Анекдоты
- Smiley777
- Сообщения: 428
- Зарегистрирован: 12 май 2011, 19:34
- Пол: мужской
- Семейное положение: свободен
- Благодарил (а): 258 раз
- Поблагодарили: 159 раз
Анекдоты
в правительстве заявили, что после повышения пенсионного возраста, роста НДС, уровня оплаты ЖКХ и очередного роста цен на бензин жизнь в стране улучшится настолько, что с дорогих россиян придется повсеместно ещё и курортный налог взимать.
- Smiley777
- Сообщения: 428
- Зарегистрирован: 12 май 2011, 19:34
- Пол: мужской
- Семейное положение: свободен
- Благодарил (а): 258 раз
- Поблагодарили: 159 раз
Анекдоты
Только, по-моему, это не анекдот, а реальность
Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики. Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики. Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: хитрые китайцы смотрят, что творят наши "эффективные менеджеры", а потом просто делают всё ровно наоборот.
- royal_flush
- Сообщения: 4319
- Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:54
- Пол: женский
- Благодарил (а): 1265 раз
- Поблагодарили: 895 раз
Анекдоты
Smiley777, примите мое мерси с кисточкой
одесские анекдоты моя слабость
одесские анекдоты моя слабость
Just For Fun - Linus Torvalds
- Дионис
- Сообщения: 30692
- Зарегистрирован: 15 сен 2013, 16:04
- Пол: мужской
- Езжу на: двустоповый опорно-двигательный аппарат
- Благодарил (а): 14334 раза
- Поблагодарили: 2449 раз
- Контактная информация:
Анекдоты
royal_flush писал(а):Источник цитаты Smiley777, примите мое мерси с кисточкой
одесские анекдоты моя слабость
А вы таки сливы не пробовали?
У меня нет принципов — приспособляемость ко всему вот мой принцип.
У меня нет закона — самосохранение мой закон.
У меня нет ни жизни, ни смерти — вечность для меня жизнь и смерть.
У меня нет закона — самосохранение мой закон.
У меня нет ни жизни, ни смерти — вечность для меня жизнь и смерть.
- royal_flush
- Сообщения: 4319
- Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:54
- Пол: женский
- Благодарил (а): 1265 раз
- Поблагодарили: 895 раз
Анекдоты
Дионис писал(а):Источник цитатыroyal_flush писал(а):Источник цитаты Smiley777, примите мое мерси с кисточкой
одесские анекдоты моя слабость
А вы таки сливы не пробовали?
мы сливы на кисточки меняем.. а вы, я смотрю, трескаете их за здрастье
Just For Fun - Linus Torvalds
- Дионис
- Сообщения: 30692
- Зарегистрирован: 15 сен 2013, 16:04
- Пол: мужской
- Езжу на: двустоповый опорно-двигательный аппарат
- Благодарил (а): 14334 раза
- Поблагодарили: 2449 раз
- Контактная информация:
Анекдоты
Когда слабость нужна, да
У меня нет принципов — приспособляемость ко всему вот мой принцип.
У меня нет закона — самосохранение мой закон.
У меня нет ни жизни, ни смерти — вечность для меня жизнь и смерть.
У меня нет закона — самосохранение мой закон.
У меня нет ни жизни, ни смерти — вечность для меня жизнь и смерть.
- royal_flush
- Сообщения: 4319
- Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:54
- Пол: женский
- Благодарил (а): 1265 раз
- Поблагодарили: 895 раз
Анекдоты
- Соломон Маркович, я права?
- Бесспорно правы, Цецилия Львовна!
- Жаль... Я люблю поспорить...
- Бесспорно правы, Цецилия Львовна!
- Жаль... Я люблю поспорить...
Just For Fun - Linus Torvalds
- royal_flush
- Сообщения: 4319
- Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:54
- Пол: женский
- Благодарил (а): 1265 раз
- Поблагодарили: 895 раз
Анекдоты
Принцесса поймала зайца и гладила пока тот не сдох.
— Какая красивая смерть! — Ахнули придворные.
— Какая прекрасная принцесса, — сказал труп зайца.
— Какие все добрые, — сказала принцесса. — Почти как я.
© И. Алимов
— Какая красивая смерть! — Ахнули придворные.
— Какая прекрасная принцесса, — сказал труп зайца.
— Какие все добрые, — сказала принцесса. — Почти как я.
© И. Алимов
Just For Fun - Linus Torvalds
- Victorian
- Сообщения: 4852
- Зарегистрирован: 02 янв 2011, 15:26
- Пол: мужской
- Семейное положение: в браке
- Езжу на: KIA ceed
- Благодарил (а): 1236 раз
- Поблагодарили: 1575 раз
Анекдоты
Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.
— Ах, поэты-писатели? Слушай, а Крылов Иван Андреевич будет?
— Будет, будет… Что передать?
— Передай ему, что он КОЗЁЛ.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал жене:
— Ты была со мной в самое трудное время. Меня уволили - ты поддерживала меня, в меня выстрелили - ты была рядом, бизнес прогорел - ты была здесь, потеряли дом - ты была со мной, мое здоровье стало совсем плохим - ты меня не бросила... Знаешь, Марта, что я думаю?
— Что, дорогой? - мягко улыбаясь, спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом ожидания.
— Я начинаю думать, что ты приносишь мне одни несчастья!
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.
— Ах, поэты-писатели? Слушай, а Крылов Иван Андреевич будет?
— Будет, будет… Что передать?
— Передай ему, что он КОЗЁЛ.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал жене:
— Ты была со мной в самое трудное время. Меня уволили - ты поддерживала меня, в меня выстрелили - ты была рядом, бизнес прогорел - ты была здесь, потеряли дом - ты была со мной, мое здоровье стало совсем плохим - ты меня не бросила... Знаешь, Марта, что я думаю?
— Что, дорогой? - мягко улыбаясь, спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом ожидания.
— Я начинаю думать, что ты приносишь мне одни несчастья!
Как бы ты высоко не летал, не забывай, с кем ты ползал.
- Victorian
- Сообщения: 4852
- Зарегистрирован: 02 янв 2011, 15:26
- Пол: мужской
- Семейное положение: в браке
- Езжу на: KIA ceed
- Благодарил (а): 1236 раз
- Поблагодарили: 1575 раз
Анекдоты
Когда-то в молодости цыганка нагадала Трампу, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа алкашом.
В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный
Продавец в пивном ларьке у вокзала Петрович, окончивший школу с золотой медалью и вуз с красным дипломом, таки не решился сказать сыну «Учись хорошо, сынок!»
Читаю в газете рубрику «Полезные советы». Написано: «Остатки вина можно заморозить». Да боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
Штирлицу из Центра пришла шифровка о том, что ему придётся стать камикадзе. «Переводят в Грузию!» - радостно подумал Штирлиц.
У Вити в тюрьме была кличка д’Артаньян, потому что он сидел один за всех.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа алкашом.
В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный
Продавец в пивном ларьке у вокзала Петрович, окончивший школу с золотой медалью и вуз с красным дипломом, таки не решился сказать сыну «Учись хорошо, сынок!»
Читаю в газете рубрику «Полезные советы». Написано: «Остатки вина можно заморозить». Да боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
Штирлицу из Центра пришла шифровка о том, что ему придётся стать камикадзе. «Переводят в Грузию!» - радостно подумал Штирлиц.
У Вити в тюрьме была кличка д’Артаньян, потому что он сидел один за всех.
Как бы ты высоко не летал, не забывай, с кем ты ползал.
- Smiley777
- Сообщения: 428
- Зарегистрирован: 12 май 2011, 19:34
- Пол: мужской
- Семейное положение: свободен
- Благодарил (а): 258 раз
- Поблагодарили: 159 раз
Анекдоты
Несколько еврейских шуток одной строкой
• В Одессе Сема помог старушке перейти дорогу не тем людям.
• Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
• — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
• Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
• Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
• — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!
• Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...
• Моня отравился таблеткой активированного угля.
• Как показывают последние события в Одессе — предпоследние были лучше…
•— Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!
• Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
• В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»
• Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.
• — Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...
• Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
• Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"
• По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.
• — Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!
• Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.
• — Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
• Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...
• Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.
• — Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
• Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.
• — Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.
• Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
• Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».
• Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
- royal_flush
- Сообщения: 4319
- Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:54
- Пол: женский
- Благодарил (а): 1265 раз
- Поблагодарили: 895 раз
- Victorian
- Сообщения: 4852
- Зарегистрирован: 02 янв 2011, 15:26
- Пол: мужской
- Семейное положение: в браке
- Езжу на: KIA ceed
- Благодарил (а): 1236 раз
- Поблагодарили: 1575 раз
Анекдоты
— Сара, дорогая, шо у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, а фарш в холодильнике.
— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, не сложно. Сложно найти средства, по которым можно жить...
— Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
— Какого Рабиновича?
— Любого Рабиновича
— Роза, я не могу к тебе вернуться.
— У тебя кто-то появился?
— Рассудок.
— Мужчина, таки вы на меня так смотрите, как будто хотите пригласить в ресторан...?
— Таки да! У нас как раз уволилась посудомойка.
Мемориальная доска: "В этом доме с1950 по 1972 гг. жил и не давал жить другим Арон Моисеевич Шмайлович".
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая исход дела.
— Беничка, ты кем хочешь стать?
— Космонавтом!
— Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
— Нет, у них пенсия в 40 лет..
— Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
— Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле...
— Семен Маркович! Мои соболезнования…Говорят таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет... Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите?… Какая красивая смерть!…
— Вы слышали, Изя принял ислам.
— Почему?
— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
— Мойша, за сколько вы пробежите стометровку?
— Ну, долларов за сто пробегу...
Как говорит Изольда Марковна:
— Мужчина без денег — это подруга…
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы привести пример того, как жизнь воздаёт человеку по заслугам?
- Ну, например, вы приходите на приём к врачу и узнаёте в нём человека, которому
когда-то продали диплом об окончании мединститута!
- Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну, стала мала – таки выкинь её к чёрту,
если она твою красоту не вмещает…
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово – и я вдова!
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, а фарш в холодильнике.
— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, не сложно. Сложно найти средства, по которым можно жить...
— Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
— Какого Рабиновича?
— Любого Рабиновича
— Роза, я не могу к тебе вернуться.
— У тебя кто-то появился?
— Рассудок.
— Мужчина, таки вы на меня так смотрите, как будто хотите пригласить в ресторан...?
— Таки да! У нас как раз уволилась посудомойка.
Мемориальная доска: "В этом доме с1950 по 1972 гг. жил и не давал жить другим Арон Моисеевич Шмайлович".
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая исход дела.
— Беничка, ты кем хочешь стать?
— Космонавтом!
— Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
— Нет, у них пенсия в 40 лет..
— Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
— Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле...
— Семен Маркович! Мои соболезнования…Говорят таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет... Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите?… Какая красивая смерть!…
— Вы слышали, Изя принял ислам.
— Почему?
— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
— Мойша, за сколько вы пробежите стометровку?
— Ну, долларов за сто пробегу...
Как говорит Изольда Марковна:
— Мужчина без денег — это подруга…
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы привести пример того, как жизнь воздаёт человеку по заслугам?
- Ну, например, вы приходите на приём к врачу и узнаёте в нём человека, которому
когда-то продали диплом об окончании мединститута!
- Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну, стала мала – таки выкинь её к чёрту,
если она твою красоту не вмещает…
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово – и я вдова!
Как бы ты высоко не летал, не забывай, с кем ты ползал.
- royal_flush
- Сообщения: 4319
- Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:54
- Пол: женский
- Благодарил (а): 1265 раз
- Поблагодарили: 895 раз