Просто так

Посмеёмся вместе? ;-)
Аватара пользователя
Sarry
Автор темы
Сообщения: 42045
Зарегистрирован: 12 мар 2006, 21:47
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Skoda Octavia
Благодарил (а): 8162 раза
Поблагодарили: 6224 раза
Контактная информация:

Просто так

#1

Непрочитанное сообщение Sarry » 21 мар 2006, 21:46

Проснулись и не знаете, с какой ноги встать? Отправьте "НОГА" на 4242!
Утром я солнце... Ночью я лунный свет...
Давайте любить свой город.

Поищите в архивах дедушек и бабушек фотографии старого города и поделитесь видами города: gallery/upload/

Аватара пользователя
Tata
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 16 мар 2006, 13:51

#2

Непрочитанное сообщение Tata » 22 мар 2006, 23:42

Sarry писал(а):Проснулись и не знаете, с какой ноги встать? Отправьте "НОГА" на 4242!

Это ты случайно не в КВНе услышал?
Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
Габриэль Горсиа Маркес

Аватара пользователя
Sarry
Автор темы
Сообщения: 42045
Зарегистрирован: 12 мар 2006, 21:47
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Skoda Octavia
Благодарил (а): 8162 раза
Поблагодарили: 6224 раза
Контактная информация:

#3

Непрочитанное сообщение Sarry » 22 мар 2006, 23:42

Неа, в инете нарыл
Утром я солнце... Ночью я лунный свет...
Давайте любить свой город.

Поищите в архивах дедушек и бабушек фотографии старого города и поделитесь видами города: gallery/upload/

Аватара пользователя
z[eee]k
Сообщения: 2074
Зарегистрирован: 14 мар 2006, 12:56
Поблагодарили: 7 раз
Контактная информация:

#4

Непрочитанное сообщение z[eee]k » 23 мар 2006, 23:40

"Писька" -> 4242
«[url=http://ziik.livejournal.com/]Покупайте меня на рингтоны[/url]»

Аватара пользователя
Spyder
Сообщения: 2529
Зарегистрирован: 22 мар 2006, 12:24
Пол: мужской
Езжу на: Хондо
Благодарил (а): 481 раз
Поблагодарили: 313 раз
Контактная информация:

#5

Непрочитанное сообщение Spyder » 27 мар 2006, 11:27

Вот на расслабуху, картинки посмотрите


http://doci.nnm.ru/synthpop/24.02.2006/ ... o_risunka/
....Люблю прыгать, с парашютом и без....
"Когда Путин долго говорит, можно заслушаться; когда он долго молчит, можно обосраться" (с)
Хорошие люди должны держаться вместе,иначе будут лежать отдельно.

Аватара пользователя
Sarry
Автор темы
Сообщения: 42045
Зарегистрирован: 12 мар 2006, 21:47
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Skoda Octavia
Благодарил (а): 8162 раза
Поблагодарили: 6224 раза
Контактная информация:

#6

Непрочитанное сообщение Sarry » 29 мар 2006, 17:33

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!


Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!
Утром я солнце... Ночью я лунный свет...
Давайте любить свой город.

Поищите в архивах дедушек и бабушек фотографии старого города и поделитесь видами города: gallery/upload/

Аватара пользователя
Sarry
Автор темы
Сообщения: 42045
Зарегистрирован: 12 мар 2006, 21:47
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Skoda Octavia
Благодарил (а): 8162 раза
Поблагодарили: 6224 раза
Контактная информация:

#7

Непрочитанное сообщение Sarry » 30 мар 2006, 18:36

Вы дозвонились в военкомат!
Если хотите служить, наберите «звёздочку», если нет - «решётку».
Утром я солнце... Ночью я лунный свет...
Давайте любить свой город.

Поищите в архивах дедушек и бабушек фотографии старого города и поделитесь видами города: gallery/upload/

Аватара пользователя
Sarry
Автор темы
Сообщения: 42045
Зарегистрирован: 12 мар 2006, 21:47
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Skoda Octavia
Благодарил (а): 8162 раза
Поблагодарили: 6224 раза
Контактная информация:

#8

Непрочитанное сообщение Sarry » 02 апр 2006, 01:34

Террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска автомобилей для фанатиков-самоубийц "ОКА"

АвтоВАЗ отзывает сто тысяч проданных в 2005 году автомобилей из-за отсутствия запчастей для ста тысяч автомобилей, проданных в 2004 году.
Утром я солнце... Ночью я лунный свет...
Давайте любить свой город.

Поищите в архивах дедушек и бабушек фотографии старого города и поделитесь видами города: gallery/upload/

Аватара пользователя
Sarry
Автор темы
Сообщения: 42045
Зарегистрирован: 12 мар 2006, 21:47
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Skoda Octavia
Благодарил (а): 8162 раза
Поблагодарили: 6224 раза
Контактная информация:

#9

Непрочитанное сообщение Sarry » 19 апр 2006, 00:45

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин!! не выдрючивайтесь и марш в ракету!! Хотите нам День
Космонавтики сорвать?
Утром я солнце... Ночью я лунный свет...
Давайте любить свой город.

Поищите в архивах дедушек и бабушек фотографии старого города и поделитесь видами города: gallery/upload/

Аватара пользователя
AMARUS
Сообщения: 1763
Зарегистрирован: 11 апр 2006, 00:32
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Opel Vectra B Caravan
Благодарил (а): 191 раз
Поблагодарили: 61 раз
Контактная информация:

#10

Непрочитанное сообщение AMARUS » 19 апр 2006, 08:41

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. Поддержки.)
Техник:
- Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель:
- Эта... Машина у меня не заводится.
Техник:
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель:
- А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник:
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель:
- Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник:
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель:
- А где передняя панель?
Техник:
- Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель:
- А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник:
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель:
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник:
- Как на ноль?
Водитель:
- Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х1000 ". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз)
Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель:
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник:
- Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель:
- Угу.
Техник:
- Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза)
- Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель:
- Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами)
- И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель:
- Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник:
- СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель:
- Нашел.
Техник:
- Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель:
- Угу.
Техник:
- Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель:
- Нажал.
Техник:
- Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель:
- И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник:
- Простите?
Водитель:
- Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота).
РАСИЗМ – мировоззрение, обеспечивающее чистоту, а значит и выживаемость расы (белых людей).

Аватара пользователя
Justgirl
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 22 мар 2006, 16:41

#11

Непрочитанное сообщение Justgirl » 24 дек 2006, 20:57

Всем здрасте! С наступающим! Форум мне нравится всё больше.Большая концентрация юмора радует.Захожу паржать.Интересно,разнообразно. :) Хотела бы тоже поделиться кой-чем на мой взгляд смешным.

СОЛЬ КОНЧИЛАСЬ

Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни@бёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил офигенный недостаток этого минерала в организме, а главное в
еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила
жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавому
студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим
прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил,
что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего
получила по лицу, что стало моим разрешением
на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана
Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает - сжег бы их
собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни фига
не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.


Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне
перед уходом.
Выбл@дки кстати вели себя достойно, тут она наврала. Например, она так и не
знала, что они по-нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока
я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, фиг его знает:


Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще
телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ @бучее.
Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят
футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных
хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик
несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что
жена бывшая. Вот, какого спрашивается черта, она сь@балась? Деньги я нормальные
зарабатываю, имел её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно
- следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелось
ей прыщей молодых
подавить. Да и хрен с ней.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала
и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму
тоже как-то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей
там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск.
Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот
иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского
пару флаконов, какой-то романтической
закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она.
И народу никого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не с кем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?

- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подкалывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми - внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё
перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая
воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.

- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте трындеть,
и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль-то теперь есть,
х@ли.
- Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить
её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам ни хрена не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по-необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже задолбали.
Делать не фиг, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем офигенно яркой
расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.

- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз
придётся.
- В другой раз, извини, никак сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хером. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу
твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости.
Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не проспи, уже без пятнадцати - собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете - разочарованно протянула она, обиженно
оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня недалеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и
натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем - опять разочарование.
Что ж ты зараза так много думаешь-то? - я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - закручиваю ей
мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать - п@зд@ц, она похоже мама Буратино, деревянная напрочь.

- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она пошла
как маринованная минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались,
а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как-то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится
мне ни фига у такой.

Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой
в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит
два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака:
второе, когда выходит кошка:
- Кошка:
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь сказануть. Молчи, думаю, а то
тётю сразу в <карету> загрузим.

Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит,
меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, чтобы дала, остальное в принципе неважно - высказываю свою мысль
я.
- И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите, смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака
прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики:
- Ой, как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где там? - как меня задолбали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ничего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.

- А что это такое?
- Это? Г@вн@!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала
глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё-таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату.
Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как
истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как
спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя бряк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке,
спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за нашатырём. Орёт из кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок, блин, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хрена надо? Иди к своему педику, Брайана Ферри ему в задницу засунь!

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что
ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, чтобы я не открывал, а слал её на х@й (вниз по лестнице).

Тётя глаза приоткрывает, ни фига не понимая крутит головой, одним словом возвращается
из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- Выпейте, поможет, бл@ буду:
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию.
Кричит мне:
- Она чокнутая, орёт как телевизор.
- Не фиг языком молоть потому что! - я п@зд@ц какой злой. Кассирша опять отрубилась.

- Что, уже бл@дей навёл? - жена самодовольно подкалывает из-за двери. И кто-то
вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х@й его
знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб
не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание
он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у@бывайте
по-хорошему, у нас и без вас полна ж@па огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт <ГООЛ!!!>.
Сс@ка Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина
кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон сматываем, а то слишком жарко становится, как в
мартеновской печи.
- У@бывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного
звена.
- Этот что-ли?
- Что <этот>?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, п@д@р@с.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою:
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х@я себе, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости:
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <Твоя> её
вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут
десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. Кстати, шампанского не хочешь?



В ОТПУСК



В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нах «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заржали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.

- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Конь в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…
Жизнь-прекрасное и удивительное чудо.

Аватара пользователя
Justgirl
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 22 мар 2006, 16:41

#12

Непрочитанное сообщение Justgirl » 13 янв 2007, 00:32

:)
Вложения
....jpg
....jpg (25.76 КБ) 10707 просмотров
Жизнь-прекрасное и удивительное чудо.

Аватара пользователя
Sarry
Автор темы
Сообщения: 42045
Зарегистрирован: 12 мар 2006, 21:47
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Skoda Octavia
Благодарил (а): 8162 раза
Поблагодарили: 6224 раза
Контактная информация:

#13

Непрочитанное сообщение Sarry » 14 фев 2007, 16:51

http://samka.livejournal.com/1587931.html
Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!
Утром я солнце... Ночью я лунный свет...
Давайте любить свой город.

Поищите в архивах дедушек и бабушек фотографии старого города и поделитесь видами города: gallery/upload/

Аватара пользователя
den
Сообщения: 1564
Зарегистрирован: 19 мар 2006, 12:22
Пол: мужской
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 4 раза
Контактная информация:

#14

Непрочитанное сообщение den » 14 фев 2007, 17:41

млин, картинки не грузяца

Аватара пользователя
Ashata
Сообщения: 2920
Зарегистрирован: 10 дек 2006, 15:39
Пол: женский
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 119 раз
Контактная информация:

#15

Непрочитанное сообщение Ashata » 16 фев 2007, 19:38

Интересные вопросы:

- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово"
пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так
затрахать все население?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет,
достаточно ли тщательно он подтерся?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле
уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более
высоких балерин?
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от
старого?
- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать
до скорости света?
Снусмумрик.


Вернуться в «Юмор»