "ушёл" больной обязан присутствовать утром на вскрытии трупа. Поскольку еженощно "уходят" минимум два - три пациента палаты "интенсивной терапии", врач не уходит спать домой, а прямиком отправляется в скорбное заведение. Там ему предстоит провести несколько часов, выслушивание ворчание санитарки, нравоучения патологоанатома, оскорбления, крики и угрозы родственников усопшего. А если родственники окажутся сильно упёртыми, тогда анестезиологу по дороге домой приходится завернуть и в прокуратуру. Кроме того, не дай Бог, патологоанатом поставит другой диагноз...
Ему же всё-таки виднее, от чего скончался пациент. Тогда анестезиолог топает за коньяком или за водкой, в зависимости от вкусов патологоанатома. А потом ещё долго уговаривает упря! мого патологоанатома согласиться с его диагнозом. Патологоанатом иногда идёт навстречу, если имеется не очень суровые расхождения в посмертном диагнозе, или больного не угробили по халатности или от неправильного лечения.
Есть такая байка. Идут два джентльмена по кладбищу. Один всё время показывает второму различные надгробия и памятники:
- Это я их всех похоронил!
- Простите! Вы гробовщик?
- Нет, я врач - анестезиолог!
Это, так сказать, английский юмор. А ведь имеется и русский вариант: Если анестезиолог идёт по кладбищу и говорит, что там нет ни одной его могилы, он либо врёт, либо он полный идиот. В их деле без жмуриков просто не обойтись. Специфика производства!
В ту ночь в палате реанимации дежурил молодой врач, но опытный, целый клинический уже ординатор. Затаскивают больного с диагнозом лёгочной формы инфаркта миокарда и очень роскошным букетом сопутствующей патологии. Врач приёмного отделения также был молодым, но тоже уже клиническим ординатором. ! Случай был действительно сильно запущенный. Буфетчица одного питейного заведения заметила вдруг, что её постоянный клиент уже 2 недели не показывает носа. Клиент этот был её соседом по подъезду, и буфетчица знала, что он проживает в гордом одиночестве. Вернувшись домой, сердобольная труженица прилавка долго долбилась всеми конечностями в соседскую квартиру, а потом решилась побеспокоить участкового инспектора, который так же имел счастье проживать в этом же доме. Несмотря на поздний час и лёгкую степень опьянения, участковый просёк ситуацию, напялил на майку форменный китель и в дополнении к спортивным штанам нацепил фуражку. Он также упорно долбил дверь, добросовестно давил пупку дверного звонка, и почти час старательно обнюхивал замочную скважину, на предмет трупного запаха. Потом он разбудил пару соседок, выпытывал у них, не заметили ли выползающих тараканов, и, наконец, велел разбудить управдомовского сантехника. Тот пришёл тоже в не совсем трезвом состоянии, но на ногах держался и даже пытался применить какой-то хитроумный инструмент. Но ! инструмент не поддавался и сантехник просто выбил дверь, разбежавшись, насколько позволял размер лестничной клетки и его собственное равновесие. Они обнаружили проживающего там человека в очень плохом состоянии и уже практически мёртвого. "Скорая" приехала как всегда через пару часов, то есть довольно даже быстро. Заспанный врач долго мыл руки, потом всё пытался узнать у соседок хоть что-то о пациенте.
Выяснилось, что он художник и месяц назад вернулся с этюдов из Индии. Почесав затылок, врач уложил художника на носилки и написал направительный диагноз: "Подозрение на инфаркт".
С тем и привёз бедолагу в дежурную больницу. Дежурный врач, не мудрствуя лукаво, тут же сплавил пациента в реанимацию, где тот благополучно склеил ласты, даже не дождавшись, пока закончится капельница. Утром патологоанатом, кстати, кандидат наук, только приступив к вскрытию, намекнул анестезиологу, что дело пахнет керосином и уже пора бежать в лавку. Анестезиолог вызвал врача приёмного отделени! я, и все стрелки перевёл на него, мол, он направил к нему больного с д иагнозом "Легочная форма инфаркта миокарда".
Патологоанатом рассвирепел окончательно и сообщил коллегам, что инфарктом и не пахнет. Больной умер от запущенной пневмонии. Говорил патологоанатом, перемежая свою речь не столько латинскими терминами, а больше русской ненормативной лексикой. И оба врача понуро побрели в сторону винно-водочного магазина. Потом все втроём пили водку, закусывая клубничным вареньем, любезно предоставленного морговской санитаркой. Хлеба у неё не оказалось. С хлебом в морге постоянная напряжёнка. Поэтому они кушали варенье прямо из банки, поочерёдно окуная туда единственную ложку. Водка, как и водится, закончилась быстро, её, как всегда оказалось недостаточно, и анестезиолог был заслан в реанимацию, выпрашивать спирт у дежурной сестры. Но его уже опередили. Кислородчик менял баллоны, ну, и как водится, потребовал оплату за тяжёлый физический труд. Остатки пришлось выделить дежурному хирургу, после вчерашнего чьёго-то дня рождения, у него скальпель и! з рук выпадал. Засланец вернулся в морг ни с чем. Врач приёмного отделения отправился в "кооператив
Ромэн", то есть к цыганам, спекулировавшим водкой после закрытия магазина. Но и его постигла неудача. Цыган на месте не оказалось. Их разогнали доблестные сотрудники
ОБХСС. И тогда за дело взялся патологоанатом. Приговаривая "эх, молодёжь, молодёжь..." он решительно взял телефонную трубку и набрал домашний номер главного врача. Совершенно спокойно извинился за поздний звонок и так же спокойно сообщил ему, что на вскрытии обнаружена бубонная чума. Да, у того самого художника, чей случай обсуждали на утренней планёрке. В истории болезни чётко написано, что он полгода жил в Индии, а там что угодно подцепить можно. Да, меры уже принимаются. Подняты сотрудники противочумного института, в больнице объявлен карантин, все работники морга и врачи, присутствовавшие на вскрытии, задержаны в морге. Ну, разве что вот только проблемка маленькая, не хватило спирта для дезинфекции стол! ов, полов, и тщательной обработки рук и инструментов. Вот и телефон пр идётся дезинфицировать...
Главврач примчался в больницу на третьей космической скорости. К моргу подкатили двухсотлитровую бочку спирта и велели его ни коим образом не экономить. Были стянуты войска и куча омоновцев с автоматами, окружившие всю территорию больничного комплекса плотным двойным кольцом.
На складах лихорадочно искали противочумные комплекты.
Халаты до пят, бахилы, перчатки, нарукавники и фартуки, маски с очками. Всюду понатыкали чёрные флажки с угрожающей надписью "карантин!", а сотрудники расхаживали в противочумных костюмах, пугая больных и задержавшихся родственников, тщательно переписывая все данные и предупреждая, что из больницы никто не выйдет. Многие и так бы не вышли. При слове "чума" некоторые просто теряли сознание, да и необычный наряд медиков изрядно добавлял испугу. Начали подтягиваться и санэпидемстанция и работники противочумного института. Они везде понаставили свои биксы и пробирки, брали пробы воздуха, пыли, ну, и тому подобное.
К! моргу подъехали грузовик с негашеной известью, бетономешалка и срочно был вызван слесарь для изготовления цинкового гроба. Доктора спокойно попивали казённую спиртягу и весело ржали, глядя на суету. Главный врач носился по больнице, за ним резво скакали санэпидемстанция, противоэпидемическая служба из инфекционной больницы, а также огромное количество врачей и медсестёр. Наши герои уже мирно спали сладким сном в алкогольном забытьи, когда нагрянула ватага московских эпидемиологов. Москвичи вообще побоялись заходить на зачумлённую территорию, просто поинтересовались, какие меры приняты, готова ли могила для захоронения трупа с особо опасной инфекцией и убрались восвояси. На четвертые сутки слегка протрезвевший патологоанатом сообщил главврачу радостное известие. Готов гистологический анализ, который показал, что чумы нет.
Пневмония в стадии серого опеченения, что легко спутать с чумой. Счастливый главврач на радостях даже позабыл расспросить про оставшийся спирт.

[Focus]

Пришло по инету, реально или нет - не знаю.

что-то не похоже..

[aNGEl]

кста, 112 зависит от оператора.. Где-то с месяц назад при проверке телефона выяснилось, что при звонке на 112 (Теле2), пошли гудки!!! И что самое важное - вскоре ответили!! (время - часа 2 ночи) "такое-то подразделени МЧС, дежурный такой-то".. Очень сильно офигел.. Но потом через раз попадал..
А если на 112 звонить без СИМ-карты, то тут тоже зависит от оператора! От того, сигнал вышки которого окажется выше в данной точке.

[Highlander]

aNGEl, а если попробовать без симки выбрать другую сеть? Прокатит?

[aNGEl]

А как ты без симки другую сеть выберешь? В том-то и дело, что без регистрации в сети предосьавляется только экстренный вызов у всех операторов

[Charli]

В Новочеркасске звонил в скорую связь Теле2 88635203, дозвонился без проблем. Так же пожарная охрана 88635201.

[Charli]

В Новочеркасске звонил в скорую связь Теле2 88635203, дозвонился без проблем. Так же пожарная охрана 88635201.

[Charli]

В Новочеркасске звонил в скорую связь Теле2 88635203, дозвонился без проблем. Так же пожарная охрана 88635201.

[Антон]

Видать, да, что связь хорошая, раз ты целых 3 сообщения оставил.
И сколько тебе это стоило?

[Charli]

На опрос ответил Да. Если бы не Скорая помощь смертей было бы больше. Кто ж еще оперативно поможет когда человеку очень плохо из за какой либо болезни? И все это пустые разговоры, мол я без помощи врачей обойдусь. Если палец палец допустим порежешь может и обойдешься, а если, что серьезней в любом случае Скорую будешь вызывать (при этом надеясь, что они тебе помогут).

[Charli]

На опрос ответил Да. Если бы не Скорая помощь смертей было бы больше. Кто ж еще оперативно поможет когда человеку очень плохо из за какой либо болезни? И все это пустые разговоры, мол я без помощи врачей обойдусь. Если палец палец допустим порежешь может и обойдешься, а если, что серьезней в любом случае Скорую будешь вызывать (при этом надеясь, что они тебе помогут).

[Charli]

На опрос ответил Да. Если бы не Скорая помощь смертей было бы больше. Кто ж еще оперативно поможет когда человеку очень плохо из за какой либо болезни? И все это пустые разговоры, мол я без помощи врачей обойдусь. Если палец палец допустим порежешь может и обойдешься, а если, что серьезней в любом случае Скорую будешь вызывать (при этом надеясь, что они тебе помогут).

[Charli]

Антон, я с телефона просто пишу, наверное 3 сообщения из за этого. Звонок на городской номер 1,8 руб., когда звонишь в скорую или пожарным тебе не важно сколько будет стоить твой звонок.