Истории из жизни

Посмеёмся вместе? ;-)
KATERINA
Автор темы
Сообщения: 16139
Зарегистрирован: 18 фев 2008, 18:48
Благодарил (а): 1642 раза
Поблагодарили: 3228 раз

Re: Истории из жизни

#46

Непрочитанное сообщение KATERINA » 15 апр 2016, 15:26

В свое время вел у нас философию очень здравый во всех смыслах этого слова преподаватель.

На одной из лекций зашла тема о родителях, о том, как правильнее и лучше повлиять на своего ребенка и какие методы более действенны.

Философ спрашивает нас всех: Кто считает, что у него были жестокие родители? Один парень поднимает руку.

- Почему?

- Я рос в деревне, отец увидел, как я курю и закрыл в подвале на 3 дня, только еду приносил.

- А ты сейчас куришь?

- Нет.

- Ну тогда это не жестокий, а дальновидный.

Вот у меня отец однажды учудил так учудил. Мне десять лет было, собрались мы с отцом съездить маму проведать, она в то время была в командировке в Сибири уже пару месяцев. А у отца ночь перед отправлением первый день отпуска, как же не отметить?

Сели в поезд, он говорит, до ларька за минералочкой схожу и пропал как красота бывших одноклассниц.

Поезд тронулся. Я ехал один почти трое суток. Встретила мама и была вне себя, чуть не до развода.

Оказалось, отец не поделил последнюю ХОЛОДНУЮ минералку и подрался с каким-то мужик

ом. Оба загремели в КПЗ!

А Я ВЕДЬ ДАЖЕ НЕ КУРИЛ!!!

Всё рассказано как было, не верить философу поводов не было)

Аватара пользователя
Floria
Сообщения: 8072
Зарегистрирован: 16 июл 2010, 15:30
Пол: женский
Благодарил (а): 2505 раз
Поблагодарили: 622 раза

Re: Истории из жизни

#47

Непрочитанное сообщение Floria » 17 апр 2016, 23:34

Каменная Зина .
В Ростове дело было . Давненько .Стояла я как-то в очереди за кофейком поутру ,а прямо передо мной расположилась занятная парочка . Она - вертлявая востроносая брюнетка в старомодной зелёной шляпке . И он - высокий сочный блондин лет тридцати в светлом длинном плаще .На ихней сумке прямо сверху лежал какой-то тонюсенький проспект с надписью - конференция такая то или что-то в этом роде . Командированные стало быть ...Между тем дама была явно" в ударе ",она о чем-то жарко шептала прижимаясь к своему моложавому коллеге и прямо-таки млела от всего этого . . Глаза её то преувеличенно расширялись ,то сужались до щёлочек . Она игриво смеялась , округляя помятенькую щечку, и отставляла стройную ножку - вперёд - назад ,вперёд -назад .словно цирковая лошадь или отставная балерина . Во даёт тётка, с утра пораньше и так перевозбудилась ..,.подумалось сквозь зевоту. Дамочка тем временем всё теснее жалась к своему спутнику , но возникали лёгкие сомнения ,что самому парню это было также интересно ,,как и ей . .И тут ...произошло неожиданное . Лениво переводя взгляд с помятой щечки на зелёную шляпку ,и даже не поверив в начале своим глазам ,я обнаружила на фетре её шляпы уютно свернувшийся клубочек птичьего помёта . Такой - нежно белоснежный с синеватыми прожилками . А так как дама часто хихикала с повизгиванием ,то этот клубочек ещё и трясся . Дасс ... .Какое-то время , в момент пробудившись , я с ужасом наблюдала соседство крепкой щеки парня и птичьего помёта ..потом начала соображать ,что можно предпринять . Намекнуть даме о постигшем её несчастии ? Но как ? Ведь это означало опустить её единым махом с небес её разбередившейся женственности на грешную ,как говорится землю . И что-то мне так стало жаль её увядающей кокетливой мордочки .Какая всё-таки жизнь несправедливая ... Вот женщина на пике своих самоощущений казалось бы . И что ?. Пока я так размышляла , всё закончилось внезапно, и само собой, как " судьбоносный хрясь - и по морде" . Во время..очередного взрывного шепотка вдруг раздался громкий внятный голос парня :" Зина, отодвинься от меня и сними шляпу . На ней - птичий помёт . " Зина резко отвернулась , замолчала и словно окаменела. И чем-то стала похожа на нахохлившуюся птицу - Тогда парень отодвинулся сам и чётко повторил : " У тебя ,Зина, помёт на шляпе ". Окаменевшая Зина не шевельнулась . Шея её при этом покраснела . Она так и осталась стоять,в той же самой позе ,в том же самом месте , так и не сняв шляпу . С парнем она больше не заговорила . Толпа плавно продвигалась вдоль Зины, окружая её по пути к прилавку . Проходя мимо я заглянула в её словно бы ставшие невидящими глаза и больше я её уже не увидела .Хотя вспоминаю иногда до сих пор . ИМХО : наверное можно было как-то по другому разрешить эту ситуацию ,может надо было как-то отвести её в сторонку что ли ..не знаю .Казалось бы такая чепуха ,можно было бы и с юмором отнестись, а получилось ,что очень сильный стресс женщина получила .
Не судите слишком сильно - Вас и самих осудят.

KATERINA
Автор темы
Сообщения: 16139
Зарегистрирован: 18 фев 2008, 18:48
Благодарил (а): 1642 раза
Поблагодарили: 3228 раз

Re: Истории из жизни

#48

Непрочитанное сообщение KATERINA » 18 апр 2016, 14:42

Недавно мне поясницу прихватило и кент мне одного мануального терапевта посоветовал. Тот мне за несколько сеансов шкуру на место поправил, пока костями моими хрустел историю рассказал о себе.
Так вот, в 90-е окончив мед.институт, оказался он никому нах не нужен со своим дипломом невролога и мануального терапевта, вернее нужен, но за ту зарплату , которую тогда получали врачи, работать он не захотел. А позвали его в сумрак, ну там серые схемы и прочее. До откровенного криминала не доходило, но виски у него как раз с той поры седыми остались.

Ладно, не об этом речь. 1997 год. Приехал короче он с двумя кентами в столицу нашей Родины, привезли контейнер кедровых орешков. Пока разгрузили, пока устроились в гостиницу, пару дней прошло. Обжились уже в гостинице, и вот день расчета настает. Спустились на ресепшн, тут он смотрит, а администратор их со слезами на глазах провожает. Он спрашивает, что мол расставаться то так тяжело ей с ними, вроде не люкс занимали, а та ему дескать не в них дело, а спина у нее болит так, что ни сесть ни встать ей не можно. Он ей говорит давайте мы сейчас съездим сделку закроем, а потом я вернусь и спину вам поправлю.

Кенты ему сказали, ты дескать не ссы, братан, деньги мы и вдвоем унести сможем, а ты лучше девушку полечи. И уехали. Остался он с девушкой терапию проводить, поставил позвонки на место, та от счастья ему и угодить как не знала. Растрезвонила о своем чудесном исцелении, по всей гостинице. Тут к нему очередь страждущих за полчаса организовалась, из постояльцев и персонала.

Правил он их до позднего вечера. Администратор ему за свой счет номер на сутки продлила, он и заночевал. Думал кенты загуляли, сделку обмывали да и остались где-то в гостях. Только вот по сию пору никто не знает, где теперь кенты его закадычные в столице остались. Москвичи видимо решили, что пара загубленных душ все подешевле, чем целый контейнер орехов...

А он выводы сделал, домой вернулся и продолжил людей лечить. Зарабатывает на этом настолько хорошо, что до сей поры семьи кентов поддерживает.

Аватара пользователя
Floria
Сообщения: 8072
Зарегистрирован: 16 июл 2010, 15:30
Пол: женский
Благодарил (а): 2505 раз
Поблагодарили: 622 раза

Re: Истории из жизни

#49

Непрочитанное сообщение Floria » 01 май 2016, 20:24

Навеяло от просмотра фото из темы про настоящего мужика .Случайная попутчица как-то рассказала .Рассказчица. , к слову , она была - от бога . Постоянно возникало желание записать её жизненные перипетии на магнитофон,ибо записные наши юмористки и рядом с ней не стояли . Передать её живую речь у меня, к сожалению, не получится . Про таких ещё говорят - ходячий анекдот .Даже просто посмотришь на то , как она говорит ,как движется и невольно расплываешься в улыбке . Вот такая вот у ней была харизма. Родом была она откуда-то из под Таганрога (отец рыбачил на Азовском море) . Сама же с конца 90 -х жила в ближнем Подмосковье .Времена были сложные , с поиском работы - проблемы А тут ещё и жизненные передряги начались . С мужем( из тамошних) рассталась . С работы уволилась . С трудом нашла место продавца в каком-то небольшом магазинчике на окраине Москвы . Хозяин -кавказец лет 40. А она - миловидная заводная блондинка лет 35 . Недели полторы спокойно проработала ,ну а дальше ... Короче ,слово за слово - завелись оба. Пробило на "чуйства "..А тут как раз какой-то праздник . Решили вместе отметить . И вот после работы они едут сначала в какой-то ресторанчик ,а затем то ли номер в гостинице , то ли хозяин прямо к себе домой пригласил . Ухаживания ,то да сё - всё чинно - благородно ,всё по взаимному согласию .И вот настаёт момент кульминационный: она в спальне и он - на пороге. И вот снимает он свою светло-голубую наглаженную рубашку и..... А до этого она его раздетым ещё ни разу не видела . Короче, она оказалась женщиной впечатлительной, неподготовленной и слабонервной и испугалась ,жутко испугалась ,густо обросшего шерстью , обнажённого своего кавказского хозяина . В рубашке - вроде был человек ,а снял - стоит словно зверюга мохнатый. Пережить этого она так и не смогла .. и под предлогом зайти в ванну , быстренько хватанула свои вещицы и сбежала оттуда , среди глубокой ночи ,на подвернувшемся на удачу такси .
PS.Работу после этого ей пришлось срочно сменить.И район временного проживания тоже :pardon:

Периодически ,Верунчик ( вообще-то её не так звали ) приезжала проведать свою родню на Азовском море . И вот в один такой приезд отец её притащил домой улов какой-то рыбы ,и рыба та была вся со вспухшими брюшками. Мать начала рыбу потрошить и внутри обнаружились - паразиты белого цвета . А в этот момент к слову по Москве ( да и по провинциям ) активно распространяли тайские таблетки для похудения и слухи об этих чудо действенных таблетках ( и очень дорогих к слову ) ходили разные ,но основной -таки ,что действующая основа этих чудо таблеток....ви -таки не поверите ,но тож самое паразиты...И вот Верунчик усёкши этот момент и решив сэкономить и заодно похудеть ( а какая женщина не хочет похудеть к купальному сезону ) просит маму : Мам ты мне отбери каких -нибудь вот этих- самых и замешай мне их с мукой что ли ,чтобы не так наглядно было и я их проглочу . А зачем ? Ну так вместо тайских же таблеток . Мать может и поступила бы так как её дочь просила ,но отец был человек консервативного мышления и он недолго думая, как хрясьнет Верунчика вот этой самой бракованной рыбой ,да прям по мордасам ,да так ещё ,что этот беленький (паразит прямо на лбу у неё и повис . Так творческий процесс "самолечения рыбными пилюлями " был оборван . :pardon:
Не судите слишком сильно - Вас и самих осудят.

Аватара пользователя
Floria
Сообщения: 8072
Зарегистрирован: 16 июл 2010, 15:30
Пол: женский
Благодарил (а): 2505 раз
Поблагодарили: 622 раза

Re: Истории из жизни

#50

Непрочитанное сообщение Floria » 02 май 2016, 21:21

Floria писал(а):и под предлогом зайти в ванну , быстренько хватанула свои вещицы и сбежала оттуда , среди глубокой ночи ,на подвернувшемся на удачу такси
Вспомнила детали . Верунчик сбегала так быстро ,что одеться так и не успела. И трясясь от страха неслась по холодному подьезду ..в нижнем белье ,босиком с туфлями,вещами и сумкой в руках. Выходя из подьезда увидела проезжающее такси тут же метнулась к машине . А таксист ( достаточно редкий в тех краях в такое время ) с перепуга сначала газанул ,а потом всё-таки остановился и забрал её .. Но" ржал " с неё всю оставшуюся дорогу.
Не судите слишком сильно - Вас и самих осудят.

Аватара пользователя
велес
Сообщения: 14075
Зарегистрирован: 15 мар 2010, 17:10
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Благодарил (а): 393 раза
Поблагодарили: 1488 раз

Re: Истории из жизни

#51

Непрочитанное сообщение велес » 06 май 2016, 12:31

phpBB [video]
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

KATERINA
Автор темы
Сообщения: 16139
Зарегистрирован: 18 фев 2008, 18:48
Благодарил (а): 1642 раза
Поблагодарили: 3228 раз

Re: Истории из жизни

#52

Непрочитанное сообщение KATERINA » 18 май 2016, 15:06

Женщина в неброском платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.
Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.
— Мы бы хотели встретиться с президентом, — сказал мужчина низким голосом.
— Он будет занят целый день, — сухо ответил секретарь.
— Мы подождем, — проговорила женщина.
В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.
— Может, если вы примете их на минутку, они скорее пойдут?», — спросил он у президента.
Тот с негодованием вздохнул и согласился. У такого важного человека как он, уже точно нет времени принимать у себя людей так скромно одетых.<
Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на пару. К нему обратилась женщина:
— У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете. Он любил это место и был очень счастлив здесь. Но, к сожалению, год назад неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории университета.
Президент совсем этому не обрадовался, а даже наоборот стал раздраженным.
— Госпожа! — с дерзостью ответил он, — мы не можем ставить статуи всем, кто учился в Гарварде и умер. Если бы мы делали так, то это место походило бы на кладбище.
— Нет, — поспешила возразить женщина, — мы не желаем устанавливать статую, мы хотим построить новый корпус для Гарварда.
Президент осмотрел выцветшее клетчатое платье и бедный костюм и воскликнул: — Корпус! Вы имеете представление, сколько стоит один такой корпус? Все Гарвардские здания стоят более семи миллионов долларов!
Минуту женщина ничего не отвечала. Президент с радостью зло улыбнулся. Наконец он их выгонит!
Женщина повернулась к мужу и тихо сказала:
— Так мало стоит построить новый университет? Так почему же тогда нам не построить свой университет.
Мужчина утвердительно кивнул. Гарвардский президент побледнел и выглядел растерянным.
Мистер и миссис Стэнфорд встали и вышли из кабинета. В Пало-Альто, в Калифорнии они основали университет, который носит их имя, Стэнфордский университет, в память о своем любимом сыне.

Википедия: "Стэнфорд был основан железнодорожным магнатом, сенатором США Леландом Стэнфордом и его женой Джейн Стэнфорд. Университет назван в честь их единственного сына Леланда Стэнфорда (младшего), умершего в 1884 году и не дожившего до 16-летия. Стэнфорды решили посвятить университет своему единственному сыну, и Леланд сказал супруге: «Дети Калифорнии будут нашими детьми»..."
(c)

Аватара пользователя
sunrise
Сообщения: 29026
Зарегистрирован: 11 дек 2011, 14:58
Пол: мужской
Благодарил (а): 604 раза
Поблагодарили: 3545 раз

Re: Истории из жизни

#53

Непрочитанное сообщение sunrise » 18 май 2016, 15:21

велес
этому приколу уже лет 10, но шикарен, да :D
Floria писал(а):Тогда парень отодвинулся сам и чётко повторил : " У тебя ,Зина, помёт на шляпе "

да просто парень мудак *facepalm*

KATERINA
Автор темы
Сообщения: 16139
Зарегистрирован: 18 фев 2008, 18:48
Благодарил (а): 1642 раза
Поблагодарили: 3228 раз

Re: Истории из жизни

#54

Непрочитанное сообщение KATERINA » 02 июн 2016, 13:02

У нас в госконторе была история.
Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.
"Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня...
Через пару месяцев его забрали в армию.
Короче, списали этот стол нафиг.

KATERINA
Автор темы
Сообщения: 16139
Зарегистрирован: 18 фев 2008, 18:48
Благодарил (а): 1642 раза
Поблагодарили: 3228 раз

Re: Истории из жизни

#55

Непрочитанное сообщение KATERINA » 28 июн 2016, 10:00

возможно не совсем правдивая, но забавная история
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся спичкой в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
«Сколько ты зарабатываешь в неделю?»
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил: «Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?»
Гендиректор жестко сказал: «Жди здесь».
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил: «Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!»
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
«Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот бездельник?»
Голос из глубины помещения ответил:
«Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!»

Аватара пользователя
GreshnicA
Сообщения: 8618
Зарегистрирован: 24 янв 2012, 09:11
Пол: женский
Благодарил (а): 4170 раз
Поблагодарили: 2330 раз
Контактная информация:

Re: Истории из жизни

#56

Непрочитанное сообщение GreshnicA » 30 июл 2016, 11:51

Сегодня я расскажу вам историю о мелких мошенниках!
И это будет история не о цыганах или попрошайках.
У меня есть 2 племяшки, одному 7 другому 9. Так вот история о 7-ми летнем:
Сидел я, значит, в гостях у родственников и играл в УНО. Мой племяшка всегда выпрашивает мой телефон, чтобы поиграть в игры. В этот раз на моем телефоне было зарядки на 30% и я решил, что не стоит его давать, иначе он полностью сядет. Повыпрашивав его и поняв, что я не дам телефон, он серьезным голосом заявил, что готов со мной поспорить. Я спросил о том, что будет если он проиграет и он сказал, что не будет просить мой телефон целый месяц, а если выйграет - то я ему буду давать свой телефон, когда он захочет в течении месяца.
Я сказал, что это весьма хорошая ставка и спросил о сути спора. Мой племяшка сказал, что сможет угадать цвет 10-ти карт подряд ни разу не ошибившись. Я принял спор. Перетусовав карты я выбрал их. Статистически практически не возможно угадать цвета.
И так он угадал ВСЕ 10 КАРТ!!! Я все перепроверил! Не было зеркал и никто ему не подсказывал. Как? Он сказал, что ответит, если я куплю ему Раффаэло.
Я решил, что после 5-ти минут осмысливания того, что произошло, все же стоит согласится на Раффаэло.
И как вы думаете? ОН ПРОСТО СМОТРЕЛ НА ОТРАЖЕНИЕ В МОИХ ОЧКАХ!!!!! АААААААА Я ВООБЩЕ ЗАБЫЛ ЧТО Я ОЧКИ НОШУ!!!

Вот так вот мелочь пузатая умудрилась меня надуть))
Самые незабываемые истории начинаются с путешествия...

Аватара пользователя
велес
Сообщения: 14075
Зарегистрирован: 15 мар 2010, 17:10
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Благодарил (а): 393 раза
Поблагодарили: 1488 раз

Re: Истории из жизни

#57

Непрочитанное сообщение велес » 15 сен 2016, 12:13

УТРЕННИК

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.

Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

KATERINA
Автор темы
Сообщения: 16139
Зарегистрирован: 18 фев 2008, 18:48
Благодарил (а): 1642 раза
Поблагодарили: 3228 раз

Re: Истории из жизни

#58

Непрочитанное сообщение KATERINA » 14 ноя 2016, 12:07

Про рассеянность

Историю рассказал мне один знакомый. Он уже в возрасте, соответственно история произошла ещё в прошлом веке, когда он учился в институте.

Идёт лекция по мат. анализу. Препод что-то рассказывает, пишет на доске. Потом вдруг замирает, и не сказав ни слова, вылетает из аудитории.
Причина выяснилась потом. Оказалось, он ехал с внучкой в трамвае, вёз её в садик. По-пути увидел свой институт и вышел. А про внучку вспомнил только посреди лекции и побежал её искать. Она в свою очередь не растерялась и вышла на нужной остановке. Поэтому всё закончилось благополучно.

Аватара пользователя
CRC
Сообщения: 3206
Зарегистрирован: 04 апр 2015, 18:49
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Благодарил (а): 1330 раз
Поблагодарили: 434 раза

Re: Истории из жизни

#59

Непрочитанное сообщение CRC » 14 ноя 2016, 12:20

Пара историй от Джона Шемякина:
СВЕТИНА ТИАРА
Утром объявил собравшимся за завтраком, что перепрофилировал наш центр пролетарских оргий в молочный санаторий. Цепко оглядывая собравшихся, потряс перед ними счётами и объявил сумму убытков от бесчинств и излишеств. Сумму несколько преувеличил для ровного счёта. "Друзья! Пора приходить в себя! Ещё не поздно" - вот так я сказал и ещё раз счётами потряс, - " Давайте, родные, стареть опрятно!"
После завтрака был вынужден уехать в город. По возвращению понял, что санаторий открывать рано. На полдник, под беспощадный свет люстр, спускались гости бережно, держать за перила, друг друга, стены и портьеры. У меня, свежего, румяного, пахнущего морозцем человека лица друзей вызвали неприязнь. И я был готов даже высказаться в этом смысле. Но тут показались наши дамы. Одну-то я ещё утром углядел и замахнулся на неё табуретом, потому как не признал. Эта меня не простила, смотрела на меня холодно и презрительно. Мой истошный крик "Старуха! Старуха за мной пришла! Свечей несите! Огня! Ещё огня!", видно, забудет она не скоро. А не надо было ко мне без стука вваливаться под надуманным предлогом... Глядя на дам, встал из-за стола и вышел в кабинет, к сейфу. Понял, что с таким женским состоянием праздник действительно надо заканчивать.
Не знаю, как в приличных домах, а у себя в хвойном лесу я завёл порядок: приехали гости, объятья, улыбки. Поздоровались. Разговорились. То-сё. А через час я с ящиком захожу и с гостей ценности собираю. В основном, с женщин. Причина проста - нацепят на себя бриллианты, изумруды и жемчуга. А потом обязательно что-то потеряют во время чувственных плясок. И будет вой до неба, слёзы и крысиные взаимные подозрения. Я один такой новый год уже отпраздновал. Забуду не скоро. Тогда девушка Света приехала в какой-то проволочной платиновой шапке с висюльками по периферийному ободу. Вне больничных стен и не в ставке Батыя кромешной ночью у костра с православными мучениками такой головной убор смотрится диковато. По моему разумению, такие волшебные шапки баба должна надевать, когда вызывает летучих обезьян у распахнутого окна. Или танцует фокстрот в Чикаго, накануне отмены Сухого закона. Идеально, конечно, эта шапка смотрелась бы на деве в гробу, под курганом. Ну, а молодая моя современница в такой шапке появляться среди живых людей не должна.
Походила Света в этой прелести, поблестела висюльками, вызвала змеиное шуршание в сердцах остальных участниц необъявленной войны. А потом застолье сменилось танцами, потом ещё одно застолье случилось, потом все кинулись в лес, потом из лесу, потом снеговики, потом баня и ныряния, потом всех сморил тяжёлый сон в серпантине. Проснувшись и сухо сглотнув, волшебной короны своей Света не обнаружила. Я прибежал на крики и рукой закрыл свои глаза. В угаре свирепых поисков Света не успела побеспокоиться найти остальные свои пропажи. А поверьте, они были! Поэтому я кинулся и довольно быстро отыскал сначала светины трусы. В остальных спальнях нашли остальные кружевные предметы. Маршрут отхода к окончательному сну у Светы был, на мой вкус, несколько причудлив, если не сказать более выразительно, но кому я могу быть судьёй? Нашли почти всё, но не нашли короны. Это были чудесные посленовогодние сутки. Вой, плач, звонки по телефону, проклятья, обвинения в краже, призывы каких-то мутных друзей-мусоров на помощь, беготня, визги. Всё это Света проделывала неутомимо. При этом ещё и пила с двух рук, чтобы успокоить нервную систему. Я сначала как-то пытался соответствовать, а потом устал. Перестал бродить за ней и успокаивать. Да и Света тоже притомилась к ночи. Оглядев разворошенное поисками родовое гнездо своё, вышел я во двор. И увидел снеговика. В снеговик было вбито несколько (три) моркови. Одна символизировала нос. А две остальные подчёркивали открытость снеговика всем видам удовольствий. Вот на третьей моркови, наиболее, я считаю, возмутительной, и болталась эта грёбаная светина тиара. А возле неё прыгали две весёлые вороны.
С той поры отбираю у гостей всё ценное, а потом возвращаю, конечно, тем, кто вспомнит.
В каком кулаке, спрашиваю. Шутка. Просто вываливаю на стол - нате! забирайте, мне лишнего не надо. На свежего человека эта сцена может произвести неправильное впечатление, но свежих у меня в гостях не бывает. Не такой я человек.

ДИСК В ПРОИГРЫВАТЕЛЕ
Я и не знал, что диск может так утробно выть в проигрывателе. Теперь, конечно, знаю. А ночью ещё не знал.
Звал всех в ночи побелевшим голосом, суля золото и славу, под неведомое завывание. Выло в соседней комнате. Подождал помощи, записал несколько отвратительных имён на тревожной бумажке у изголовья ( мысли стали приходить по ночам в последнее время). Покричал ещё. Потом на цыпочках двинулся бороться с диаволом. В прошлый раз за диавола я принял провалившуюся вместе с добытой крысой в печную трубу сову, теперь смущать меня принялась бытовая техника. Вздымая над головой икону, шагнул через порог и тонко запел.
Как бывает вот у людей, которых я почитаю за огневых таких писателей-исповедников FB седьмого дня? Многие люди обладают удивительным качеством. Пишут про обыденные, вполне приземлённые вещи (семья, пищеварение, работа, соседи, здоровье, родственники) с такой искренностью, с такой страстью, что хочется бежать прочь. Не покидает впечатление, что всю эту бурю переживаний человек не печатает на компьютере в тепле и сытости, а морзянкой выстукивает обгоревшей головой о закопчённую сталь бункера под сипение горящей системы фильтрации.
У меня есть немало драматически одарённых знакомых, которые живут в таком режиме годами целыми семьями и поколениями. Утром встали, перекатываясь и качая маятник, выбежали из своих укрытий и тут же начинается страшная трагедь. Голоса звенят, общая вибрация такая, что бабушка, сипло воя, сидит на комоде с двумя чешскими вазами в руках, а по полу катаются домочадцы, пытаясь дотянуться пальцами до глаз собеседника. Решается вопрос: кто будет яичницу, а кто хочет омлет...
Завидую. У меня как-то не получается, чтобы на всю катушку. Не получается смешать чувство собственного достоинства и ненависть к семье. А без этого смешения всё, понятно, насмарку.
Поэтому в ночи один и борюсь с нечистой силой.
"Что будет дальше?",- меланхолично размышлял я, обезоруживая лукавого посредством выдёргивания штепселя из розетки, - "кто опять примется меня вводить в искушение? А?! По всему выходит, что заговорит со мной и начнёт пророчить стиральная машина, она лучше всех меня знает, не каждому даже близкому родственнику ежедневно в пасть трусы с носками запихиваешь...Компьютер знает меня поверхностно, так, ничего серьёзного. Тренажер меня уважает, он не очень умный. Посудомойка подлая, но зависимая. А вот стиральная машина непроста. Вот так беспечно, а часто и без повода, суёшь в её "внутрь" руки, считаешь за свою, близкую, а ей совсем, может, неприятно, давиться-захлёбываться в пене чужим исподним. Она о другом мечтает, лупоглазая. Чисто девочка-циклоп с единственным глазом... Непроста, нет. Кругом психология, выхода нет".
"Идиотизм многолик". (c)

Аватара пользователя
GreshnicA
Сообщения: 8618
Зарегистрирован: 24 янв 2012, 09:11
Пол: женский
Благодарил (а): 4170 раз
Поблагодарили: 2330 раз
Контактная информация:

Re: Истории из жизни

#60

Непрочитанное сообщение GreshnicA » 11 дек 2016, 15:30

12 современных смертных грехов…
1. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.

Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.

Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.

Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.

2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.

Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.

Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.

Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?

Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.

Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.

При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как “минимальный платеж”: если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.

А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.

4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить “идите в жопу, это для меня слишком дорого” Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.

Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.

Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?

Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать “я решил, покупаю”. Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Бог знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню.

Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.

Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.

Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.

Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…

Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.

Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?

6. Нытье
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.

Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.

Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.

Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

7. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.

Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.

Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.

До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.

К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.

8. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.

Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.

Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.

Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.

10. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч.

Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?

Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.

Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.

Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

11. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.

Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.

Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

12. Реклама
Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.
При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор.

Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: “Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату”.
Самые незабываемые истории начинаются с путешествия...


Вернуться в «Юмор»