Анекдоты

Посмеёмся вместе? ;-)
escarcha
Сообщения: 10204
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Благодарил (а): 45 раз
Поблагодарили: 1059 раз

Анекдоты

#2506

Непрочитанное сообщение escarcha » 16 окт 2019, 17:19

Утренние пробежки активируют в мозгу участок, отвечающий за оповещение всех вокруг о том что ты бегаешь утром, и вообще - мо-ло-дец!
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©

Аватара пользователя
Victorian
Сообщения: 4414
Зарегистрирован: 02 янв 2011, 15:26
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: KIA ceed
Благодарил (а): 923 раза
Поблагодарили: 1215 раз

Анекдоты

#2507

Непрочитанное сообщение Victorian » 16 окт 2019, 20:14

- Доктор, так чем я болен? Какие лекарства принимать?
- Счас погуглю и выясню...
- Давайте я сам погуглю...
- Вы что? Никогда не занимайтесь самолечением!

Аватара пользователя
Victorian
Сообщения: 4414
Зарегистрирован: 02 янв 2011, 15:26
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: KIA ceed
Благодарил (а): 923 раза
Поблагодарили: 1215 раз

Анекдоты

#2508

Непрочитанное сообщение Victorian » 29 окт 2019, 10:05

Вот еще:
Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
- Сара, целую! Спи, с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи, с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
* * *
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
* * *
Десантник спрашивает у командира:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
* * *
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
* * *
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
* * *
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
* * *
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Треугольник, мамой клянусь!
* * *
Поздняя ночь, одесская квартира.
-Циля, я тебя хочу…
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
* * *
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу! "
* * *
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок!
Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи…
* * *
Роза Коган ведет 8-летнюю дочку на новогоднюю елку.
Девочка захотела сфотографироваться с Дедом Морозом.
- И как тебя зовут, детка? - спрашивает тот.
- Софочка, а что?
- Кинд майнэ, ты подумала, шо маме надо будет заплатить за это деньги? Фото с живым Дедом морозом стоит 20 гривен.
- А с мертвым?
* * *
Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам мало или понравились?
* * *
- Изя, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10
рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Израиль, ты совсем не знаешь математику!
- А вы совсем не знаете моего отца!
* * *
- Дядя, а правда вас акула укусила?
- Правда.
- Куда?
- А вот это неправда.
* * *
- Эту кражу вы совершили сами? Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.
* * *
Одесса. Возмущенный покупатель врывается в мануфактурную лавку:
— Что за материю вы мне всучили? Портной сказал, что худшего барахла нет на свете!
— Вам еще повезло, — успокаивает его хозяин. — У вас только два метра, а у меня этим барахлом все полки забиты!!!!!..
* * *
- Моня! Перестань привередничать! В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался и вдруг сегодня закапризничал
* * *
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Шо значит <или>?... Возьмите меня ВСЮ...
* * *
- Фимочка, Вы меня так долго провожали, может, на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку,- куплю что-нибудь к чаю.
* * *
Дед Мороз долго объяснял 10 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.

escarcha
Сообщения: 10204
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Благодарил (а): 45 раз
Поблагодарили: 1059 раз

Анекдоты

#2509

Непрочитанное сообщение escarcha » 29 окт 2019, 14:37

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен!
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©

petrovna
Пиццмейкер
Сообщения: 10144
Зарегистрирован: 31 янв 2011, 12:55
Пол: женский
Семейное положение: в браке
Благодарил (а): 2813 раз
Поблагодарили: 2112 раз

Анекдоты

#2510

Непрочитанное сообщение petrovna » 29 окт 2019, 15:28

Victorian писал(а):Источник цитаты - Доктор, так чем я болен? Какие лекарства принимать?
- Счас погуглю и выясню...
- Давайте я сам погуглю...
- Вы что? Никогда не занимайтесь самолечением!

вот не смешно, так и есть. сдала анализы, погуглила,почитала,пошла к платному врачу и говорю- дохтор, я знаю что анализы у меня хорошие, я погуглила :D она так глаза подняла :roll:
2e05de61230ff1d8e74db667f90d1377.jpg
2e05de61230ff1d8e74db667f90d1377.jpg (43.66 КБ) 2332 просмотра
Вложения
05afef18691752bf1b62223bfa041865.jpg
05afef18691752bf1b62223bfa041865.jpg (19.14 КБ) 2332 просмотра
52a79a84f3c1e8aec65a7ff8ce0b14d0.jpg
52a79a84f3c1e8aec65a7ff8ce0b14d0.jpg (9.41 КБ) 2332 просмотра
ca423ed7086d70f2423067123e9c156c.jpg
ca423ed7086d70f2423067123e9c156c.jpg (65.79 КБ) 2332 просмотра
d25abe3f863f85970754285039a3489c.jpg
d25abe3f863f85970754285039a3489c.jpg (9.71 КБ) 2332 просмотра

escarcha
Сообщения: 10204
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Благодарил (а): 45 раз
Поблагодарили: 1059 раз

Анекдоты

#2511

Непрочитанное сообщение escarcha » 01 дек 2019, 07:57

- Что у нас на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- Это что за рецепт такой???
- Роллы хотела сделать... Изображение
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©

Аватара пользователя
Victorian
Сообщения: 4414
Зарегистрирован: 02 янв 2011, 15:26
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: KIA ceed
Благодарил (а): 923 раза
Поблагодарили: 1215 раз

Анекдоты

#2512

Непрочитанное сообщение Victorian » 05 дек 2019, 19:49

Сидит ворона на берёзе, а снизу лезет корова, ствол уже начинает гнуться.
Ворона говорит: "Корова, ты чего?"
Корова отвечает: "Да вот, яблочек захотелось"
- Это ж берёза!
- А у меня с собой!

Звонок в полицию.
- Я, это... Тут на трассе... это... лося сбил.
- Езжайте в сервис.
- Так, это... он живой ещё.
- Добейте, чтоб не мучался и дело с концом! (Бросает трубку)
Опять звонок. Опять тот же.
- Не могу я его добить.
- Смелее мой друг! (Раздражённо отключается)
Снова звонят
- Ну не могу я! Я к нему с монтировкой, а он в слёзы. Кошелёк, карточки предлагает!

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спрашивает у учеников -дети какой сейчас урок? Дети отвечают -математика Марь Ивановна! Она закрыв глаза и положив голову на стол -Хорошо...Записывайте условие задачи: Вчера две красивые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Всё, канэц тебе - я ее мать!

Идет горбатый мужик через кладбище, вдруг голос спрашивает: Мужик, ты горбатый? Тот: ну да, горбатый. Голос: Нет, мужик, ты не горбатый. Мужик приходит домой, горба правда нет. Звонит своему другу, хромому, говорит, что на кладбище голос исцеляет. Хромой идет на кладбище, вдруг голос: Мужик, ты горбатый? Тот: нет, я хромой. Голос: Да нет, мужик, ты горбатый!

Стоят два киллера в подъезде. В 18:15 мужчина – потенциальная жертва – должен вернуться домой. В 18:30 его нет, в 19:00– нет, в 19:30 – нет, в 20:00 – не пришел.
– Нет его, – говорит один из киллеров.
– Сам вижу.
– Может, с ним что-то случилось?

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом, в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:
– Послушайте! Вы не могли одеться поприличней?
– Вы понимаете, я – невезучий. Только что вышел из дома, как на меня напали, обокрали и раздели. Остался только один билет.
Самолет взлетает и невезучий говорит своему собеседнику:
– Как пить дать, до места не долетим, невезучий я.
В салоне появляется стюардесса и обращается к пассажирам:
– Просьба не паниковать. Наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
– Что я говорил, – машет рукой невезучий. – Теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.

На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос, и не обращая внимания на погоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, второй, третий.
Вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.
– Отпусти меня, – просит она. – Исполню я любое твое желание.
Задумался матрос крепко. Ничему ему, вроде, не надо. Машина есть, дача, яхта, денег две книжки, жена красавица.
– Ничего мне не надо, – говорит он рыбке. – Я тебя, конечно, отпущу, а ты выполни желание того, кто первым на палубе появится.
Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Осмотревшись, он говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в задницу.

Мужчина падает с небоскреба. Пролетая, кричит стоящему на одном из балконов жильцу:
– Этаж какой? Какой этаж?
– Восемнадцатый!
«Жить еще можно» – подумал летящий.

Идет мужчина по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин.
Поднял он кувшин, а из кувшина джин вылетает.
– Что прикажешь, мой господин?
– Домой хочу.
– Пойдем.
– Я быстро хочу.
– Побежали.

escarcha
Сообщения: 10204
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Благодарил (а): 45 раз
Поблагодарили: 1059 раз

Анекдоты

#2513

Непрочитанное сообщение escarcha » 07 дек 2019, 20:25

на канале "Россия 1" выходит новая передача - "Вечер без Владимира Соловьёва".
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©

Аватара пользователя
Smiley777
Сообщения: 361
Зарегистрирован: 12 май 2011, 19:34
Пол: мужской
Семейное положение: свободен
Благодарил (а): 167 раз
Поблагодарили: 122 раза

Анекдоты

#2514

Непрочитанное сообщение Smiley777 » 26 дек 2019, 10:37

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Аватара пользователя
Victorian
Сообщения: 4414
Зарегистрирован: 02 янв 2011, 15:26
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: KIA ceed
Благодарил (а): 923 раза
Поблагодарили: 1215 раз

Анекдоты

#2515

Непрочитанное сообщение Victorian » 26 дек 2019, 20:29

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!

— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

«Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.

Аватара пользователя
Угрюмый
Сообщения: 7005
Зарегистрирован: 15 авг 2010, 14:13
Пол: мужской
Езжу на: самокате :)
Благодарил (а): 818 раз
Поблагодарили: 1035 раз

Анекдоты

#2516

Непрочитанное сообщение Угрюмый » 01 янв 2020, 12:59

8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.
Окружающая нас объективная реальность есть не более, чем галлюцинация, вызванная недостатком алкоголя в крови...

Аватара пользователя
Victorian
Сообщения: 4414
Зарегистрирован: 02 янв 2011, 15:26
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Езжу на: KIA ceed
Благодарил (а): 923 раза
Поблагодарили: 1215 раз

Анекдоты

#2517

Непрочитанное сообщение Victorian » 06 янв 2020, 21:33

10 коротких еврейских анекдотов:
Вложения
02992148.png
02992148.png (104.64 КБ) 984 просмотра
19359076.png
19359076.png (76.85 КБ) 984 просмотра
19705929.png
19705929.png (49.49 КБ) 984 просмотра
32245272.jpg
32245272.jpg (105.77 КБ) 984 просмотра
34892503.png
34892503.png (62.3 КБ) 984 просмотра
41488017.png
41488017.png (86.3 КБ) 984 просмотра
42969088.png
42969088.png (60.02 КБ) 984 просмотра
75019030.png
75019030.png (66.01 КБ) 984 просмотра
76691039.png
76691039.png (65.86 КБ) 984 просмотра
92302172.png
92302172.png (69.84 КБ) 984 просмотра

Аватара пользователя
Угрюмый
Сообщения: 7005
Зарегистрирован: 15 авг 2010, 14:13
Пол: мужской
Езжу на: самокате :)
Благодарил (а): 818 раз
Поблагодарили: 1035 раз

Анекдоты

#2518

Непрочитанное сообщение Угрюмый » 16 янв 2020, 12:09

Только факты:
Путин запретил иностранное гражданство для российских чиновников...
Через два часа правительство России в полном составе ушло в отставку... :D
Окружающая нас объективная реальность есть не более, чем галлюцинация, вызванная недостатком алкоголя в крови...

Аватара пользователя
Smiley777
Сообщения: 361
Зарегистрирован: 12 май 2011, 19:34
Пол: мужской
Семейное положение: свободен
Благодарил (а): 167 раз
Поблагодарили: 122 раза

Анекдоты

#2519

Непрочитанное сообщение Smiley777 » 17 янв 2020, 08:42

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
* * *
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
* * *
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
* * *
— Папа, а почему ты называешь телевизор «ящиком»?
* * *
Предновогоднее

По статистике, человек в среднем занимается любовью 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет потрясающий декабрь!
* * *
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
* * *
Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
* * *
Предновогоднее

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой.
* * *
Байкеры, они как яйца: либо крутые, либо всмятку.
* * *
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет…
И как удобно — все в одной комнате.
* * *
Девочки! Хочу с парнем провести праздники где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
* * *
Голосовой помощник «Мам!».
* * *
Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.
* * *
После того как ученик выругался магом на уроке труда, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю!»
* * *
Деньги меня не волнуют! Они меня успокаивают…
* * *
Автор фильма «Плоская Земля» отказался получить «Золотой глобус».
* * *
— Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
— Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.
* * *
— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну, типа, как кот у вас дома.
* * *
Общественности невероятно интересно, когда уже Microsoft Windows начнет раздельный сбор мусора. То есть на несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно.
* * *
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
* * *
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо, — под распространение фейковых новостей.
* * *
— Вот видео, как я провел выходные.
— Это же фото.
— Это — видео.
* * *
— У нас в подъезде крысы развелись!
— Знаешь, я никогда не верил в их отношения.
* * *
Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть все время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.
* * *
Родители так сильно любили дочурку, что посоветовали ей учиться на филологическом факультете, чтобы она всегда жила с ними.
* * *
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей…
* * *
В принципе, дети — это не так уж и плохо, если представить, что ребенок — твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.
* * *
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
* * *
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.
* * *
Звонок в полицию:
* * *
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.
* * *
— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
* * *
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
* * *
Жена приходит с сумкой и говорит мужу:
— Дорогой, это вот тебе!
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень: фара, бампер и капот.
* * *
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей, не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье.
* * *
Из-за общепринятой замены «ё» на «е» сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.
* * *
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила…
* * *
— Самый глупый вопрос, который вам задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»
* * *
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
* * *
— Лишь бы Мадуро удержался, — думала баба Зина, заливая кипятком половинку доширака.
* * *
— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.

escarcha
Сообщения: 10204
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:36
Пол: мужской
Благодарил (а): 45 раз
Поблагодарили: 1059 раз

Анекдоты

#2520

Непрочитанное сообщение escarcha » 10 фев 2020, 16:40

Изображение
"Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений". ©


Вернуться в «Юмор»