Истории из жизни

Посмеёмся вместе? ;-)
Аватара пользователя
GreshnicA
Сообщения: 7201
Зарегистрирован: 24 янв 2012, 09:11
Пол: женский
Благодарил (а): 2746 раз
Поблагодарили: 1478 раз
Контактная информация:

Re: Истории из жизни

#31

Непрочитанное сообщение GreshnicA » 31 окт 2015, 11:56

Меня, взрослого человека, задолбали взрослые.

Какого чёрта, я хочу спросить, вы так обращаетесь с детьми? Вы всерьёз думаете, что они подрастут и всё забудут?

Семейный праздник, середина апреля. Девочку, которой через месяц десять, вызывают на взрослый серьёзный разговор: что бы ты хотела на день рождения? Девочка честно отвечает: «Набор фломастеров, конкретно вот этот, 64 цвета, склейку акварельной бумаги и вот эту заколку с миллионом функций, которая делает косичку, пучок и красивый хвостик». Цена всего вопроса — примерно 2 тысячи рублей. После того как девочка отправляется спать, её родители говорят: «Не обращайте внимания, мы в этом году дарим ей компьютер. Давайте скидываться».

Хорошо, скинулись. А дальше картина маслом. День рождения. Накрытый стол, тортик и куча детей. Именинницу ставят перед фактом: вот тебе компьютер. Правда, в твоей комнате его некуда поставить, так что он будет стоять у брата. Это твой подарок, но вообще-то он вам на двоих. Если будешь себя хорошо вести, брат разрешит тебе за ним сидеть.

А ей не нужен компьютер. Ей нужны фломастеры, акварельная бумага и заколка. Я скинулась на общий подарок, но помимо этого моя девятилетняя дочь подарила ей «от себя» — фломастеры, бумагу и заколку. Нам не сказали спасибо, а наоборот выговорили, что я зря балую ребенка, и она должна понимать, что не всё можно получить просто так.

Взрослые, вы охренели! Если вам так приспичило преподать ребенку урок — вы можете выбрать для этого хотя бы не его день рождения? Какого чёрта вы вытаскивали её на этот разговор — «Что ты хочешь?» Она вам верит. Понимаете, верит. Она что, просит у вас Айфон последней модели? Ей хочется именно того, чего обычно хочет нормальный ребенок в её возрасте. Вашу мать! Она должна была прибавить к этому списку пластилин, полимерную глину, миллион видов бисера, лески и фурнитуры, альбом с фотографиями моллюсков, динозавров и вулканов и набор для вырезания по дереву. И вы должны были ей это подарить. Через пять лет вы будете плакать «куда катится современная молодежь». А вот туда, куда вы позволяете и направляете.
Если судьба свела ВАС со мной, значит, пришло ВАШЕ время платить за свои грехи…

KATERINA
Автор темы
Сообщения: 16134
Зарегистрирован: 18 фев 2008, 18:48
Благодарил (а): 1642 раза
Поблагодарили: 3213 раз

Re: Истории из жизни

#32

Непрочитанное сообщение KATERINA » 31 окт 2015, 13:52

GreshnicA
две недели назад у моего сына был день рождения (7 лет). Где-то за месяц до этого, он мне говорит - пошли я тебе в магазине покажу, что мне хочется на День Рождения. Хорошо. Идем смотрим.
И я говорю: - ну вот будешь себя хорошо вести и получишь это на День Рождения.
На что ребенок мне говорит: - мама, это же День Рождения! И совсем не важно, как ты себя ведешь, в этот день все равно дарят подарки )))
Вот так вот! Спасибо тебе, сынок! За твою рассудительность ))) Ты, конечно, прав)))

Аватара пользователя
Ясная Поляна
Госпожа преподаватель
Сообщения: 2399
Зарегистрирован: 30 авг 2009, 20:43
Пол: женский
Благодарил (а): 301 раз
Поблагодарили: 358 раз
Контактная информация:

Re: Истории из жизни

#33

Непрочитанное сообщение Ясная Поляна » 01 ноя 2015, 12:23

В одной московской школе перестал ходить на занятия мальчик. Неделю не ходит, две... Телефона у Лёвы не было, и одноклассники, по совету учительницы, решили сходить к нему домой. Дверь открыла Лёвина мама. Лицо у неё было очень грустное. Ребята поздоровались и робко спросили: "Почему Лёва не ходит в школу?" Мама печально ответила: "Он больше не будет учиться с вами. Ему сделали операцию. Неудачно. Лёва ослеп и сам ходить не может."

Ребята помолчали, переглянулись, и тут кто-то из них предложил: "А мы его по очереди в школу водить будем."
— И домой провожать.
— И уроки поможем делать, — перебивая друг друга, защебетали одноклассники.

У мамы на глаза навернулись слёзы. Она провела друзей в комнату. Немного погодя, ощупывая путь рукой, к ним вышел Лёва с повязкой на глазах. Ребята замерли. Только теперь они по-настоящему поняли, какое несчастье произошло с их другом. Лёва с трудом сказал: "Здравствуйте." И тут со всех сторон посыпалось: — Я завтра зайду за тобой и провожу в школу. — А я расскажу, что мы проходили по алгебре. — А я по истории.

Лёва не знал, кого слушать, и только растерянно кивал головой. По лицу мамы градом катились слёзы. После ухода ребята составили план — кто когда заходит, кто какие предметы объясняет, кто будет гулять с Лёвой и водить его в школу. В школе мальчик, который сидел с Лёвой за одной партой, тихонько рассказывал ему во время урока то, что учитель пишет на доске. А как замирал класс, когда Лёва отвечал! Как все радовались его пятёркам, даже больше, чем своим! Учился Лёва прекрасно. Лучше учиться стал и весь класс. Для того, чтобы объяснить урок другу, попавшему в беду, нужно самому его знать. И ребята старались. Мало того, зимой они стали водить Лёву на каток. Мальчик очень любил классическую музыку, и одноклассники ходили с ним на симфонические концерты.

Школу Лёва окончил с золотой медалью, затем поступил в институт. И там нашлись друзья, которые стали его глазами. После института Лёва продолжал учиться и, в конце концов, стал всемирно известным математиком, академиком Понтрягиным. Не счесть людей, прозревших для добра.

Лев Семёнович Понтрягин (1908-1988) — советский математик, один из крупнейших математиков XX века, академик АН СССР, потерявший в 14 лет зрение. Он внёс значительный вклад в алгебраическую и дифференциальную топологию, теорию колебаний, вариационное исчисление, теорию управления. В теории управления Понтрягин — создатель математической теории оптимальных процессов, в основе которой лежит т. н. принцип максимума Понтрягина; имеет фундаментальные результаты по дифференциальным играм. Работы школы Понтрягина оказали большое влияние на развитие теории управления и вариационного исчисления во всём мире.
Немногословна. Предпочитаю мешки ворочать.

Аватара пользователя
kachetkar
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 26 фев 2012, 17:21
Езжу на: лада

Re: Истории из жизни

#34

Непрочитанное сообщение kachetkar » 10 ноя 2015, 02:15

На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Аватара пользователя
велес
Сообщения: 14054
Зарегистрирован: 15 мар 2010, 17:10
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Благодарил (а): 390 раз
Поблагодарили: 1485 раз

Re: Истории из жизни

#35

Непрочитанное сообщение велес » 21 янв 2016, 11:26

Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Аватара пользователя
Conqwest
Сообщения: 32118
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 14:27
Пол: мужской
Благодарил (а): 1183 раза
Поблагодарили: 3710 раз

Re: Истории из жизни

#36

Непрочитанное сообщение Conqwest » 21 янв 2016, 14:52

велес :lol: :lol: :lol: :ROFL:
держусь за моник зубами, чоб не заржать во всю ивановскую.
В споре рождается Истина... Там же она и умирает.

Аватара пользователя
велес
Сообщения: 14054
Зарегистрирован: 15 мар 2010, 17:10
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Благодарил (а): 390 раз
Поблагодарили: 1485 раз

Re: Истории из жизни

#37

Непрочитанное сообщение велес » 09 фев 2016, 08:01

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.(с)
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

KATERINA
Автор темы
Сообщения: 16134
Зарегистрирован: 18 фев 2008, 18:48
Благодарил (а): 1642 раза
Поблагодарили: 3213 раз

Re: Истории из жизни

#38

Непрочитанное сообщение KATERINA » 26 фев 2016, 17:23

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:
Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.
"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.
Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.
"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".
"Не поменяемся..."
Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.
Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.
"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.
Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.
Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.
Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.
Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.
...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.
Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.
Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо" Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.
Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.
"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.
Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.
Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...
И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!
...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.
Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.
За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.
А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал


Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:
ВСЕ МЫ С ЧЕГО-ТО НАЧИНАЛИ
Примерно полгода назад, вечером с коллегой возвращались с работы. Была поздняя встреча, которая к тому же затянулась, мы голодные и уставшие решили наплевать на все и забежать в ресторанчик по дороге, чтобы перехватить чего-нибудь и съесть . Молодой парень лет 20 принявший наш заказ, через минут 15 приносит заказ. Мы видим, что там не совсем то что мы заказывали, начинаем разбираться. Оказывается этот официант наши заказы напутал.
Показав ему что заказ-то, собственно, не наш, приводим официанта в ступор. Он растерялся, начал смотреть записную книжку, потом смотреть заказ по аппарату, почему-то сильно растерялся. Пока мы ему объясняем что наше, что не наше, он копается в аппарате и видно не совсем умело управляется с аппаратом заказов, подходит то ли администратор, то ли менеджер. Узнает, что случилось, начинает извиняться, успокаивать нас (хотя мы говорили и сидели спокойно) и отчитывать работника. При том начинает уже наезжать на него на повышенных тонах, типа «Ах такой сякой, ни фига не умеешь, на хрена мы такого безрукого взяли вообще, уволим к черту». Молодой парень уже стоит повесив нос и смотрит в пол.
Я вмешиваюсь в их разговор:
- Недавно наверно работает?
- Да, извините пожалуйста, - отвечает менеджер – совсем новый. Это его первая смена.
- Ну ничего – говорю ему – всякое бывает. Все мы с чего-то начинали. Для первой смены он очень даже не плохо нас обслуживает.
И коллега добавляет:
- У вас-то у самого сразу все стало получаться? Ничего страшного. Поменяйте заказ мы подождем. Принесите нам пока 2 капучино. Все нормально.
Менеджер улыбается, видит что клиенты не скандалят, отключает злого начальника и отходя бросает новому работнику:
- Давай поменяй быстренько, то что ошибся сдай на кухню, я сам разберусь.
Сотрудник отходит и через минут 10 приносит наш правильный заказ.
И вот вчера практически идентичная ситуация, опять задержались и решили заглянуть в это же ресторанчик. Зашли сели, подходит официантка, и в этот момент рядом появляется этот же парень,который путал наши заказы полгода назад, (мы его сразу и не узнали, реально выкинули из головы тот случай) и говорит ей «Ты иди, я их сам обслужу». Здоровается с нами, принимает заказ, обслуживает, но ни словом ни видом ничем не показывает, что он нас вспомнил или узнал. Когда коллега сказал,что этот тот же парень, мы даже стали думать он нас узнал, да вряд ли узнал, за полгода тысячи людей здесь прошли, а мы сюда вот так раз в полгода и заходим.
Принес наш заказ, мы поужинали, и когда заканчивали уже ужин, вдруг видим он приносит нам 2 капучино, печеное, сладости фактически полностью накрывает десерт для нас. На наши удивленные взгляды он улыбается и говорит:
- Нет, на этот раз я ничего не перепутал. Это вам от меня. Я вас угощаю.
Мы понимаем, что он нас узнал, улыбаемся и я говорю:
- Ну значит у тебя получилось? – смеюсь.
Он тоже улыбается и отвечает:
- Вы не представляете как вы мне тогда помогли. Мне очень нужна была эта работа. А теперь я уже старший официант. Так что все получилось.
Для нас это было неожиданно и очень приятно. Мы хотели оставить ему хорошие чаевые, но он наотрез отказался и сказал, что обидится (как-бы это ни смешно звучало).
Надо все таки быть сдержаннее и не разобравшись в ситуации не начинать кричать и скандалить,из-за ерунды. Ведь эта работа, на которую некоторые смотрят, как на простую и не очень престижную, может быть кому-то очень нужна, в тот момент.

platov-80
Сообщения: 1805
Зарегистрирован: 03 авг 2013, 13:36
Пол: мужской
Семейное положение: свободен
Благодарил (а): 85 раз
Поблагодарили: 183 раза

Re: Истории из жизни

#39

Непрочитанное сообщение platov-80 » 29 фев 2016, 20:11

12 ноября 2004 года Георгий Жарков на Владимирском железнодорожном вокзале познакомился с 19-летним жителем Нижнего Новгорода Александром Погодиным, который страдал умственной отсталостью. Он ездил из Нижнего Новгорода в Москву в поисках работы, но в тот момент ему устроиться так и не удалось. Жарков предложил ему переночевать у него. Позже, на следствии Жарков заявил, что молодой человек был на грани эпилептического припадка, но сам Погодин утверждал, что в тот момент чувствовал себя хорошо. Они отправились в квартиру, которую Жарков снимал для тренировок местного интеллектуального клуба[7].
Далее, согласно показаниям Александра Погодина, Жарков склонил его к оральному сексу. Согласно показаниям соседей, в ту ночь из этой квартиры «слышался шум, крики, кто-то что-то двигал, чем-то кидался». 15 ноября, когда Жарков вышел из квартиры и запер дверь на ключ, Погодин решил бежать через окно по верёвке, сделанной из белья, но сорвался в районе пятого этажа (квартира находилась на десятом) и упал на припаркованный под окном автомобиль Audi 100, серьёзных травм он не получил, а автомобиль был сильно повреждён. Владелец повреждённого автомобиля обратился в милицию. Милиция вышла на Погодина, а выслушав его показания, на Жаркова. Против Жаркова возбудили уголовное дело по статьям 127 (незаконное лишение свободы) и 132 (насильственные действия сексуального характера) Уголовного кодекса. В качестве свидетеля по делу выступил другой мужчина, пожелавший не называть своего имени. Он утверждал, что на протяжении 10 лет (с 1993 по 2003 годы) страдал от сексуальных домогательств со стороны Георгия Жаркова[8].
22 августа 2007 года суд признал Жаркова виновным и приговорил к 4,5 годам лишения свободы условно. 30 октября 2009 года испытательный срок закончился, и судимость с Жаркова была снята[9].
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%96%D0 ... 0%B8%D1%87

KATERINA
Автор темы
Сообщения: 16134
Зарегистрирован: 18 фев 2008, 18:48
Благодарил (а): 1642 раза
Поблагодарили: 3213 раз

Re: Истории из жизни

#40

Непрочитанное сообщение KATERINA » 01 мар 2016, 16:17

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки: " хомяка украли..."

Аватара пользователя
велес
Сообщения: 14054
Зарегистрирован: 15 мар 2010, 17:10
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Благодарил (а): 390 раз
Поблагодарили: 1485 раз

Re: Истории из жизни

#41

Непрочитанное сообщение велес » 06 мар 2016, 11:27

- Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
- Мусечка, вы шоколад в мясорубку ещё бы с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть тёрка?
- Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдёт носом! И шо вы всё время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
- Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на тёрке, зачем тебе мясорубка?
- Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся - это не Муся, а какой-то биндюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
- Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
- Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
- Мама я хочу какать!
- Лёвочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
- Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
- Муся, идите усадите ребёнка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
- Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
- ОЙ, Муся, иди уже усади Лёвочку, я потру твой шоколад!
- Семён Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребёнок хочет! ...
- А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашёл!
- Так вы всегда хочете, а ребёнок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живёте и не выключаете за собой свет!
- Мама я хочу какать!
- Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
- Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же невозможно!
- Семён Иммануилович, тут после вас мухи летают мёртвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семён Иммануилович?
- Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам это сразу сообщу, а пока не делайте мине беременной голову и усадите уже своего Лёвочку какать!
- Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Мясоедовской. Муся Шнейдерман и её мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Лёвочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.
Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошёл на кухню в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах и сказал:

- Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
- Ай, Йося, не делай мине голову, ты видишь я занята и варю борщ?
- Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, шо я женюсь.
- В смысле ты так больше не можешь и хочешь сказать, шо ты женишься?
- Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!

Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.

- То есть - ты женишься?
- Да, мама, я женюсь.
- То есть - ты вот так вот женишься на женщине?
- Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому, что на мужчине никто не женится.
- Это ещё как сказать, - вклинилась в разговор Муся.
- Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мине не будет жалко полкило говядины, которые там плавают! - парировала Розалия Моисеевна...
- То есть ты, Йося, всё решил?
- Да, я всё решил, мама, и даже не спорьте.
- То есть ты всё решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?
- Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
- Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике.Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женятся хорошие мальчики из приличной семьи.
- Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Её зовут Танюша Гапоненко, она живёт в общежитии, она…
- Ша! Вы слышали? Гапоненко! Её зовут Гапоненко из общежития! Мы - Фельдман, а она - Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит - стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она его сразу охмурила и сделал себе личную жизнь!
- Мама, подожди...
- Так мало того - этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит, как свою жизнь и здоровье, одевает. как английского лорда, делает гефелти фиш, которой не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко - гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!
- Мама, ну, хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и всё!
- Значит я умру... Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне всё равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо.
- Мама!- неожиданно твёрдо произнес Йося, - я женюсь. Всё. До свидания.

На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожёны уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы.
Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту.
Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил.

- Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает, - говорила Зина Хаскина.
- А что я могу сделать? Это же не женщина, а Железный Феликс. Можно подумать у неё не один сын, а целая футбольная команда "Черноморец"...

С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками...
Прошёл почти год. Был тёплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца - Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал, как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сёма Зильберман...

Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильбермана что-то невнятно продудела и замолчала.
Розалия Моисеевна, вешавшая на верёвку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.
Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:

- Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.

Розалия Моисеевна молча взяла свёрток из рук Йоси и заглянула в него.

- Миша?
- Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват. Розалия Моисеевна плакала.
- Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачете?
- Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....
- Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
- Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!
- Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
- Так Муся права, Таня, мясо надо порубать, - сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
- Мама, я хочу какать!
- Подожли, Лёвочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Мясоедовской.

А.Гутин.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

ibragimovich
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 28 сен 2015, 08:41
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Re: Истории из жизни

#42

Непрочитанное сообщение ibragimovich » 06 мар 2016, 14:47

KATERINA писал(а):Floria
вот так )))
http://ateism.biz/calculation_pi.htm



К чему эта ссылка?

Следовательно, площадь круга находится в следующих пределах:

3,14159265357 r2 < S < 3,1415926536 r2

ibragimovich
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 28 сен 2015, 08:41
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Re: Истории из жизни

#43

Непрочитанное сообщение ibragimovich » 06 мар 2016, 15:26

велес
Сильно, и в цирк ходить не надо :lol: .

KATERINA
Автор темы
Сообщения: 16134
Зарегистрирован: 18 фев 2008, 18:48
Благодарил (а): 1642 раза
Поблагодарили: 3213 раз

Re: Истории из жизни

#44

Непрочитанное сообщение KATERINA » 15 мар 2016, 21:39

Кастрюля с кипятком


По пустому коридору огромной коммунальной квартиры женщина средних лет медленно и осторожно несла из общей кухни кастрюлю с кипятком. До дверей её жилища оставалось несколько метров, когда внезапно со стуком распахнулись двери соседской комнаты, и прямо под ноги выкатился громко ревущий ком дерущихся пятилетних близнецов. Кастрюлю с кипятком она, естественно, уронила, но в последнюю долю секунды успела резко повернуться и закрыть детей от потока кипятка собственным животом и нижними конечностями.



Смертельная… ванная


Четырнадцатилетний «умелец» решил радиофицировать и электрифицировать ванную комнату, дабы как-то разнообразить своё пребывание там. Аудиосистема, стереозвук, цветомузыка… Вот только взрослые своевременно не проконтролировали работу этого «самоделкина». Результатом чего была, увы, смертельная электротравма, полученная им во время купания.



Опасные лекарства


Старый лозунг «Прячьте спички от детей!» по-прежнему весьма актуален. Опыт доказывает, что прятать нужно не только спички, но и довольно большой ассортимент потенциально опасных предметов. К их числу, несомненно, относятся и лекарства. Например, всего 1 – 2 драже забытого бабушкой на столе беллоида или оставленного мамой в косметичке гормонального контрацептива могут стать (и нередко становятся!) причиной весьма тяжёлого медикаментозного отравления. Маленьких проказников привлекают не только яркий цвет красивой упаковки и самих таблеток, драже, капсул, но и приятный вкус и запах, коими отличаются многие современные препараты.



Просто игрались


«Мы с мужем просто игрались с сыном!» - плача, рассказывала молодая мама. Игра заключалась в … перебрасывании друг другу пятимесячного малыша. В результате отсутствия у молодых родителей как соответствующей цирковой подготовки, так и наличия просто здравого смысла, ребёнка просто уронили… . Результат - черепно-мозговая травма и перелом бедра.



Высокая температура


Повод к вызову «у ребёнка двух лет высокая температура» достаточно банальный, хотя достаточно серьёзный. Мать решила не вызывать педиатра, а лечить двое суток самостоятельно. Но когда температура достигла 40 градусов, наконец-то поняла, что лечение и, скажем, приготовление пищи не суть одно и то же. Прошу извинить за сей язвительный тон, но когда ваш покорный слуга увидел этого пышущего жаром ребёнка: состояние крайне тяжёлое, без сознания, кожа бледно-серого цвета, поверхностное аритмичное дыхание, судороги, несмотря на многолетний стаж, на душе стало, говоря современным языком, «некомфортно». И тут весь этот, взлелеянный недотёпой-мамой «букет» симптомов, осложнился остановкой дыхания!.. В общем, пришлось поработать всей бригаде, включая водителя, который не выключал сирену и проблесковые «маячки» всё время транспортировки. Слава Богу, как говорят на скорой, «довезли живым» – и прямо в реанимационный зал. Уже и не надеялись на благоприятный исход, но через некоторое время узнали, что ребёнок выздоровел.



Верни деньги!


Тайное часто становится явным. Пропажа взятых тайком у дедушки десяти гривен была вскоре оным обнаружена. «Я их уже потратил!..» – плакал 11-летний сорванец. «Где хочешь, возьми, а деньги верни, а то расскажу отцу!» – потребовал дед. Ситуация казалась абсолютно безвыходной и ребёнок не нашёл другого выхода, как выпрыгнуть с 16-го (!!) этажа. Самое удивительное и трагическое то, что по пути в больницу, находясь в сознании, несмотря на множество крайне тяжёлых травм, пацан больше всего просил « не говорить папе». Это, к величайшему сожалению, была его последняя просьба… Травмы оказались абсолютно не совместимыми с жизнью…


Кстати, детские суициды или попытки к ним, особенно в последнее время не являются такой уж исключительной редкостью, как было принято считать. По мнению психологов, дети и подростки, часто желая «просто напугать» близких, не осознают необратимость самоубийства.



Инородные тела


Дети неистощимы на выдумки. Инородные тела верхних дыхательных путей и желудочно-кишечного тракта: металлические шарики, значки, монеты, гайки и прочее – прочее - прочее (держал во рту, за щекой, а потом проглотил или вдохнул, что значительно опаснее) встречаются в практике почти ежедневно. Многим медикам приходилось видеть в детских ЛОР и хирургических отделениях впечатляющие коллекции всевозможных предметов, извлечённых из самых разных отверстий маленьких человеческих организмов.



Эксперимент с кольцом


Автору этих строк приходилось принимать участие в снятии металлического кольца, надетого любознательными детсадовцами на… пенис однокашника. Надеть-то надели, но обратная процедура почему-то в условиях туалета не удалась… Маленький экспериментатор мужественно терпел, пока развившийся отёк сделал невозможным самостоятельное мочеиспускание…



Сколько за многие годы пришлось видеть тяжёлых, нередко калечащих травм лица, глаз, верхних конечностей в результате « полевых испытаний» самодельных взрывных устройств, домашних опытов юных химиков, возгораний «экспериментальных» устройств!.. Это результаты, как говорят, безнадзорности и невнимания взрослых к воспитанию у детей навыков «безопасной жизнедеятельности», и ещё множества предсказуемых, плохо предсказуемых и просто непредсказуемых причин и условий.


Каждый раз, получив карточку с «детским вызовом», внутренне напрягаешься и мобилизуешься ещё до того, как нажав кнопку квартирного звонка, спросить «Скорую» вызывали?»  Автор - Майоров Марк

KATERINA
Автор темы
Сообщения: 16134
Зарегистрирован: 18 фев 2008, 18:48
Благодарил (а): 1642 раза
Поблагодарили: 3213 раз

Re: Истории из жизни

#45

Непрочитанное сообщение KATERINA » 22 мар 2016, 20:12

Разместил объявление - нужны монтажники систем канализации. Звонят.
- Да, алло.
- Здравствуйте, я по объявлению.
- Слушаю.
- Мне надо немного поработать, меня в армию забирают, через 2 месяца.
- Без опыта бы взял, но 2 месяца... Вы даже не научитесь ничему толком. Извините.
- Ну пожалуйста, никому не надо на 2 месяца, я хоть матери денег заработаю перед уходом.
- А смысл, вы же не умеете трубы монтировать?
- Я могу копать и тяжести таскать. Ведь есть же у вас такая работа! Могу дешевле работать!

Вот, думаю, настойчивый, как бы отвязаться без грубости.
А потом дернул черт и вспомнил, что я точно так же на первую работу устраивался. Без опыта, по два-три раза в одну контору названивая и выходил дешевле чем другие.
- Черт с тобой, завтра на объект приезжай и робу не забудь с сапогами резиновыми. Посмотрим на тебя.

Сначала я подумал, что он передо мной показушничает. Очень уж старается. Прям бегает по стройке. Попросил охранника когда обход делает поглядывать на него, когда я не на объекте.

- Да, алло, это охранник. Вы просили посмотреть на Леху.
- Да, помню, как он там?
- Ваши все сидят, Леха копает.
- Один?! Перезвоните на следующем обходе, пожалуйста. Не обижу.

Лёша отработал 2 месяца.
Он научился работать с экскаватором, некоторым оборудованием и с грузоподъемами. Он совсем немного, но начал въезжать в чертежи. По-детски, конечно, но это стал второй человек в бригаде, кто не крестился при виде чертежа и профиля колодца.

Я не стал ему меньше платить, он по-честному отрабатывал свои деньги. Он ни разу не позволил себе выпить с мужиками "по бутылочке". На стройке появлялся за полчаса и уходил всегда последним. И старался. Очень старался.

Если парня жизнь не сломает - далеко пойдет. Даже на чистом кураже попрет.

У меня он заработал 70 тысяч рублей за 2 месяца. Без опыта это много. Ни одного штрафа, ни одного выговора.

Старайтесь, ребята, стремитесь и пробивайтесь. Даже если отказывают, даже если надо потерпеть и поработать "бесплатно".

Когда мне тяжело, я вспоминаю Лёху. Вместе с ним и себя. Я так же пёр не взирая на отказы и проблемы. И буду продолжать, потому что сдаваться нельзя.


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя