Замужество как цель, или статус, или диагноз.

Встречи и расставания, знакомства, поиск друзей, любовь, секс.
Аватара пользователя
petrovna
Автор темы
Пиццмейкер
Сообщения: 8872
Зарегистрирован: 31 янв 2011, 12:55
Пол: женский
Семейное положение: в браке
Благодарил (а): 2254 раза
Поблагодарили: 1669 раз
Контактная информация:

Замужество как цель, или статус, или диагноз.

#1

Непрочитанное сообщение petrovna » 07 июл 2017, 15:06

Ну да,пятница :beer:
И давно мы без межполового срача флуда.
Я как обычно притащила портянку текста, но тут акцент смещен больше даже на матерей, чем на самих женщин.
И все таки, сталкивались сами? или подруги?
У меня мама тоже в панике прибывает периодически, что я собираюсь дальше одна жить. Потому что ей этот сферический стакан воды в вакууме не дает покоя.
В общем, жду комментариев.
Ну и учитывая,что Предсказатель все равно явит свою версию промывки мозгов матери-дочери и передаче всех наработанных навыков ссучивания и ты ды, то может хоть как-то разъяснит нам, что делать? как отбиваться? подкинет аргументов из серии - мама, не хочу повторять твои ошибки, хочу свободной любви жить своей жизнью.
Арина Холина – о том, как не быть жертвой собственных мам, старорежимных мужчин и стереотипов.
Скрытый текст: Показать
— Он на тебе не женится... — говорит мама подруги.

Вид у нее такой, словно она сообщает: «У меня четвертая стадия рака». Тут и отчаяние, и смирение – все одновременно. Тут все вопросы к мирозданию: и зачем же ты, дочка, развелась с хорошим человеком, и зачем тебе этот пижон, который ходит в лосинах, и что же ты делать-то будешь в свой тридцать один год, уж отцветает твой цветок...

У мамы одна забота – чтобы у доченьки все было хорошо. То есть, чтобы нашла себе хорошего мужа – и больше уже не разводилась, а жила бы поживала, добра бы наживала. Чтобы человек был хороший, надежный.

Тут мне очень хочется впасть в ярость. Нет, я знаю, конечно, как выглядят такие отношения. Замечала. Но знаете – вот как в первый раз. От этого не устаешь свирепеть.

Эти матери – они неутомимые. Все звонки, все встречи – одна и та же повестка, опять двадцать пять, снова здорово. Вот не устают бубнить одно и то же, одно и то же, одно и то же. И это синдром поколения. Не исключение.

Я и вообразить не могу, как это – общаться с такими людьми. Могу лишь представить, как сложно развиваться под таким давлением. И знаю точно, как много девушек от 20 до 22 лет выходят замуж лишь затем, чтобы заткнуть эту пробоину попреков. Ну, и молодых людей тоже.

Хочется только понять, какая бомба упала на голову таких вот матерей, что они живут в 21 веке, у них интернет, а ничего в сознании не поменялось. Вот ни одного дуновения свежего воздуха. И почему им всем кажется, что замужество – ключ от всех дверей?
Такие женщины – они другим, даже родным детям, хотят страданий. Вот еще недавно считалось важным, чтобы женщины рожали в муках и унижениях. Только боль, только хардкор. Кесарево считалось преступлением. Мол, как могла вот так взять и отказаться от долгих схваток, от хамства санитарки, от понуканий акушерки?

Родила по-современному, с эпидуральной анестезией, с заботливым персоналом, да еще и за десять минут? Плохо. Очень плохо.

Это все единое целое. Разделить наши женские муки. Сначала, чтобы этот гадкий муж. С этим грязным сексом. Потом трудные роды. Потом сложная жизнь. Наше единство – в мучениях.

«За кого?!» — в панике думают девушки, раззадоренные такой жизненной позицией.

Уже не важно. Лишь бы.
Они боятся жить в свое удовольствие – потому что своего не бывает. Есть удовольствие исключительно коллективное. Секс, например, — это твое, персональное. Поэтому нельзя. Ну, то есть можно, конечно, но с сомнениями, с ожиданием прочитать в глазах ответ – единственная или нет, подарит кольцо или так, балуется. Секс ради секса – ну как-то непристойно это, согласитесь? Ведь должен быть план. Сначала секс – потом свадьба.

Я лично каким-то нелепым образом была замужем три раза. Правда, все было по техническим причинам – всякая там совместная собственность. И то я сейчас понимаю, что в этом все равно не было смысла (в заключении брака). Правда, все было сухо и скромно – никаких свадеб, разумеется. Расписались – развелись, без сантиментов. Я же не сумасшедшая, чтобы тратить деньги на свадьбу вместо того, чтобы спустить их на что-то по-настоящему приятное. На путешествия, шмотки, машину, рестораны.

Если честно, мне даже за эти чисто формальные замужества стыдно. Ну, как то нелепо в сорок два года быть замужем три раза. Ужасно несовременно. Если говоришь такое где-то в Германии, например, на тебя смотрят дикими глазами. И тебе неловко не потому, что кто-то там тебя осуждает, а потому, что ты сам себе кажешься странным человеком, который зачем-то сделал нечто откровенно бессмысленное.

А в России так происходит – мужчины немного исподтишка спрашивают, была ли ты замужем. Ну, не все мужчины, конечно, а старорежимные. Ты ведь им вообще кажешься странненькой – у тебя свое мнение, ты их ни во что не ставишь до тех пор, пока они не произнесут что-то реально умное. И я сначала искренне (хоть и с иронией) отвечала про эти свои глупые три раза, а потом догадалась, что это как бы тест. Если была замужем – значит, востребованная. Не была – ну, выпендривается просто. Мама дорогая. В итоге я прекратила общение со старорежимными (даже если они чудесные личности) – невыносимы эти доисторические ухватки. Параллельная вселенная, честное слово. Все на головах ходят, еду берут ногами.
Есть очень талантливая подруга, но вот у нее успешный муж. То есть она чем-то занимается, но не по-настоящему. Потому что ведь муж. И так все хорошо. А я страдаю. Я думаю, как бы у нее все прекрасно получалось, если бы не было мужа, – ну, или был, бог с ним, но не так хорошо зарабатывал. У них все по любви, но при этом есть эта женская привычка – если у мужа все отлично, тебе необязательно напрягаться. Еще одна составляющая чисто русского замужества.

Женщина ощущает себя в успехе как приложение к мужику. Строить дело с нуля, реально работать, добиваться по миллиметру – ой, нет... Вот, например, многие знают Ульяну Сергеенко. В которую, когда она решила стать великим дизайнером, муж вложил колоссальные деньги. Миллионы. Один показ – как минимум 400 тысяч евро. Хочу все сразу, я владычица морская. Но это не про бизнес. Это про мужа и тщеславие. Работать – это красиво сидеть в нарядном платье и возрождать мастерство вологодских кружевниц. Женская карьера – деньги мужа. В идеальном идеале. О таком мечтает каждая. Чтобы и при деле, и не брать кредиты, и спокойно спать ночами под робкий шелест купюр (вместо звуков прибоя).

Или так бывает – в девушку вкладывают, а она такая: «А что, надо было отдавать? Я Вам должна?» А там речь о сотнях тысяч евро.
И я здесь вижу плохое в том, что женщина мужчину оценивает как ресурс. Не как партнера по делу, не как партнера по жизни, а как такой сундук с сокровищами. Поэтому она хочет, чтобы ее любили. Любят – это дают деньги. У нее все хорошо, пока любят, пока кредит открыт, пока можно развлекаться, а не создавать свою собственную жизнь.

Ужасно, что это невозможно изменить. То есть следующие поколения – они уже другие. Будущее за ними. Но вот те, кто уже действует здесь и сейчас, – их психология меняется только лоботомией. Живучая как тараканы логика: муж, деньги, успех. Успех пока деньги и муж, но не важно – будет новый муж и новый успех.

Поэтому все хотят замуж, все хотят «достойного» мужа, все видят в этом свое личное будущее, свой путь наверх.

Без мужа женщина кто? Никто. Так говорит Мама.
Я не знаю, что всем делать с этими мудрствующими мамами. Я бы с ними порвала отношения – пока они не взмолятся. Ага, они делают это через месяц – и начинают все с той же точки, но вот надо решить – чья жизнь вам дороже, своя или ее? И можно ли ее исправить? И нужно ли вам вообще думать обо всем этом?

Жизнь так чудесна. В ней столько возможностей. В ней можно по-настоящему чего-то добиваться – и ощущать гордость от успехов, которая лучше всяких мужей, лучше всего. Потому что это твой успех – это ты и только ты, это ты сама все смогла, это никто тебя не вытолкал. Ты понимаешь свои силы. Веришь в свои возможности. Можно с кем угодно встречаться и быть с ним лапочкой и варить ему харчо – но лишь потому, что тебе хочется, а не потому, что «ты женщина, так надо».

Пусть он не будет богатый, и пусть он не будет муж – и слава тебе господи. Одной ведь куда веселее.

Есть еще такая милая иллюзия, уже у успешных девушек, что муж – это семья. То есть когда дети, нужен муж, потому что. Формально они правы. Но на деле может случиться всякое. И вот почему-то именно «всякое» и случается. Когда «хочется замуж», чтобы помогал и делал детей, – он, как правило, попадается какой-то несчастный, но при этом с уверенностью, что есть «женские» дела и есть «мужские». То есть орущего и плюющегося ребенка ему на пару минут еще можно впихнуть, но это максимум. Так он будет где-то лежать и думать нечто Очень Важное. И семейные обязанности так и будут 80 на 20 в пользу девушки.

Вот европейские женщины это давно осознали. Поэтому там рассчитывают на свои силы. Дети после тридцати пяти (если, вообще, дети), а замуж – ну, если он будет восемь лет совсем уж слезливо умолять. Потому что факт такой – женщина все отлично делает сама. И когда муж – еще один ребенок, то жизнь как-то усложняется.

Я буду честной – в любой европейской провинции девушки уже с мужем и двумя детьми в свои двадцать семь. И вид у них скорбный. Глаза такие остекленевшие, волосы сальные, муж рядом плетется несчастный и пыльный.
Но мы должны сравнивать себя с худшими вариантами? Нет, мы не должны.

Потому что мы – клевые. Потому что все девушки, которых я знаю даже совсем чуть-чуть, косвенно, – они такие бодрые, удачливые, такие энергичные и еще они любят свою работу. Они достойны лучшего. То есть того, что хотят только они сами.

Если честно, то русские девушки – это парадокс мироздания. При всей этой косности и некоторой зашоренности, они такие умницы, так сильно эволюционируют, так быстро схватывают все самое интересное, что просто удивительно, как еще остается место на всякие стереотипы. Мамы напоминают, ага. Не дают расслабиться.

Все, к сожалению, любят и жалеют своих мам. Тут, увы, даже никакой такой совет не предложишь. Тюкание молотком по голове – часть отношений. Ну, хоть забывайте быстро. Но только не поддавайтесь. Мама просто хочет испортить вам жизнь. Это ее задача. Не начинайте думать ни в каком упадке духа, что она там в чем-то права. Она не права никогда. У вас лучшая жизнь. Такая, какой вы ее себе представляли. Наслаждайтесь. В гордом и упоительном одиночестве.

Текст: Арина Холина

https://beautyhack.ru/telo/psihologiya/ ... m-kak-zhit

Аватара пользователя
sunrise
Сообщения: 27480
Зарегистрирован: 11 дек 2011, 14:58
Пол: мужской
Благодарил (а): 472 раза
Поблагодарили: 3077 раз

Замужество как цель, или статус, или диагноз.

#2

Непрочитанное сообщение sunrise » 07 июл 2017, 15:17

весь текст не осилю, но с ним не согласен
предсказатель еще не отписался, но с ним согласен
*popcorn*

Аватара пользователя
Dark Pearl
Сообщения: 15511
Зарегистрирован: 08 фев 2008, 22:50
Пол: женский
Благодарил (а): 696 раз
Поблагодарили: 1969 раз

Замужество как цель, или статус, или диагноз.

#3

Непрочитанное сообщение Dark Pearl » 07 июл 2017, 15:26

petrovna писал(а):Источник цитаты Мама просто хочет испортить вам жизнь. Это ее задача. Не начинайте думать ни в каком упадке духа, что она там в чем-то права. Она не права никогда. У вас лучшая жизнь. Такая, какой вы ее себе представляли. Наслаждайтесь. В гордом и упоительном одиночестве.

или эпическая дура, или наоборот очень тонкий стеб

Отправлено спустя 47 секунд:
P.S. осилила все многабукаф
Ничего не получится из ничего, если ничего не делать

Аватара пользователя
petrovna
Автор темы
Пиццмейкер
Сообщения: 8872
Зарегистрирован: 31 янв 2011, 12:55
Пол: женский
Семейное положение: в браке
Благодарил (а): 2254 раза
Поблагодарили: 1669 раз
Контактная информация:

Замужество как цель, или статус, или диагноз.

#4

Непрочитанное сообщение petrovna » 07 июл 2017, 15:28

Dark Pearl писал(а):Источник цитаты очень тонкий стеб

Может это как раз таки феминизированная сильная и независимая? как вариант.

Аватара пользователя
Dark Pearl
Сообщения: 15511
Зарегистрирован: 08 фев 2008, 22:50
Пол: женский
Благодарил (а): 696 раз
Поблагодарили: 1969 раз

Замужество как цель, или статус, или диагноз.

#5

Непрочитанное сообщение Dark Pearl » 07 июл 2017, 15:31

petrovna, в чем она независимая? трижды замужем. Ей трижды пришлось лезть замуж по делу.
Ничего не получится из ничего, если ничего не делать

Аватара пользователя
Фёдор
Сообщения: 14996
Зарегистрирован: 25 май 2008, 17:40
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Lada Kalina универсал 2012
Благодарил (а): 592 раза
Поблагодарили: 1251 раз
Контактная информация:

Замужество как цель, или статус, или диагноз.

#6

Непрочитанное сообщение Фёдор » 07 июл 2017, 15:34

Поверхностно прочел, проблема плод болезненного воображения. Возможно конечно что то такое и есть но в повседневной жизни явление это очень редкое. Ни разу не сталкивался с такими мамами.
The Show Must Go On...

Аватара пользователя
petrovna
Автор темы
Пиццмейкер
Сообщения: 8872
Зарегистрирован: 31 янв 2011, 12:55
Пол: женский
Семейное положение: в браке
Благодарил (а): 2254 раза
Поблагодарили: 1669 раз
Контактная информация:

Замужество как цель, или статус, или диагноз.

#7

Непрочитанное сообщение petrovna » 07 июл 2017, 15:35

Dark Pearl писал(а):Источник цитаты пришлось лезть замуж по делу.

Заметь!!! :D
Из чисто корыстных побуждений.
Т.е. влияние мамы на факт замужества отрицаем?

Аватара пользователя
Dark Pearl
Сообщения: 15511
Зарегистрирован: 08 фев 2008, 22:50
Пол: женский
Благодарил (а): 696 раз
Поблагодарили: 1969 раз

Замужество как цель, или статус, или диагноз.

#8

Непрочитанное сообщение Dark Pearl » 07 июл 2017, 15:40

petrovna, из корыстных побуждений, тихо расписалась, тихо развелась - мама может и не в курсе ваще
Ничего не получится из ничего, если ничего не делать

Аватара пользователя
Фёдор
Сообщения: 14996
Зарегистрирован: 25 май 2008, 17:40
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Lada Kalina универсал 2012
Благодарил (а): 592 раза
Поблагодарили: 1251 раз
Контактная информация:

Замужество как цель, или статус, или диагноз.

#9

Непрочитанное сообщение Фёдор » 07 июл 2017, 15:44

Какой смысл лезть в личную жизнь ребенка? А вдруг не заладится, как потом с этим жить, гораздо прогматичней просто наблюдать, ну максимум давать советы общего плана.
The Show Must Go On...

Аватара пользователя
Feya
Сообщения: 3364
Зарегистрирован: 06 июл 2009, 10:30
Пол: женский
Благодарил (а): 96 раз
Поблагодарили: 290 раз

Замужество как цель, или статус, или диагноз.

#10

Непрочитанное сообщение Feya » 07 июл 2017, 16:09

Не все мамы такие, как описывает автор. Есть и адекватные, которые не лезут в жизнь своих взрослых детей.

Аватара пользователя
sunrise
Сообщения: 27480
Зарегистрирован: 11 дек 2011, 14:58
Пол: мужской
Благодарил (а): 472 раза
Поблагодарили: 3077 раз

Замужество как цель, или статус, или диагноз.

#11

Непрочитанное сообщение sunrise » 07 июл 2017, 16:33

интересно было бы посмотреть в старости на эту трижды экс-миссис, которая твердит "муж говно, все матери дуры, дети на фиг не нужны"
кто ей стакан воды подаст? :D такие же безмозглые подписчицы?

Аватара пользователя
Дионис
Сообщения: 23919
Зарегистрирован: 15 сен 2013, 16:04
Пол: мужской
Езжу на: двустоповый опорно-двигательный аппарат
Благодарил (а): 10101 раз
Поблагодарили: 1632 раза
Контактная информация:

Замужество как цель, или статус, или диагноз.

#12

Непрочитанное сообщение Дионис » 07 июл 2017, 16:51

Что могу сказать,
в девичестве - скорей скорей из дому, от тирании мамы, создать собственное гнездо. Пофиг с кем и что с этим гнездом делать, но своё.
в более позднем (озвученные 20-25) - само собой - когда же ты слезешь с нашей шеи и сядешь на шею мужику, сколько можно тебя одевать и кормить.
а ещё чуть позже - срочно, что это я не как все.
потом (в возрасте Холиной) - да нафиг оно всё нужно, я замечательно живу, я самодостаточная и саморазвитая ... (аутотренинг в общем - я такая красивая, в белом плаще, а вы все дураки).

Арина Холина писал(а):Источник цитаты
Эти матери – они неутомимые. Я и вообразить не могу, как это – общаться с такими людьми. Могу лишь представить, как сложно развиваться под таким давлением.
... Вот еще недавно считалось важным, чтобы женщины рожали в муках и унижениях. Только боль, только хардкор. Кесарево считалось преступлением. Мол, как могла вот так взять и отказаться от долгих схваток, от хамства санитарки, от понуканий акушерки?
...
Сначала, чтобы этот гадкий муж. С этим грязным сексом. Потом трудные роды. Потом сложная жизнь. Наше единство – в мучениях.
...
Я лично каким-то нелепым образом была замужем три раза. Правда, все было по техническим причинам. Я же не сумасшедшая, чтобы тратить деньги на свадьбу вместо того, чтобы спустить их на что-то по-настоящему приятное. На путешествия, шмотки, машину, рестораны.
...
А я страдаю. Я думаю, как бы у нее все прекрасно получалось, если бы не было мужа, – ну, или был, бог с ним, но не так хорошо зарабатывал. У них все по любви
...
Потому что мы – клевые. Потому что все девушки, которых я знаю даже совсем чуть-чуть, косвенно, – они такие бодрые, удачливые, такие энергичные и еще они любят свою работу
Клёвая :lol:
Скрытый текст: Показать
Изображение
Изображение

Ну собственно коментарии думаю излишни?

Арина Холина писал(а):Источник цитаты... Если была замужем – значит, востребованная. Не была – ну, выпендривается просто.

Нет, просто становится ясно - что дама не склонна к совместной жизни, а раз три раз, то выводов не делает.

petrovna писал(а):Источник цитаты Может это как раз таки феминизированная сильная и независимая? как вариант.

А что по фоткам и тезисам не видно?
sunrise писал(а):Источник цитаты интересно было бы посмотреть в старости на эту трижды экс-миссис

Она и молодая была не очень ... зачем такие ужасы.
У меня нет принципов — приспособляемость ко всему вот мой принцип.
У меня нет закона — самосохранение мой закон.
У меня нет ни жизни, ни смерти — вечность для меня жизнь и смерть.

Аватара пользователя
sunrise
Сообщения: 27480
Зарегистрирован: 11 дек 2011, 14:58
Пол: мужской
Благодарил (а): 472 раза
Поблагодарили: 3077 раз

Замужество как цель, или статус, или диагноз.

#13

Непрочитанное сообщение sunrise » 07 июл 2017, 16:54

Дионис писал(а):Источник цитаты Ну собственно коментарии думаю излишни?

в общем да, из статьи веяло женским гейством
но пропаганда же запрещена, поэтому просто "мужья нам не нужны" :lol:

Аватара пользователя
Дионис
Сообщения: 23919
Зарегистрирован: 15 сен 2013, 16:04
Пол: мужской
Езжу на: двустоповый опорно-двигательный аппарат
Благодарил (а): 10101 раз
Поблагодарили: 1632 раза
Контактная информация:

Замужество как цель, или статус, или диагноз.

#14

Непрочитанное сообщение Дионис » 07 июл 2017, 17:03

Холина Арина. В личной жизни и творческой деятельности она отличается выраженной харизмой и склонностью к эпатажу. Феминистка и любительница московских богемных тусовок Холина сегодня одна из наиболее востребованных авторов женских любовных романов.

Арина Игоревна Холина появилась на свет 12 октября 1974 года в семье знаменитого русского литератора. Её отец был известным в советское время авангардным поэтом и писателем. Мать Арины умерла во время родов. Девочка воспитывалась отцом и унаследовала его литературный талант.
Детство Арины проходило в богемной обстановке несмотря на серую советскую реальность. Отец стремился обеспечить дочь всем. С ранних лет она слышала разговоры отца и его друзей об искусстве. Благодаря этому у девочки рано сформировался изысканный вкус и интерес к литературному творчеству. В подростковом возрасте вместо того, чтобы встречаться с мальчиками, Арина целыми днями читала книги.

После второго курса МГИМО она уходит из учебного заведения. После числится ещё в двух вузах – Институте стали и сплавов и Российском государственном гуманитарном университете. Непреодолимое желание писать берёт верх и она вновь бросает учёбу.

Дальше кому интересно об афторше портянки - по тексту. Мне не интересно, так как все комплексы налице.
https://starpri.ru/holina-arina-biografiya-lichnaya-zhizn/
У меня нет принципов — приспособляемость ко всему вот мой принцип.
У меня нет закона — самосохранение мой закон.
У меня нет ни жизни, ни смерти — вечность для меня жизнь и смерть.

Предсказатель
Сообщения: 3769
Зарегистрирован: 20 дек 2010, 01:24
Пол: мужской
Благодарил (а): 204 раза
Поблагодарили: 997 раз

Замужество как цель, или статус, или диагноз.

#15

Непрочитанное сообщение Предсказатель » 10 июл 2017, 00:06

Чуть было не пропустил тему. Но Петровну всё равно предлагаю наказывать. В выходные надо чинно и благопристойно отдыхать, а не устраивать евангельские чтения. Дело тут даже не в замужестве. Это частный случай и с ним всё просто и быстро. Основная женская функция - это детовоспроизводство. Соответственно, барышня, которая не выполняет свою биологическую функцию объективно является ущербной и дефектной. Второй момент - это скажем так, женская несостоятельность без мужчины. Барышни так устроены, что для своего психического здоровья нуждаются в мужском присутствии. То есть они как бетон, который без стальной арматуры быстро крошится, трескается при перепаде температур и здание со временем кренится в сторону и рушится. По этой причине у одиноких женщин накапливается энтропия, которая съедает её фундамент. Они дерганные, вечно на взводе и готовы взорваться по любому поводу. Потому что нет слесаря, который придет со швеллером и ударом молотка куда нужно поправит дело. Ну а то, что любимого мужчину в женском понимании надо привязавать к себе и женить - думаю, пояснять не стоит.
А когда подросшая невеста пытается как-то оспорить вопросы о её замужестве, её атакуют с удвоенной силой. В женском сознании (у большинства представительниц) вопросы любви, замужества и деторождения является краеугольными. С точки зрения эволюции Это важный продукт для выживания и воспроизводства, поэтому в ПЗУ, которому миллионы лет, грязными частями тела лезть не следует. То есть когда невеста начинает артачиться "эээ, родные мои, это вообще-то мое дело, когда выходить замуж и рожать" она для женсокй общественности похожа на юзера, который лезет в системные папки Windows. Разумеется тут же включается аларм, красный фонарь, врубается сирена "ааа, а ну не лезь туда, ты не обладаешь правами администратора". Гадкий муж с грязным сексом и сложной жизнью - такова биологическая матрица. Не нами придумано, не нам и менять. Мы мучаемся, мучайся и ты.
Гораздо интересней другой момент, почему матери вопросами замужества, поведения, успехов ребенка в школе и жизни, неважно, делают ребенка ответственным за свое эмоциональное настроение (вплоть до совсем уж клинических сентенций "я ради тебя жизнь положила, а ты вот, скотина неблагодарная") и откуда растут ноги у желания ребенка сделать всё наперекор матушке. Проблема актуальна как у сыновей, так и у дочерей, которых мамка атакует советами, как надо жить. При этом переживает она не за ребенка, ради которого якобы рвет известное место, а волнуется за себя любимую, за свои ожидания и ощущения, а ребенку навязывает нехарактерную для него роль взрослого - виновника и искупителя материнских страданий. (Жемчужная дамочка, жаждущая науки, топает по этому поводу читать парентификацию и возрастную регрессию матушки в этой роли, когда она в позиции маленькой девочки пытается себе выбить чувство защищенности у ребенка, который парадоксально выступает в роли взрослого). И не случайно контекст как раз и смещен на материнскую сторону и материнские переживания. То есть процесс тут какой: неустроенная в жизни матушка (без мужа, либо с номинальным мужем, к которому относится прохладно, а чаще всего как мужчину не воспринимает и потому презирает) фокусирует всю энергию на ребенке. Когда она выматывается и у неё нарастает энтропия (которая при нормальной гармоничной жизни гасится при межполовом общении с супругом), то девать её некуда, поэтому ребенку она преподносит себя как святую жертву, перед которой он в неоплатном долгу ("я ради тебя столько терпела и жизнь положила"). Соответственно ребенка нагружают мощным чувством вины, причем для него совершенно непонятно за что. После определенного возраста подросшее чадо понимает, что этот долг неисчислим, т.е. сколько бы он ни старался, а избавить мать от страданий и поменять её настроение он не в силах. Обычно это начинается лет с 12-13. Вина теперь проваливается внутрь и замещается на стыд, который и является первоисточником сопротивления. И вот эта конфоронтация с матушкой может длиться десятки лет. Происходит это по простой причине - мать не воспринимает ребенка как самостоятельную личность, сколько бы лет этому ребенку не было. Сорок лет здоровому лбу в галстуке - он для матушки всё равно сынуля. А в женском случае с дочкой всё еще интересней, там добавляется чисто женское соперничество. Мать может помогать дочери, но при этом периодически или постоянно подсирать её и тыкать палки в колеса. Разумеется, всё это в женской голове происходит неосознанно. В сознание барышни приходят редко и обычно не отдают отчет своим поступкам
petrovna писал(а):Источник цитаты Ну и учитывая,что Предсказатель все равно явит свою версию промывки мозгов матери-дочери и передаче всех наработанных навыков ссучивания и ты ды, то может хоть как-то разъяснит нам, что делать? как отбиваться? подкинет аргументов из серии - мама, не хочу повторять твои ошибки, хочу свободной любви жить своей жизнью.

Не переживайте, предсказатель сам всё и разъяснит, как быть, как жить, куда стремиться. Правда это зависит от вашей цели. Если хотите перевоспитать матушку, чтобы та поменяла убеждения и не лезла в вашу жизнь с советами, то для вас плохие новости, это невозможно. Мать не воспринимает ребенка как самостоятельного человека и находится в короткозамкнутом состоянии. Вывести её из рифов сложно, а для самого ребенка невозможно, поскольку его слова не обладают достаточным весом. Если хотите вразумить окружение, чтобы оно не трепало нервы вопросом "пора бы уже выйти замуж", то это тоже не ваша задача. Окружение транслирует не просто культурные обычаи, которые приняты в данном обществе (а стало быть, все, кто им сопротивляются, априори представляют опасность), а напоминает о биологической программе.
Зато вы можете прекратить собственные терзания. В чем вообще первопричина страданий, почему так колбасит людей, когда их допекают советами как надо жить и поступать? Причина в конфликте, который состоит из противоборствующих сторон. И неважно какой конфликт, внешний межличностный или внутренний (у тянущейся к науке жемчужной дамочки конфликт трансперсональный, в котором противодействуют эго и суперэго). В общем одна сторона в конфликте осуществляет интервенцию (в данном случае матушка в компании окружения "о чем ты думаешь, где твоя голова, тебе давно пора выходить замуж" ну или предсказатель, ездящий по мозгам "в кого ты себя превратила, без мужика усохнешь, зачахнешь и окажешься на заброшенной лесопилке"). Соответственно у другой стороны возникает желание выстроить защиту и соорудить ответный удар.
И вот эти защитные бастионы является как раз источником страданий, потому что ответчик вынужден постоянно доказывать (в первую очередь самому себе), что он не верблюд. То есть не сама интервенция доставляет неприятные терзания, а то, какая на неё реакция. Потому что защита впустую расходует ресурсы организма. Вместо того, чтобы заниматься своей жизнью (в том числе знакомиться с подходящими М или Ж) страдалец на задворках вселенной воюет с ветром в поле и пытается кому-то что-то доказать. Поэтому единственный способ исчерпать конфликт - это снять защиту. Для чего она нужна и откуда берется? У ребенка защита нужна, поскольку родители представляют значимость в его жизни, его безопасность зависит от их действий. Поэтому сопротивление является естественным, не получится так просто игнорировать интервента, когда ты в его власти. Взрослый тем и отличается от ребенка, что его безопасность зависит от него самого, поэтому в защите нет надобности. Нужно уяснить для себя, что все интервенты не могут навредить взрослому человеку, который сам за себя отвечает, поэтому нет нужды с ними бороться и тратить силы. и когда такая установка проникнет внутрь - наступит долгожданное умиротворение "Чё-то болтают там матушка или бабки на лавочке о свадьбе и стакане воды - ну и пусть болтают, фиг с ними, у меня своя жизнь"


Вернуться в «Отношения и знакомства в Новочеркасске»