Анекдоты
- Топтыжка
- Сообщения: 8637
- Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 13:17
- Пол: мужской
- Семейное положение: свободен
- Благодарил (а): 428 раз
- Поблагодарили: 1223 раза
Анекдоты
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.
Отправлено спустя 2 минуты 8 секунд:
Умер мужик, который говорил "на том свете отдохнём", попал в рай. А ему там говорят: будешь на арфе играть с 7 утра до 5 вечера каждый день
Отправлено спустя 47 секунд:
"Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет".
Отправлено спустя 2 минуты 8 секунд:
Умер мужик, который говорил "на том свете отдохнём", попал в рай. А ему там говорят: будешь на арфе играть с 7 утра до 5 вечера каждый день
Отправлено спустя 47 секунд:
"Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет".
увы, всему на свете есть предел:
облез фасад и высохли стропила.
в автобусе на девку посмотрел,
она мне молча место уступила.
облез фасад и высохли стропила.
в автобусе на девку посмотрел,
она мне молча место уступила.
- велес
- Сообщения: 14075
- Зарегистрирован: 15 мар 2010, 17:10
- Пол: мужской
- Семейное положение: в браке
- Благодарил (а): 393 раза
- Поблагодарили: 1488 раз
Анекдоты
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...бал черную.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...бал черную.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
- Spadarynya
- Сообщения: 1209
- Зарегистрирован: 21 июн 2009, 22:34
- Пол: женский
- Благодарил (а): 264 раза
- Поблагодарили: 300 раз
-
- Пиццмейкер
- Сообщения: 10712
- Зарегистрирован: 31 янв 2011, 12:55
- Пол: женский
- Семейное положение: в браке
- Благодарил (а): 3013 раз
- Поблагодарили: 2304 раза
Анекдоты
Анекдот в тему:
Kиев... Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
Kиев... Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
-
- Сообщения: 13455
- Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 94 раза
- Поблагодарили: 1607 раз
Анекдоты
- Представляешь, - послала своего за картошкой, а его машина сбила!
- Ужас! И что ты теперь делать будешь?
- Еще не решила. Может рис, а может - гречку...
- Ужас! И что ты теперь делать будешь?
- Еще не решила. Может рис, а может - гречку...
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©
-
- Сообщения: 16139
- Зарегистрирован: 18 фев 2008, 18:48
- Благодарил (а): 1642 раза
- Поблагодарили: 3228 раз
Анекдоты
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
-
- Сообщения: 13455
- Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 94 раза
- Поблагодарили: 1607 раз
Анекдоты
Судья задаёт вопрос подсудимому:
- Почему вы не стали спасать тонущую жену?
- Да я и не знал, что она тонет! Орала как обычно….
- Почему вы не стали спасать тонущую жену?
- Да я и не знал, что она тонет! Орала как обычно….
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©
-
- Сообщения: 4164
- Зарегистрирован: 15 фев 2011, 11:38
- Пол: женский
- Благодарил (а): 1761 раз
- Поблагодарили: 1319 раз
Анекдоты
Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере: "У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
Мужчина становится счастливым благодаря женщине.
Благо даря женщине...
-
Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.
Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
Благодоря полиции Гамлет и Шекспир второй день в топе русского интернета.
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
Мужчина становится счастливым благодаря женщине.
Благо даря женщине...
-
Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.
Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
Благодоря полиции Гамлет и Шекспир второй день в топе русского интернета.
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!
Прав тот кто счастлив. (Л.Н. Толстой)
- Rom80K
- Сообщения: 20430
- Зарегистрирован: 05 окт 2007, 23:14
- Пол: мужской
- Езжу на: Citroen C5 X7 3.0HDi
- Благодарил (а): 2831 раз
- Поблагодарили: 3254 раза
- Контактная информация:
Анекдоты
Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит: — У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов. — Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу. На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник: — Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь. Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь! — Чем втирать-то? Руки-то - заняты! Гаишник: ДОКТОР...... СУУКАА!!!!
--------------------------------------------------------------------------
Пара пришла на прием к сексопатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке. Я тебе, дорогой, вот что скажу: в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности??
- Да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? О***ла? ???
-Да что там она! Там весь супермаркет о**ел!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой сидят на кухне,ужинают.
Вдруг из-за стены крик "Пидарасы...."
Муж говорит жене "Блин, совсем забыл. Сегодня же футбол по телику, наши играют. Включи телевизор"
---------------------------------------------------------------------------------
— Владимир Владимирович, когда поднимут детские пособия?
— В Европе рождаемость упала. А во время войны вообще п..здец был. Следующий вопрос!
--------------------------------------------------------------------------
Пара пришла на прием к сексопатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке. Я тебе, дорогой, вот что скажу: в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности??
- Да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? О***ла? ???
-Да что там она! Там весь супермаркет о**ел!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой сидят на кухне,ужинают.
Вдруг из-за стены крик "Пидарасы...."
Муж говорит жене "Блин, совсем забыл. Сегодня же футбол по телику, наши играют. Включи телевизор"
---------------------------------------------------------------------------------
— Владимир Владимирович, когда поднимут детские пособия?
— В Европе рождаемость упала. А во время войны вообще п..здец был. Следующий вопрос!
Образованное население - главный враг власти
- Иван Викторович
- Сообщения: 2845
- Зарегистрирован: 20 сен 2012, 14:10
- Пол: мужской
- Семейное положение: в браке
- Езжу на: Honda Civic
- Благодарил (а): 854 раза
- Поблагодарили: 549 раз
Анекдоты
Rom80K писал(а):Источник цитаты — Владимир Владимирович, когда поднимут детские пособия?
— В Европе рождаемость упала. А во время войны вообще п..здец был. Следующий вопрос!
Ну и вот еще улыбнуться:
Отправлено спустя 2 минуты 56 секунд:
только точнее было бы не "перед", а "после"
- Вложения
-
- 81aa5db7-bc16-4302-9308-4f63a22391c3.jpg (43.48 КБ) 3753 просмотра
Айфон - ёкъ, самсунг - акбар!
-
- Сообщения: 13455
- Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 94 раза
- Поблагодарили: 1607 раз
Анекдоты
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — “Максимум три”!
— Это как?
— Ну смотрите… берем один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку.
Потом берем один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же.
Потом берем одну стопку водки… вторую… максимум три, льем в кастрюльку.
И, наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, все немного подогреваем.
Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три.
Потом встаем и делаем шаг, два... Максимум - три!
— Сегодня наш коктейль дня — “Максимум три”!
— Это как?
— Ну смотрите… берем один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку.
Потом берем один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же.
Потом берем одну стопку водки… вторую… максимум три, льем в кастрюльку.
И, наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, все немного подогреваем.
Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три.
Потом встаем и делаем шаг, два... Максимум - три!
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©
- велес
- Сообщения: 14075
- Зарегистрирован: 15 мар 2010, 17:10
- Пол: мужской
- Семейное положение: в браке
- Благодарил (а): 393 раза
- Поблагодарили: 1488 раз
Анекдоты
Мужик в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится на лыжах с горы,ноги разъезжаются,падает,кувыркается и врезается лбом в дерево.Поднимается
-Бл@ать!Всё-равно лучше,чем на работе!
Катится на лыжах с горы,ноги разъезжаются,падает,кувыркается и врезается лбом в дерево.Поднимается
-Бл@ать!Всё-равно лучше,чем на работе!
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
-
- Сообщения: 13455
- Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 94 раза
- Поблагодарили: 1607 раз
Анекдоты
Полез парнишка за яблоками в сад, набрал запазуху и пошел. Тут его замечает сторож и бежит за ним, парень убегает, перелезает через забор и повисает на штакетнике. Сторож пользуется моментом, хватает его за яйца и спрашивает:
- Где живешь, как зовут?
Парнишка молчит. Сторож сжимает ему мошонку и снова вопрос:
- Где живешь, как зовут?
Молчит.
Сторож еще сильнее сжимает и опять спрашивает:
- Где живешь, как зовут?
Молчит.
Ну сторож уже из-за всех сил сдавил:
- Где живешь, как зовут?
Парень орет:
- Илюша! НЕМОЙ Я!
- Где живешь, как зовут?
Парнишка молчит. Сторож сжимает ему мошонку и снова вопрос:
- Где живешь, как зовут?
Молчит.
Сторож еще сильнее сжимает и опять спрашивает:
- Где живешь, как зовут?
Молчит.
Ну сторож уже из-за всех сил сдавил:
- Где живешь, как зовут?
Парень орет:
- Илюша! НЕМОЙ Я!
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©