Мимоходом

Посмеёмся вместе? ;-)
Аватара пользователя
escarcha
Автор темы
Сообщения: 8859
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Шнива рулит!
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 752 раза

Мимоходом

#1

Непрочитанное сообщение escarcha » 09 май 2013, 22:50

Во времена СССР, в "Литературной газете", была такая рубрика. Короткие фразы с объёмным смыслом.

"Да, было бы неплохо… Но, - не было!"

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её: "Накаркала!"

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

Водка губит народ! Но как народ к ней беспощаден!

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он тебе мстит...

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат за волосы?

- Нет! — согласилась она.

Тараканы в голове - это обычно. А вот когда их выгоняет белка...

Если девушка идет в ПОХОД в чулках и стрингах, то ей не нужно брать палатку...

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке

Многие болезни лечатся водкой: от одних нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться

Жили у бабуси… завелись у деда.

СССР, конечно, был мирным государством, но бросать гранаты детей учили еще в школе.

Она была настоящей жрицей любви — жрала и любила...

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя, - калитку в огород закрывать надо

Любовь - это когда смотришь на неё и думаешь: "Прибил бы!", но откладываешь каждый раз, откладываешь …

Аватара пользователя
escarcha
Автор темы
Сообщения: 8859
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Шнива рулит!
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 752 раза

Re: Мимоходом

#2

Непрочитанное сообщение escarcha » 12 май 2013, 05:14

Летом самой пьющей страной становится Турция.

У гориллы большие ноздри, потому что у неё толстые пальцы.

В институт Склифосовского принимают без экзаменов.

Езда «по встречке», - тренировка перед отбытием в Англию.

В марте Амур тренируется. На кошках.

Мечтающие о бессмертии не знают чем заняться.

Если в семье жена одна, то она растёт эгоисткой.

Замечали, какой заразительный смех у начальника?

Жизнь человеку даётся один раз. А вот число попыток не нормируется.

Безумству храбрых – венки со скидкой!

Женатые мужики вувузел не боятся.

Оптимиста избивают до полу-жизни.

Четвёртое агрегатное состояние воды – арбуз.

Открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

Если женщина слушает вас не перебивая, - не будите её!

Жгучее желание попасть в Америку, привело к службе в РВСН.

Во Франции лягушки не квакают.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Существует семь способов переспорить женщину, но ни один из них не работает.

Пытаясь усесться в «Мерседес», для начала выйдите из «Запорожца».

Чем больше самоубийц становится, тем меньше их остаётся.

Пристальнее всех за своими фигурами следят шахматистки.

Фаберже. Фрагмент автопортрета.

Аватара пользователя
escarcha
Автор темы
Сообщения: 8859
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Шнива рулит!
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 752 раза

Re: Мимоходом

#3

Непрочитанное сообщение escarcha » 13 май 2013, 22:51

Привлекательные женщины отвлекают.

Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

Есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога человека.

Холостяки мечтают о красивой, умной, заботливой жене. Женатые мечтают о том же.

Зоопарк приглашает экстремалов на «День открытых дверей».

ПВО, - сами не летают, и другим не дают.

В хоккей играют настоящие мужчины. Остальные женятся.

Колобка в детстве пугали боулингом.

Папа напился. Ватикан – в шоке.

Чтобы добиться успеха, нужно соблюдать два правила: 1.- никогда не рассказывайте всего что знаете.

Аватара пользователя
escarcha
Автор темы
Сообщения: 8859
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Шнива рулит!
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 752 раза

Re: Мимоходом

#4

Непрочитанное сообщение escarcha » 28 май 2013, 23:23

Курице пришла повестка в суп.

В доме командовать должен кто-то одна !

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Студентов в мед. вузы отбирают по почерку.

Убегать от снайпера, - умереть запыхавшись…

Несильно мил не будешь

Самую комфортную форму подушка принимает перед звонком будильника.

Три типа мужчин: «обнять и плакать», «поймать и держать», «отойти и поржать»!

Благополучный брак, - это когда у женщины есть возможность завести любовника, но нет желания.

Когда что-либо не клеится, нужно выбросить клей, взять гвозди и забить!

Чтобы не следить за мужем, нужно следить за собой.

Под невзрачным обликом может скрываться замечательный собутыльник.

Либо делай, либо – не делай. Но не пытайся пытаться!

Мужчина без денег – подружка.

Неплохая штука, - штука баксов.

Крупная сумма в кармане чудным образом приподнимает подбородок.

Аватара пользователя
escarcha
Автор темы
Сообщения: 8859
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Шнива рулит!
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 752 раза

Re: Мимоходом

#5

Непрочитанное сообщение escarcha » 09 июн 2013, 20:46

1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Аватара пользователя
escarcha
Автор темы
Сообщения: 8859
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Шнива рулит!
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 752 раза

Re: Мимоходом

#6

Непрочитанное сообщение escarcha » 19 июн 2013, 23:07

Женщина может любить так, будто никогда не уйдёт. А уйдёт так, будто никогда и не любила.

До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, а после 30 - что ещё молодая!!!

Все Гаишники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

Библия: «Приключения евреев в Африке».

100 грамм коньяка на ночь - не только полезно, но и МАЛО!

«Из Тель-Авивского зоопарка сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка»

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

Аватара пользователя
escarcha
Автор темы
Сообщения: 8859
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Шнива рулит!
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 752 раза

Re: Мимоходом

#7

Непрочитанное сообщение escarcha » 05 июл 2013, 11:08

— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…

Аватара пользователя
escarcha
Автор темы
Сообщения: 8859
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Шнива рулит!
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 752 раза

Re: Мимоходом

#8

Непрочитанное сообщение escarcha » 30 июл 2013, 23:05

Игорь Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Аватара пользователя
escarcha
Автор темы
Сообщения: 8859
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Шнива рулит!
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 752 раза

Re: Мимоходом

#9

Непрочитанное сообщение escarcha » 16 апр 2014, 18:15

Слова, которых нет (возможно, - пока ещё) в русском языке:
Баккушан (японский) — девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди.

Шемомеджамо (грузинский) — бывает, что еда настолько вкусная и невозможно остановиться.
В Грузии это слово означает: «Я случайно съел все это»

Илунга (луба, один из языков Конго) — человек, который легко прощает оскорбление в первый раз, со скрипом прощает во второй и уж совсем никогда не прощает в третий.

Карелу (тулу, один из языков Индии) — полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов.

Кливидж (английский) — ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами.

Тсудоку (японский) — купить книгу, но не дочитать её до конца.

Палегг (норвежский) — название сэндвича, который сделан из «всего того, что было найдено в холодильнике».

Ведрите (словенский) — укрыться от дождя и переждать его, чтобы спокойно идти дальше.

Кайакумама (японский) — мама, которая неустанно толкает своих детей к успеваемости

Пелинти (язык Республики Гана) — бывает, что Вы впиваетесь в аппетитный кусок чего-либо, а он оказывается горячим. Выплюнуть неприлично.
Вот вы, открыв рот, произносите что-то нечленораздельное.

Лайогеник (язык о. Ява) — слово описывающее человека, который для тебя очень дорог, когда он где-то далеко, а когда рядом становится абсолютно безразличен.

Куалункуизмо (итальянский) — состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела.

Махж (персидский) — прекрасно выглядеть после перенесенной болезни.

Муррма (вагиманский, один из языков австралийских аборигенов) — нащупывать что-либо на дне ногами, стоя в воде.

Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) — слово означающее сон в пьяном состоянии в одежде на полу

Лагом (шведский язык) — состояние когда «не слишком много, и не слишком мало, но щепотки чего-то не хватает».

Нилентик (индонезийский) — щелкать кому-нибудь пальцем по уху.

Панапоо (гавайский) — чесать голову, вспоминая что-либо.

Сендула (лунда, один из языков Замбии) — наткнуться в лесу на мертвое животное и смекнуть, что лев или леопард, возможно, еще где-то поблизости.

Уитваайен (голландский) — ненадолго покинуть город и съездить в деревню, чтобы побыть на природе и подышать свежим воздухом.

Уликкесбилен (датский) — автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается.

Вибафноут (чешский) — Неудачная попытка напугать тебя, выскочив из-за угла

Бокетто (японский) — Акт бессмысленного и продолжительного смотрения в даль.

Иктсуарпок (язык Инуитов) — слово означает чувство ожидания и легкого волнения, когда ты всё приготовил дома и ждешь гостя или гостей, а они не идут.

Аватара пользователя
escarcha
Автор темы
Сообщения: 8859
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Шнива рулит!
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 752 раза

Re: Мимоходом

#10

Непрочитанное сообщение escarcha » 21 апр 2014, 20:08

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Аватара пользователя
escarcha
Автор темы
Сообщения: 8859
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Шнива рулит!
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 752 раза

Re: Мимоходом

#11

Непрочитанное сообщение escarcha » 06 янв 2017, 12:36

45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно!

1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

35. Будьте более или менее конкретны.

36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

37. Кому нужны риторические вопросы?

38. Слов порядок речи стиля не меняет?

39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.

42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

Аватара пользователя
escarcha
Автор темы
Сообщения: 8859
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Шнива рулит!
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 752 раза

Мимоходом

#12

Непрочитанное сообщение escarcha » 03 май 2017, 23:54

Знаки Зодиака жарят рыбу:

Овен будет жарить рыбу весело и играючи. Он лихо бросится в бой с рыбой, но уколов палец рыбьим плавником может надолго удалиться зализывать раны. А рыба тем временем будет ждать своего часа. Но он вернется и пожарит рыбу. Может не всю, если его отвлечет что-то более интересное. Или первые партии будут отменного качества, а последние сделаны кое-как. Таков уж овен, скучные занятия не для него. А если вы спросите почему рыба такая разная, Овен с доброжелательным удивлением и ясными глазами докажет вам, что так и должно быть. Он не обманывает, вера его в свои слова свята. И поэтому обратного вы ему доказать не сможете. Никогда.

Телец медленно, молча и методично пожарит всю рыбу одну за одной. Если какая-нибудь рыба вздумает пригореть к сковородке, то телец спокойно отдерет ее, медленно помоет сковородку и продолжит жарить. Когда рыба закончится, он достанет еще рыбу и тоже пожарит. И так пока не пережарит всю рыбу в доме. А если в это время соседи принесут свою рыбу, то будет приготовлена и она. При этом телец ни капли не устанет. Но не думайте, что тельцу нравится жарить рыбу. Это не так. Надо жарить, значит надо.

Близнецы во время приготовления рыбы будут долго и много рассказывать о всевозможных способах приготовления рыбы и великих таинствах этого священнодействия, полученных от двоюродной прабабушки, которая обрела их (способы и таинства) пребывая еще молодой в высокогорном тибетском монастыре. То, что рассказывать будет кому, можете не сомневаться. Ибо жарить рыбу в одиночестве близнецу и в голову не придет. Откуда в горах берется рыба, и как в закрытом мужском монастыре оказалась вышеуказанная леди, поведано не будет. За несущественностью фактов. И не вздумайте сомневаться или спорить. Иначе будете рыбу жарить сами. За всеми этими разговорами рыба будет пожарена самым простейшим способом. Если вообще будет пожарена. Ведь всем известно, что не в рыбе смысл.

Раку жарить рыбу сложно. Потому как она скользкая и трудно подводить под нее философию. Впрочем, если уж рак начал жарить рыбу, то ему ничто не помешает глубоко поразмышлять о превратностях жизни разделочной доски, скорости стачивания режущей кромки ножа при столкновении с рыбьим хребтом или параллельно жарке изучить среду обитания данного вида рыбы. Да и мало ли какие еще проблемы найдется за таким сложным и опасным занятием? В общем, рак пожарит рыбу медленно, но в конечном итоге успешно, успев за это время обогатиться обширными новыми знаниями. Потому что тщательно взвесит все «за» и «против» и хорошо подготовится. Лучше всего раки жарят рыбу ночью в полнолуние.

Лев будет жарить рыбу только чтобы доказать что он лучший. А для этого нужны зрители. Которых можно параллельно обаять, восхитить и обязательно научить жарить рыбу. Причем будет ли при этом пожарена сама рыба, неважно. Лучший, значит лучший. В идеальном случае рыбу будут жарить только что наученные благодарные ученики, но под непременным чутким руководством льва-учителя. Если на поприще жарки рыбы стать лучшим не предвидится, лев пойдет искать места, где лучшим стать можно. А что же рыба? Рыба подождет.

Дева не приступит к жарке рыбы пока не прочитает 47 рецептов, не найдет все необходимое и не разложит все это в строжайшем порядке. Не удивляйтесь, если все сырые рыбины будут лежать на отдельных тарелках (одна рыба – одна тарелка), выстроенных рядами. Если же в вашем доме тарелок на всю рыбу не хватит, а в доме девы такого кощунства быть не может никогда, то попутно жарке вам будет вынесен мозг на этот счет. Далее каждая тарелка будет мыться сразу же после того, как рыба с нее перекочевала на сковородку. В итоге, когда последняя рыба будет пожарена со всей полагающейся тщательностью, вы не найдете на кухне ни грязной посуды, ни следов процесса. Все будет уже помыто и сложено на подобающие места. То, что все можно было сделать в 3 раза быстрее, деву абсолютно не волнует. Порядок есть порядок.

Весы приступят к жарке рыбы после непременных глубоких размышлений. А вдруг сделаешь что-то не так? И уже решившись перейти к практике, еще несколько раз будут передумывать. Может сначала жарить крупную? Но тогда пока будет дожаривать мелочь, крупные экземпляры остынут? Нехорошо. Нет, пусть сначала будет мелкая. Но ведь рыба лучше получается когда сковородка еще чистая, а значит самые ценные крупные особи будут приготовлены хуже? И так далее. При этом весы будут обязательно советоваться, советоваться и еще раз советоваться. В конечном итоге рыбу будет жарить кто-то другой. В конце концов, ведь не весы же захотели жареной рабы? Вот кто просил рыбу, тот пусть и жарит.

Скорпионы рыбу не жарят. Не скорпионье это дело. У него совсем другие планы и интересы. Для жарки рыбы будет найден исполнитель. И если скорпионий выбор пал на вас, то лучше сразу начинайте жарить. Дешевле будет. К тому же скорпионы добро помнят, и вам может быть польза в будущем.

Если вам удастся убедить Стрельца, что жарка рыбы очень опасное занятие, то можете быть уверенны – рыба будет пожарена гарантированно. Но если он считает по-другому, то не вздумайте даже пытаться что-то изменить. Мнение стрельца всегда истина в последней инстанции. Для всех. И для рыбы тоже. А вообще стрелец может нормально пожарить от силы одну рыбу. Ну, две. Ибо жарка рыбы скучное занятие, а это не для стрельца. Впрочем, если он будет жарить рыбу на бегу, в то время как вы несете рядом плиту и все остальные принадлежности, то возможны варианты. Поэтому лучше уж вы жарьте рыбу сами, в то время как стрелец будет вас развлекать правдой маткой про всех подряд. И про вас тоже. И про рыбу. И не вздумайте обижаться, стрелец все равно вашу обиду понять не сможет.

Козерог рыбу будет жарить в соответствии со строгим планом. Для этого каждая рыба будет пронумерована и будет обязана приходить на сковородку согласно своему порядковому номеру. Нарушители будут строго наказаны. Если вам угораздило жарить рыбу с козерогом, делайте все по его правилам и не пытайтесь ему советовать, а тем паче перечить. Ваше мнение его совершенно не интересует. И вы будете наказаны. Как и рыба. Причем эта схема неукоснительно соблюдается даже тогда, когда всю рыбу жарите вы, а козерог только «организовывает» процесс. За попытку же отослать козерога на вольные хлеба, то есть из кухни, вы будете наказаны. Даже если он уйдет, то затаит обиду и отомстит.

Предсказать, на что будет похожа жареная Водолеем рыба сложнее, чем встретить в наших широтах пучеглазого зеленого мармелюка. Загадочность водолеев не подразумевает ничего другого. Общительные от природы, в одиночестве они рыбу жарить не любят, а в компании будут больше заняты милой болтовней, нежели рыбой. Положительную роль может сыграть всеобщая влюбленность в водолеев, когда кто-то из поклонников радостно пожарит рыбу вместо своего кумира. А если же такого не случилось и итоги отвратительны, то вы гарантированно выслушаете «страшные» истории, помешавшие водолею самоотверженно закончить праведные труды. Расскажет он это вам ничуть не краснея и без запинки. Водолей в отличие от овна всегда четко осознает свою безответственность, но ему на то абсолютно пофиг.

У Рыбы их материальные сородичи пожарятся так, как у них самих получится. В прямом смысле. Практицизм и рыба (знак зодиака) вещи не очень то совместимые. Рыба будет во время жарки думать о чем-то своем или мечтать. При этом она будет просто класть рыбьи тушки на сковороду и вынимать их оттуда, а все остальное - проблемы самих тушек. Как плохо, так и хорошо пожаренные тушки все равно будут приняты со всем безразличием. Подумаешь, какая-то рыба. Хотя нередки случаи, когда рыба будет мучиться совестью при плохом результате. Но это тоже ничего не значит. Ибо многие рыбы мучаются совестью семь раз на день. Помучиться для них - что воды испить. Но независимо от вида кучи жареной рыбы, душевных мучений или наглого вранья, а часто и того и другого одновременно, вы все равно рыбу простите. И в этот раз, и в сто двадцать первый. Все равно наказывать бесполезно, рыбы живут в своем собственном мире, который вам все равно не понять.

Аватара пользователя
Conqwest
Сообщения: 32135
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 14:27
Пол: мужской
Благодарил (а): 1194 раза
Поблагодарили: 3735 раз

Мимоходом

#13

Непрочитанное сообщение Conqwest » 05 май 2017, 14:45

escarcha писал(а):Источник цитаты Скорпионы рыбу не жарят. Не скорпионье это дело. У него совсем другие планы и интересы. Для жарки рыбы будет найден исполнитель. И если скорпионий выбор пал на вас, то лучше сразу начинайте жарить. Дешевле будет. К тому же скорпионы добро помнят, и вам может быть польза в будущем.

оно так и есть. :)
В споре рождается Истина... Там же она и умирает.

Аватара пользователя
Dark Pearl
Сообщения: 16415
Зарегистрирован: 08 фев 2008, 22:50
Пол: женский
Благодарил (а): 780 раз
Поблагодарили: 2166 раз

Мимоходом

#14

Непрочитанное сообщение Dark Pearl » 05 май 2017, 16:13

escarcha писал(а):Источник цитаты Козерог рыбу будет жарить в соответствии со строгим планом. Для этого каждая рыба будет пронумерована и будет обязана приходить на сковородку согласно своему порядковому номеру. Нарушители будут строго наказаны. Если вам угораздило жарить рыбу с козерогом, делайте все по его правилам и не пытайтесь ему советовать, а тем паче перечить. Ваше мнение его совершенно не интересует. И вы будете наказаны. Как и рыба. Причем эта схема неукоснительно соблюдается даже тогда, когда всю рыбу жарите вы, а козерог только «организовывает» процесс. За попытку же отослать козерога на вольные хлеба, то есть из кухни, вы будете наказаны. Даже если он уйдет, то затаит обиду и отомстит.

в яблочко, знаю я козерогов, штук несколько
Ничего не получится из ничего, если ничего не делать

Аватара пользователя
escarcha
Автор темы
Сообщения: 8859
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Шнива рулит!
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 752 раза

Мимоходом

#15

Непрочитанное сообщение escarcha » 17 сен 2017, 00:56

На гербе города Череповец изображено много всего, но черепа овцы нет!


Вернуться в «Юмор»