Анекдоты

Посмеёмся вместе? ;-)
Аватара пользователя
Топтыжка
Сообщения: 8640
Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 13:17
Пол: мужской
Семейное положение: свободен
Благодарил (а): 429 раз
Поблагодарили: 1219 раз

Анекдоты

#2401

Непрочитанное сообщение Топтыжка » 18 мар 2017, 21:10

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.

Отправлено спустя 2 минуты 8 секунд:
Умер мужик, который говорил "на том свете отдохнём", попал в рай. А ему там говорят: будешь на арфе играть с 7 утра до 5 вечера каждый день

Отправлено спустя 47 секунд:
"Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет".
увы, всему на свете есть предел:
облез фасад и высохли стропила.
в автобусе на девку посмотрел,
она мне молча место уступила.

Аватара пользователя
велес
Сообщения: 14057
Зарегистрирован: 15 мар 2010, 17:10
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Благодарил (а): 391 раз
Поблагодарили: 1486 раз

Анекдоты

#2402

Непрочитанное сообщение велес » 18 мар 2017, 21:14

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...бал черную.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Аватара пользователя
Spadarynya
Сообщения: 1196
Зарегистрирован: 21 июн 2009, 22:34
Пол: женский
Благодарил (а): 264 раза
Поблагодарили: 297 раз

Анекдоты

#2403

Непрочитанное сообщение Spadarynya » 19 мар 2017, 23:21

Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.

Аватара пользователя
petrovna
Пиццмейкер
Сообщения: 8945
Зарегистрирован: 31 янв 2011, 12:55
Пол: женский
Семейное положение: в браке
Благодарил (а): 2288 раз
Поблагодарили: 1684 раза
Контактная информация:

Анекдоты

#2404

Непрочитанное сообщение petrovna » 23 мар 2017, 18:35

Анекдот в тему:
Kиев... Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
:D

Аватара пользователя
escarcha
Сообщения: 8662
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Шнива рулит!
Благодарил (а): 31 раз
Поблагодарили: 677 раз

Анекдоты

#2405

Непрочитанное сообщение escarcha » 25 мар 2017, 14:18

- Представляешь, - послала своего за картошкой, а его машина сбила!
- Ужас! И что ты теперь делать будешь?
- Еще не решила. Может рис, а может - гречку...
Еф.4:29 "Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим."

Аватара пользователя
escarcha
Сообщения: 8662
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Шнива рулит!
Благодарил (а): 31 раз
Поблагодарили: 677 раз

Анекдоты

#2406

Непрочитанное сообщение escarcha » 31 мар 2017, 23:07

Изображение
Еф.4:29 "Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим."

KATERINA
Сообщения: 16134
Зарегистрирован: 18 фев 2008, 18:48
Благодарил (а): 1642 раза
Поблагодарили: 3219 раз

Анекдоты

#2407

Непрочитанное сообщение KATERINA » 12 май 2017, 12:42

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Аватара пользователя
escarcha
Сообщения: 8662
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Шнива рулит!
Благодарил (а): 31 раз
Поблагодарили: 677 раз

Анекдоты

#2408

Непрочитанное сообщение escarcha » 13 июн 2017, 12:29

Судья задаёт вопрос подсудимому:
- Почему вы не стали спасать тонущую жену?
- Да я и не знал, что она тонет! Орала как обычно….
Еф.4:29 "Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим."

ВАВИЛЕН
Сообщения: 3257
Зарегистрирован: 15 фев 2011, 11:38
Пол: женский
Благодарил (а): 1192 раза
Поблагодарили: 686 раз

Анекдоты

#2409

Непрочитанное сообщение ВАВИЛЕН » 19 июн 2017, 12:28

Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере: "У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Мужчина становится счастливым благодаря женщине.
Благо даря женщине...
-
Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.

Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

Благодоря полиции Гамлет и Шекспир второй день в топе русского интернета.

Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!
Прав тот кто счастлив. (Л.Н. Толстой)

Аватара пользователя
Rom80K
Сообщения: 18074
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 23:14
Пол: мужской
Езжу на: Citroen C5 Exclusive 2.2HDi
Благодарил (а): 2228 раз
Поблагодарили: 2534 раза
Контактная информация:

Анекдоты

#2410

Непрочитанное сообщение Rom80K » 19 июн 2017, 12:40

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит: — У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов. — Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу. На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник: — Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь. Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь! — Чем втирать-то? Руки-то - заняты! Гаишник: ДОКТОР...... СУУКАА!!!!
--------------------------------------------------------------------------

Пара пришла на прием к сексопатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке. Я тебе, дорогой, вот что скажу: в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности??
- Да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? О***ла? ???
-Да что там она! Там весь супермаркет о**ел!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой сидят на кухне,ужинают.
Вдруг из-за стены крик "Пидарасы...."
Муж говорит жене "Блин, совсем забыл. Сегодня же футбол по телику, наши играют. Включи телевизор"
---------------------------------------------------------------------------------
— Владимир Владимирович, когда поднимут детские пособия?
— В Европе рождаемость упала. А во время войны вообще п..здец был. Следующий вопрос!
ТЕХОСМОТР для ОСАГО (Диагностическая карта) -500р- Viber,WhatsApp- 8919881О488 или ЛС.

Аватара пользователя
sunrise
Сообщения: 27768
Зарегистрирован: 11 дек 2011, 14:58
Пол: мужской
Благодарил (а): 478 раз
Поблагодарили: 3136 раз

Анекдоты

#2411

Непрочитанное сообщение sunrise » 19 июн 2017, 12:46

вспомнил, почему анекдоты вызывают у меня такое отвращение *facepalm* :bad:

Аватара пользователя
Иван Викторович
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: 20 сен 2012, 14:10
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Honda Civic
Благодарил (а): 843 раза
Поблагодарили: 542 раза

Анекдоты

#2412

Непрочитанное сообщение Иван Викторович » 19 июн 2017, 13:13

Rom80K писал(а):Источник цитаты — Владимир Владимирович, когда поднимут детские пособия?
— В Европе рождаемость упала. А во время войны вообще п..здец был. Следующий вопрос!

:good:
Ну и вот еще улыбнуться:

Отправлено спустя 2 минуты 56 секунд:
только точнее было бы не "перед", а "после"
Вложения
81aa5db7-bc16-4302-9308-4f63a22391c3.jpg
81aa5db7-bc16-4302-9308-4f63a22391c3.jpg (43.48 КБ) 973 просмотра

Аватара пользователя
escarcha
Сообщения: 8662
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Шнива рулит!
Благодарил (а): 31 раз
Поблагодарили: 677 раз

Анекдоты

#2413

Непрочитанное сообщение escarcha » 22 июн 2017, 21:57

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — “Максимум три”!
— Это как?
— Ну смотрите… берем один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку.
Потом берем один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же.
Потом берем одну стопку водки… вторую… максимум три, льем в кастрюльку.
И, наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, все немного подогреваем.
Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три.
Потом встаем и делаем шаг, два... Максимум - три!
Еф.4:29 "Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим."

Аватара пользователя
велес
Сообщения: 14057
Зарегистрирован: 15 мар 2010, 17:10
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Благодарил (а): 391 раз
Поблагодарили: 1486 раз

Анекдоты

#2414

Непрочитанное сообщение велес » 19 июл 2017, 17:32

Мужик в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится на лыжах с горы,ноги разъезжаются,падает,кувыркается и врезается лбом в дерево.Поднимается
-Бл@ать!Всё-равно лучше,чем на работе!
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Аватара пользователя
escarcha
Сообщения: 8662
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: Шнива рулит!
Благодарил (а): 31 раз
Поблагодарили: 677 раз

Анекдоты

#2415

Непрочитанное сообщение escarcha » 16 авг 2017, 11:34

Полез парнишка за яблоками в сад, набрал запазуху и пошел. Тут его замечает сторож и бежит за ним, парень убегает, перелезает через забор и повисает на штакетнике. Сторож пользуется моментом, хватает его за яйца и спрашивает:
- Где живешь, как зовут?
Парнишка молчит. Сторож сжимает ему мошонку и снова вопрос:
- Где живешь, как зовут?
Молчит.
Сторож еще сильнее сжимает и опять спрашивает:
- Где живешь, как зовут?
Молчит.
Ну сторож уже из-за всех сил сдавил:
- Где живешь, как зовут?
Парень орет:
- Илюша! НЕМОЙ Я!
Еф.4:29 "Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим."


Вернуться в «Юмор»