Страница 6 из 6

Истории из жизни

Добавлено: 06 окт 2017, 20:58
KATERINA
1989 год.
Я отучился 8 классов средней школы, 9 и 10-й заканчивать не хотел из принципа.
Учителя меня тихо ненавидели.
Я ненавидел их еще больше.
Сдав выпускные экзамены на твердые тройки, перекрестившись директор школы выдала мне диплом с радостью отправив во "взрослую жизнь".
Вечером отец спрашивает о моих планах на будущее.
Я отвечаю - надоело учиться, работать хочу, денег зарабатывать и жить в свое удовольствие.
"Хорошо" говорит отец. "Поступай как знаешь".
Помыкался я недельку- никто меня пацана на работу брать не хочет.
Батя мой, на тот момент в "обкоме" начальник отдела государственной приемки зданий и сооружений говорит что может мне помочь.....
Приедешь говорит по такому адресу, там зайдешь к начальнику ЖЭУ Сахнову Олегу, он тебя устроит на работу.
Сказано, сделано.
Приезжаю к 8-ми утра по указанному адресу.
Сахнов встречает меня с широкой улыбкой.
Почему говорит я весть такой чистенький и нарядный?
Где моя рабочая одежда?
Как где? Отвечаю. Не было её у меня никогда.
Ладно- иди туда- выдаст тебе завхоз робу, потом на улице тебя ждет машина с надписью "ВОДА", водитель Иваныч. Будешь с ним работать.
Переоделся, выхожу.
У Иваныча улыбка шире бампера его ГАЗона.
Это ты говорит сын Салих Мухамедовича? Ну что же милости просим в кабину.
Сел я значит и чувствую, что то запашок в машине не хороший.
Говнецом пахнет.
Ну ничё дамаю, наверное померещилось.
В итоге : приезжаем на объект.
Водитель сует мне трубу, подсоединяет к машине и отправляет  качать дерьмо из выгребной ямы.....
То что я был удивлен- сказать мало. То что я проблевался раза четыре, это тоже ничего...
Отработал я так весь день, приехал домой, отмывался в душе часа два, и всё казалось, что от меня тем самым дерьмом из выгребных ям пахнет.....
Из вредности или из принципа уже не помню, но- отработал я месяц.
Получил нехилую зарплату для тех времен 250 рублей.
А после получки батенька меня спрашивает : ну что сынок- будешь работать дальше?
И только уголки глаз выдали в нем скрытую ухмылку.
Я ответил- нет папа. Я наверное дальше учиться пойду.
"Правильно"- ответил мне отец. Не будешь учиться- всю жизнь так в говне ковыряться будешь....
Умный был человек.
Ни наставлений, ни ремня, ни ругани...
Простой и доходчивый урок он мне преподнес- на всю жизнь.
Спасибо тебе батя!
Память о тебе до сих пор живет в моем сердце !!!!

Истории из жизни

Добавлено: 14 ноя 2018, 16:16
petrovna
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Между дипломированным специалистом и Мастером -
выбирайте Мастера! Это сэкономит ваше время, силы и возможно яйца.

Истории из жизни

Добавлено: 15 ноя 2018, 18:12
royal_flush
Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.

Истории из жизни

Добавлено: 15 ноя 2018, 19:33
CRC
СВЕТИНА ТИАРА
Утром объявил собравшимся за завтраком, что перепрофилировал наш центр пролетарских оргий в молочный санаторий. Цепко оглядывая собравшихся, потряс перед ними счётами и объявил сумму убытков от бесчинств и излишеств. Сумму несколько преувеличил для ровного счёта. "Друзья! Пора приходить в себя! Ещё не поздно" - вот так я сказал и ещё раз счётами потряс, - " Давайте, родные, стареть опрятно!"
После завтрака был вынужден уехать в город. По возвращению понял, что санаторий открывать рано. На полдник, под беспощадный свет люстр, спускались гости бережно, держать за перила, друг друга, стены и портьеры. У меня, свежего, румяного, пахнущего морозцем человека лица друзей вызвали неприязнь. И я был готов даже высказаться в этом смысле. Но тут показались наши дамы. Одну-то я ещё утром углядел и замахнулся на неё табуретом, потому как не признал. Эта меня не простила, смотрела на меня холодно и презрительно. Мой истошный крик "Старуха! Старуха за мной пришла! Свечей несите! Огня! Ещё огня!", видно, забудет она не скоро. А не надо было ко мне без стука вваливаться под надуманным предлогом... Глядя на дам, встал из-за стола и вышел в кабинет, к сейфу. Понял, что с таким женским состоянием праздник действительно надо заканчивать.
Не знаю, как в приличных домах, а у себя в хвойном лесу я завёл порядок: приехали гости, объятья, улыбки. Поздоровались. Разговорились. То-сё. А через час я с ящиком захожу и с гостей ценности собираю. В основном, с женщин. Причина проста - нацепят на себя бриллианты, изумруды и жемчуга. А потом обязательно что-то потеряют во время чувственных плясок. И будет вой до неба, слёзы и крысиные взаимные подозрения. Я один такой новый год уже отпраздновал. Забуду не скоро. Тогда девушка Света приехала в какой-то проволочной платиновой шапке с висюльками по периферийному ободу. Вне больничных стен и не в ставке Батыя кромешной ночью у костра с православными мучениками такой головной убор смотрится диковато. По моему разумению, такие волшебные шапки баба должна надевать, когда вызывает летучих обезьян у распахнутого окна. Или танцует фокстрот в Чикаго, накануне отмены Сухого закона. Идеально, конечно, эта шапка смотрелась бы на деве в гробу, под курганом. Ну, а молодая моя современница в такой шапке появляться среди живых людей не должна.
Походила Света в этой прелести, поблестела висюльками, вызвала змеиное шуршание в сердцах остальных участниц необъявленной войны. А потом застолье сменилось танцами, потом ещё одно застолье случилось, потом все кинулись в лес, потом из лесу, потом снеговики, потом баня и ныряния, потом всех сморил тяжёлый сон в серпантине. Проснувшись и сухо сглотнув, волшебной короны своей Света не обнаружила. Я прибежал на крики и рукой закрыл свои глаза. В угаре свирепых поисков Света не успела побеспокоиться найти остальные свои пропажи. А поверьте, они были! Поэтому я кинулся и довольно быстро отыскал сначала светины трусы. В остальных спальнях нашли остальные кружевные предметы. Маршрут отхода к окончательному сну у Светы был, на мой вкус, несколько причудлив, если не сказать более выразительно, но кому я могу быть судьёй? Нашли почти всё, но не нашли короны. Это были чудесные посленовогодние сутки. Вой, плач, звонки по телефону, проклятья, обвинения в краже, призывы каких-то мутных друзей-мусоров на помощь, беготня, визги. Всё это Света проделывала неутомимо. При этом ещё и пила с двух рук, чтобы успокоить нервную систему. Я сначала как-то пытался соответствовать, а потом устал. Перестал бродить за ней и успокаивать. Да и Света тоже притомилась к ночи. Оглядев разворошенное поисками родовое гнездо своё, вышел я во двор. И увидел снеговика. В снеговик было вбито несколько (три) моркови. Одна символизировала нос. А две остальные подчёркивали открытость снеговика всем видам удовольствий. Вот на третьей моркови, наиболее, я считаю, возмутительной, и болталась эта грёбаная светина тиара. А возле неё прыгали две весёлые вороны.
С той поры отбираю у гостей всё ценное, а потом возвращаю, конечно, тем, кто вспомнит.
В каком кулаке, спрашиваю. Шутка. Просто вываливаю на стол - нате! забирайте, мне лишнего не надо. На свежего человека эта сцена может произвести неправильное впечатление, но свежих у меня в гостях не бывает. Не такой я человек.